В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: - целебное голодание и уринотерапия... На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех. - А у вас есть маски от штрафов? - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд… В тихой семейной гавани подчас тонут и бывалые моряки. - Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь? - Нет, график прогулок в наших домах не совпадает. Без бумажки ты букашка! А с бумажкой — букашка с бумажкой. Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?! Амнистия обязательно должна распространяться и на женатых! Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести. Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон? Правда похожа на проститутку - все ее хотят, но никто не любит. Катенька спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? - Hет, только твоя. Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал. Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву. л
Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают! – Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? – Ты мне нервы верни! - Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"? - Ты опоздал,- у меня уже есть муж! - Ну, так давай, показывай! Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Петровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б…я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Иваныч! Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб. РАНЬШЕ ДРУЖИЛИ СЕМЬЯМИ. ТЕПЕРЬ БАЛКОНАМИ... Трудовик говорит ученику: - Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали? Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие при#&рки! Еле обогнал его! Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет. - Какое животное растет быстрее всех? - Рыба, сорвавшаяся с крючка. Утро. Карантин "Дорогая, что у нас на завтрак? - Блюда грузинской кухни. - О ! Хачапури? Чахобили? Цинандали? -- ЖРИЧОДАЛИ ! Пишет сын-студент родителям: - Хочу про100 $просить, как дела - Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо. Сара после недельной диеты сбросила... Весы с пятого этажа. Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией. Уж полночь близится, а близости всё нет… - Вадик, я тебя люблю. - Спасибо, Люся, уже не надо. "Сестрица Удаленушка и братец Диванушка"
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов… Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования. У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю. Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь — по отлаженной Винде... Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов. — Скажите, а вы изменяете своей жене? — Hу, конечно! А кому же еще? – Семеро одного не ждут. – Ждут, если у него деньги. С марта 2020 года в потребительскую корзину включены клей и ласты. Интересно, что победит после карантина: число разводов или рождаемость? — У вас кран течет? — Нет ... — Ивановы тут живут? — Нет, они съехали полгода назад! — Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда! Как говорила моя бабушка: " Не падай духом где попало... " Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька?..» Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает… Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…».
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов… Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования. Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов. – Семеро одного не ждут. – Ждут, если у него деньги. С марта 2020 года в потребительскую корзину включены клей и ласты. Как говорила моя бабушка: " Не падай духом где попало... " Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька?..» Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: «Отдашься?», деваха говоpит: «Hет!», тогда он говоpит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает… Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: «Отдашься?!», она отвечает: «Отдамся!». Вовочка долго думает и говоpит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…». – Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? – Ты мне нервы верни! - Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"? - Ты опоздал,- у меня уже есть муж! - Ну, так давай, показывай! Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Петровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б…я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Иваныч!
