пятница, 28 августа 2020 г.
среда, 26 августа 2020 г.
четверг, 20 августа 2020 г.
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
- А вы куда на Новый год едете?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!!
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
Девушки могут отличить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.
Твоя жизнь — твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить.
Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…
Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!
Очередь:
- Пропустите пожалуйста, мне только спросить.
- Мужик, ты офигел? Это банкомат!
1. Чем медленнее вы движетесь, тем быстрее умрете.
2. Не жалейте денег на стоматологию и путешествия: к порогу смерти лучше подходить с ослепительной улыбкой и прекрасными воспоминаниями.
3. Мужчине следует выбирать самого лучшего сантехника, адвоката и личного тренера из тех, что он может себе позволить.
4. Не женитесь на той, с которой не намерены прожить остаток жизни. Среднестатистический брак длится десять лет, так что, по статистике, вы, скорее всего, не проживете в нем остаток жизни. Но надеяться надо.
5. Никогда не поднимайте руку на женщину, ребенка, животное или мужчину, не способного сломать вам челюсть.
6. Никогда не поднимайте ни на кого руку, если можете этого избежать. На самом деле существует только два законных повода для драки: сражаться за свою жизнь или защищать своих близких.
7. Хорошие манеры — основа всего. Грубость не имеет извинений. Качество жизни складывается из маленьких человеческих уступок друг другу, и только вежливость сделает вашу жизнь сносной.
8. В жизни никогда не наступит момент, когда вы станете настолько мудрым, опытным и успешным, чтобы ни в чем не лопухнуться. Ожидайте провалов и позвольте им закалить ваш дух. Минуты позора делают вас сильным, минуты успеха — благодарным: то и другое чередуется в жизни так же неизбежно, как ночь и день.
9. Берегите колени. Если вы занимаетесь спортом, они откажут рано или поздно. Если вы не занимаетесь спортом, они откажут внезапно.
10. Если между вами и вашими родителями происходят шумные скандалы, это вполне нормально — но следует приложить все усилия к быстрому примирению. Время, которое вы проведете с родителями, ограничено. Слезы, пролитые вами на могиле, должны быть слезами прощания и благодарности, а не горького раскаяния.
11. Есть вершины, на которые непременно надо подняться; все остальные лучше обойти стороной.
12. Главный фактор успеха — ваш болевой порог. Как заметил Рокки Баль-Боа: «Дело не в том, насколько сильно вы бьете, а в том, какой силы удар можете стерпеть, продолжая двигаться вперед».
13. Никогда не покупайте ничего у человека, который стучит вам в дверь без приглашения — если только он не находится в полном отчаянии.
14. Не тратьте драгоценное время на ревность, ненависть и просмотр бессмысленных фильмов.
15. Если есть время, лучше пройтись пешком.
16. Дружба — настоящая дружба с теми немногими, кто этого достоин, — требует усилий. Если ее забросить, она вянет. Вспоминайте друзей, любите друзей, дорожите друзьями. Будьте великодушны к их ошибкам. Но не бойтесь сольного полета: помните, что все мы одиноки во Вселенной. Вы родились в одиночку и в одиночку умрете.
17. Помните о здоровье, но не скатывайтесь в ипохондрию.
18. Любите работу. Старайтесь никогда не отделять главное увлечение вашей жизни от заработка. Когда все вокруг рушится, работа поможет вам остаться на плаву — вернет вам самооценку, человеческое общение, деньги и мотивацию каждое утро вставать с постели. Но имейте в виду, что, скорее всего, вам в вашей жизни придется делать и ненавистную работу. Так бывает почти у всех — просто убедитесь, что еще помните, где выход на улицу.
19. Изо всех ваших сил старайтесь не возненавидеть того, кого когда-то любили.
20. Ошеломляйте талантом. Ослепляйте гениальностью. Не работайте вполсилы, не покупайте со скидкой, всегда сами забивайте победный гол.
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
среда, 19 августа 2020 г.
пятница, 14 августа 2020 г.
четверг, 13 августа 2020 г.
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
Наш народ не ворует — он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.
Прежде чем что то сказать, убедитесь, что ваш язык подключён к мозгу.
Идет заседание Думы.
Председательствующий:
- Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.
Возглас из зала:
- Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!
— У вас есть счет в банке?
— Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации!
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседесе — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
— Тоже рыбачат!
А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?
Я бы с ним в лифте застряла.
У девушки должно быть как минимум 4 животных:
- песец в гардеробе,
- ягуар в гараже,
- тигр в постели,
- … и осёл, который за всё это платит!
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.
Решил собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла...
понедельник, 3 августа 2020 г.
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая: — Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? — На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: — Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я – идиот.
– Зачем?
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Пуск»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.
- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.