АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.

Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

Кого обидел - простите! Кого не успел, прошу подождать.

- Почему слово "бесконечность" женского рода?

- Потому что у бесконечности нет конца...

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману…

Только русский человек на вопрос: "Ты куда?" отвечает: "Ща приду".

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя...

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?

- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился.

Поражаюсь женской интуиции.

Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь.

Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал:

- Да, мой ненасытный жеребец.

Вот как она узнала, что это я звоню?!

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

Одна подруга жалуется другой:

— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!

— Да куда ему?! Он и направо—то не может!

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя мира. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, всё, война обеспечена.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали в состоянии полной обкуренности.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этой фигни там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто-ж его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И мечтаете сдохнуть в Париже …

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

Слышал, что жена у тебя машину разбила?

 - Да.. 

- Сама то хоть жива?

 - Жива пока... Спряталась где-то, сука...

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.