Почему сейчас две трети россиян хотят жить как в Советском Союзе.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих. 

Почему сейчас две трети россиян хотят жить как в Советском Союзе.

Странные мы все же люди, «что имеем - не храним, потерявши - плачем». Согласно недавнему соцопросу, проведенному «Левада-центром», две трети россиян сожалеют о распаде Советского Союза. И причем, среди сожалеющих, есть много и тех, кто родился уже после 1991 года и знает о нашей великой стране лишь по рассказам родителей, по воспоминаниям старшего поколения.

Никакого распада Советского Союза не было!

Был развал, было предательство со стороны высшей партийной номенклатуры во главе с Михаилом Горбачевым. Это он организовал фарс с «сидением в Форосе», с ГКЧП. На несколько дней власти в стране не было и этим воспользовался Борис Ельцин, подписав сепаратные Беловежские соглашения.
Горе стране, где правитель глуп. Позже мы узнали, что значит, когда правитель мертвецки пьян. Но это уже другая история. Хорошо, хоть Россию спьяну не развалил, и на этом спасибо.

О чем сожалеют люди

О былом величии страны, о разрушенном едином экономическом пространстве, о дружбе народов, о великой идее о светлом будущем, которая вела миллионы в первые пятилетки, о массовом героизме в годы Великой Отечественной, когда все от мала до велика, не зависимо от национальности, плечом к плечу, сражались и победили.
Победили, а где плоды этой победы, где плоды самоотверженного труда нашего старшего поколения, руками которых построена Магнитка, «Норильский Никель», освоены месторождения нефти, газа, меди, золота… Разве это справедливо, когда кучке олигархов достались результаты труда целых поколений?

Справедливость - вот что волнует людей в первую очередь

Помните, как Борис Ельцин пришел к власти? Он провозгласил борьбу с привилегиями «партийного аппарата». Даже в троллейбусе раз проехал. Народ поверил и что теперь?
Чиновников, депутатов, контролирующих органов сейчас в разы больше чем во всем СССР. А советские руководители в отличие от нынешних не имели счетов за рубежом, их дети учились дома. У них не было миллиардов долларов, ни зарубежной недвижимости, ни яхт, ни самолетов.

Понятно, людям обидно, что их обманули. Сравнивая жизнь при Советском Союзе и сейчас, все больше и больше людей понимают, что справедливость тогда была, было правосудие, от которого не откупиться, был партийный, рабочий и народный контроль.

Было равенство возможностей

У молодежи была возможность бесплатно поступить в ВУЗ, сделать карьеру, стать ученым, ведущим инженером. Была уверенность в завтрашнем дне. Тогда никому в голову не могла прийти идея повышения пенсионного возраста, налогов, цен. Да, был дефицит, но и продукты были качественнее и доступнее. Вместо того, чтобы его ликвидировать, под нож пустили нашу промышленность. Тысячи предприятий, НИИ, школ, больниц, детских садов закрыты.

Было все для народа

О бесплатном образовании, медицине, квартирах, отдыхе в санаториях, в пионерских лагерях и о многом другом остается только вспоминать и ностальгировать.
Не было у нас своего Дэн Сяопина. Китай за эти годы рванул так, что догнал США по ВВП. Запустил спутник на обратную сторону Луны, а мы скотчем и тампонами в Космосе корабли заклеиваем.

Было много хорошего в СССР. Пока не поздно, надо и образование восстановить и науку, и медицину. А самое главное - социальную справедливость - каждому по труду.

источник

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих. 

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда … её муж лежит на диване и ничего не делает.

Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

- Папа! Я хочу большую Барби!

- Я тоже… но мама не разрешает…

Во время передачи "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова?
Капитан:
- Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь.
Друзь:
- Ебанутым, господин ведущий!
Ведущий:
- Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом!

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

- Поздно, я уже лифт вызвал.

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может! 

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Ползет муравей по задней ноге коровы, медленно так ползет. Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет,  уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
"Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить".

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.
Трубку взяла жена:
- Алло!
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?

- Да так... подруга...

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

Суббота. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался…
М: — В стриптиз-бар, куда ж еще…
Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: — 100 долларов.
Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка…

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот..

Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.

- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим! Просто заплатите.

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:

- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Лукашенко жалуется Путину:
- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.
- А что ты волнуешься? Россияне и белорусы – братья?
- Да.
- Так деньги остались в семье.

Сaра, я жe просил тeбя поглaдить мой пиджaк!
— Тaк я погладилa.
— Нeправда! 100 долларoв кaк лeжали во внутрeннем кaрмане, тaк и лeжат!

Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбо@б.

С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.

Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.

- Гражданин полицейский! Прямо перед вами играют в наперсток,
а вы проходите мимо!
- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил три тысячи
рублей и все продул!

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.



- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трёх.

 Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак! Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно!



Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные
бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!

 Людям надо доверять! Не деньги, конечно, и не секреты! А так, вообще!


 Кто не рискует, тот... пьет водку на похоронах того, кто рисковал!



 Не беспокойтесь о том, что я делаю. Беспокойтесь о том, почему вас беспокоит то, что я делаю!

Море видел только на картинках. Но потом, постепенно, стал зарабатывать больше и теперь могу видеть море по телевизору.

 Не понимаю, почему все так ждут Новый Год? Повесить гирлянду и бухать можно в любой день любого месяца!

 На приёме у врача
 -На что жалуетесь?
 -Доктор, меня все игнорируют!
 -Следующий!!