Почему капитализм не приживается в России и лишь гадит нам?
Известный финансист и прогрессист Валерий Соловей написал свой «Капиталистический манифест», который многих поклонников автора привел в восторг. Вот главное в этом воззвания:
«Многие пишут: всему виной капитализм, когда все продается и покупается и за взятку можно не заботиться о пожарной безопасности. Нет, это клептократический феодализм, который действительно построен в нашей стране.
////
Капитализм – это частные надзорные компании. Их несколько, их цены – рыночные, за отсутствием сговора следит ФАС. Если владельцу здания не нравится такая надзорная компания, он может ее сменить на конкурента…
////
Капитализм – это муниципальная полиция, подчиненная выборному начальнику, которого знает вся округа. Она приезжает мгновенно по вызову и решает проблемы, а не создает их – потому что зарплаты хорошие и пенсия большая. И да, хорошие зарплаты и пенсии будут за наш счет, но капитализм – это когда за все надо платить.
////
Капитализм – это доверие между людьми, потому что если тебе нельзя доверять, никто не заплатит тебе за твою работу. Капитализм – это конкуренция школ, потому что я имею право выбирать. Да, мне надо будет платить за школу – иначе как я смогу выбирать?
////
Да, при капитализме мне надо платить за всё, даже за телевидение. Но зато телевидение не будет внушать мне ненависть к внешнему миру в угоду обидчивому вождю – оно будет убеждать меня.
////
Любая система работает на того, кто ей платит. В клептократической феодальной России за все платит государство, а деньги оно берет от продажи нефти – и потому всё работает на него. Сегодня в России вся система власти, инфраструктура, социалка – финансируются не мной, а продажей нефти. Не вы девушку ужинаете, не вам ее и танцевать. Ничего удивительного.
////
Мне удивительно другое – что привлекательное «за меня платят» в психологии российского общества перевешивает леденящее душу «за меня решают» и «меня ни в грош не ставят».
////
Я хочу капитализма. Хочу платить. Хочу, чтобы у систем, которыми я пользуюсь, был только один источник дохода – я. Тогда я буду клиентом, и меня будут обслуживать.
////
В этом – корень проблемы. А все остальное – коррупция, произвол – лишь следствия. И пока так будет, ничто не изменится, какой бы ни была фамилия президента, губернатора или пожарного инспектора…»
////
Однако при всей соблазнительности этого проекта «радужного капитализма» есть несколько «но».
Подобный капитализм, который воспевали еще более заливистые соловьи не нашего генштаба, у нас уже был построен в 90-е – и на деле оказался самым мерзким. И попытка номер два, я думаю, приведет точно к тому же результату. Ибо законы, в том числе и «капитализма с человеческим лицом», святы – да исполнители лихие супостаты.
Едва они дорываются до той полной свободы воли и рук, о которой грезит Мовчан, тотчас перестают трудится на благо буржуазной родины и давай красть, убивать себе подобных, а не подобных – тем более.
Означает ли это, что для России образцовый, классический капитализм неприемлем? Возможно – хотя окончательно трудно сказать.
Описанный Мовчаном строй требует лютого индивидуализма и определенной духовной ограниченности: моя хата – в центре всего; а государство, как золотая рыбка в мечтах старухи – на побегушках у меня.
Но русская душа от природы широка, и если ее обкорнать до европейской – будет тосковать, терять облик человеческий и божий и бунтовать в самой поганой порой форме.
Не хочет русский человек гулять без привязи, душа его не принимает такой отвязанный строй.
Но в чем собственно эта русская идея и душа?
Не залезая в дебри, я бы выразил это всего в двух строчках популярной когда-то песни:
Штурмовать далеко море
////
Посылает нас страна!
Вот привязь, о которой в душе грезит русский человек! К родной стране и бескрайнему морю, космосу, который мы штурмовали в рамках этой парадигмы с потрясающим успехом, оставляя позади весь классический капитализм.
Но едва лишь сдуру, обольщенные певучими индивидуалистами вроде Мовчана и Чубайса, клюнули на «две Волги на ваучер» и попробовали себя на чуждой нам стезе – тут же пали мордой в грязь.
Мовчан наивно противопоставляет «клептократический феодализм, построенный в нашей стране» – и тот радужный капитализм, который надобно построить. Но обе эти вещи в нашем преломлении – одно и то же! Только в такой, наблюдаемой ныне форме клептократического феодализма Россия и способна принять «радужный капитализм». Почти 30 лет нашей адаптации к не нашей социально-политической модели – разве малый срок, чтобы эту простую истину понять?
А что может русская душа принять – из современных политических моделей?
Мне кажется, нам наиболее подходит модель Кипра – с его огромным госрегулированием и великой национальной сплоченностью, где церковь не дурит народ, а выпускает очень качественные товары.
Кипр – вообще религиозная страна, где официально признается лишь церковный брак, но церковь кроме ее прямых молитв занимается еще и откровенным бизнесом. Крупнейшая компания Кипра КЕО по производству спиртного и других продуктов питания, одновременно и самый крупный работодатель, принадлежит церкви. Это гарантия качества и лучших цен: скажем, знаменитое во всем мире кипрское вино коммандария – самое лучшее и дешевое в церковном исполнении.
Для нас это сегодня нонсенс – разве святоши могут так себя вести? На Кипре – могут. Полиция там крайне малочисленна, ее не видно вообще – но полицейский получает такую ставку и такой соцпакет, что не нуждается в рисковых взятках вообще.
Кипр любит русских – и особенно СССР, спасший его сначала от английских колониалистов, потом от греческих «черных полковников» и от турецких завоевателей… Я разговариваю там с хозяйкой магазина по-английски, к нам подходит англичанин, спрашивает, как ему пройти куда-то – и она отвечает ему на ломаном русском. Он – в бешенстве, она – в восторге. Хотя прекрасно понимает, что это отнюдь не в пользу ее бизнесу. Но бизнес для киприота – всегда на втором плане. На первом – эта самая национальная идея: «Мы – люди одного острова и государства, остров – во-первых, все остальное – во-вторых, и хрен таких нас победишь!»
И вот что при этом крайне показательно: поставив лошадь «тихого национализма» впереди бизнес-телеги, киприоты добились в своем производстве выдающихся успехов. Их главное агропроизводство цветет вовсю. Инфраструктура – от доведенных до совершенства дорог до искусственных водоемов и ветряных электростанций – цветет как ни в одной другой стране континентальной Европы. Пенсии – выше среднеевропейских. Государство сообща с трудовой церковью – рулят во всем.
И еще занятый факт: в мирное время личность главы Кипра не влияет вообще ни на что. Киприоты, ничуть не чуждые политики, меняют своих глав как перчатки – но не испытывают при этом никакого дискомфорта.
Понятно, что между Россией и Кипром пропасть огромного размера, и я говорю тут не о копировании чужой идеологии – а лишь о победоносном примере.
Давайте на миг вообразим, что и в России взяла верх несуществующая сейчас партия национального прогресса. По-человечески внушила бы чиновникам, судьям, полицейским и бизнесменам: живите честно – так, чтобы согражданам приятно было на вас посмотреть. Мы вам дадим заработать хорошо – но без дурных излишеств. Вот вам молитва на каждый день: «Россия – превыше всего!» Но без фашистских перегибов.
Отозвались бы на это наши сегодняшние передовики, поставленные нашей дикой обстановкой в необходимость врать, красть и продавать душу дьяволу?
Я думаю, отозвались бы. Поскольку любой человек от природы – все же человек, а не позорная скотина.
И тогда все, что касается радужного или безрадужного капитализма – стало бы, как на блаженном Кипре, вопросом номер два.
Но как, каким чудом и чьими усилиями внести сейчас этот вопрос в нашу повестку дня?
А малочисленные киприоты, когда многочисленная Турция пошла на них войной – смогли вырешить этот вопрос их жизни и смерти. Неужто мы слабей и хуже этих гордых островитян?
Александр Росляков.
Автор неизвестен.
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое.
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
- Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
- В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.
Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
Россия через 10 лет. Реклама ресторана
"Наши столики не прослушиваются!"
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
Вход в социальную сеть где-то через год-другой
- Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
- Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
- Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации "Инвалиды умственного труда".
- А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли?
- Пиво. Одну кружку. Вчера.
- А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов - мне. Копии лайков тоже. Время чата - десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
- Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
- А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
- Товарищ майор, грудастая Зизи - это вы?
- Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.
Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.
Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.
Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?
Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.
Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".
Новая фигура в шахматах - пони. Ходит маленькой буквой г.
Мир, труд, май, wi-fi...
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».
У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь... Какой-то он лох, этот Маск.
- Где служить хотите?
- В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и вы!
Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?
Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.
- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.
Два болта купаются в масле.
Один:
- Сейчас бы гаечку пpовеpнуть!
Втоpой:
- Да ну тебя, еще pжавчину подхватим.
— Ваш мужчина вам сказал «Я тебя люблю» до или после секса?
— Для.
Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
- Прекрати ты тут дураком прикидываться!
- Ладно. Но только если ты прекратишь прикидываться умным.
Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина! Вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!
Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
Пекись о ближних, но не допекай.
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но всё чаще друг с другом!
5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу:
"Ты мне всю жизнь испортил!"
На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь?
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...
- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!
Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита.
— Роза Моисеевна, как живёте?
— Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
- Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране.
- Какую зарплату?
- Ну зарплату, которая нам полагается.
- Да?? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь...
В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица».
История повторяется.
В чём разница между оптимистом и пессимистом?
Оптимист думает , что США и Великобритания вышлют в Россию наших олигархов с их миллиардами.
Пессимист подозревает , что их выкинут с голой жопой, и догадывается с кого они снимут штаны , что бы прикрыть свой зад.
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой...»
«Многие пишут: всему виной капитализм, когда все продается и покупается и за взятку можно не заботиться о пожарной безопасности. Нет, это клептократический феодализм, который действительно построен в нашей стране.
////
Капитализм – это частные надзорные компании. Их несколько, их цены – рыночные, за отсутствием сговора следит ФАС. Если владельцу здания не нравится такая надзорная компания, он может ее сменить на конкурента…
////
Капитализм – это муниципальная полиция, подчиненная выборному начальнику, которого знает вся округа. Она приезжает мгновенно по вызову и решает проблемы, а не создает их – потому что зарплаты хорошие и пенсия большая. И да, хорошие зарплаты и пенсии будут за наш счет, но капитализм – это когда за все надо платить.
////
Капитализм – это доверие между людьми, потому что если тебе нельзя доверять, никто не заплатит тебе за твою работу. Капитализм – это конкуренция школ, потому что я имею право выбирать. Да, мне надо будет платить за школу – иначе как я смогу выбирать?
////
Да, при капитализме мне надо платить за всё, даже за телевидение. Но зато телевидение не будет внушать мне ненависть к внешнему миру в угоду обидчивому вождю – оно будет убеждать меня.
////
Любая система работает на того, кто ей платит. В клептократической феодальной России за все платит государство, а деньги оно берет от продажи нефти – и потому всё работает на него. Сегодня в России вся система власти, инфраструктура, социалка – финансируются не мной, а продажей нефти. Не вы девушку ужинаете, не вам ее и танцевать. Ничего удивительного.
////
Мне удивительно другое – что привлекательное «за меня платят» в психологии российского общества перевешивает леденящее душу «за меня решают» и «меня ни в грош не ставят».
////
Я хочу капитализма. Хочу платить. Хочу, чтобы у систем, которыми я пользуюсь, был только один источник дохода – я. Тогда я буду клиентом, и меня будут обслуживать.
////
В этом – корень проблемы. А все остальное – коррупция, произвол – лишь следствия. И пока так будет, ничто не изменится, какой бы ни была фамилия президента, губернатора или пожарного инспектора…»
////
Однако при всей соблазнительности этого проекта «радужного капитализма» есть несколько «но».
Подобный капитализм, который воспевали еще более заливистые соловьи не нашего генштаба, у нас уже был построен в 90-е – и на деле оказался самым мерзким. И попытка номер два, я думаю, приведет точно к тому же результату. Ибо законы, в том числе и «капитализма с человеческим лицом», святы – да исполнители лихие супостаты.
Едва они дорываются до той полной свободы воли и рук, о которой грезит Мовчан, тотчас перестают трудится на благо буржуазной родины и давай красть, убивать себе подобных, а не подобных – тем более.
Означает ли это, что для России образцовый, классический капитализм неприемлем? Возможно – хотя окончательно трудно сказать.
Описанный Мовчаном строй требует лютого индивидуализма и определенной духовной ограниченности: моя хата – в центре всего; а государство, как золотая рыбка в мечтах старухи – на побегушках у меня.
Но русская душа от природы широка, и если ее обкорнать до европейской – будет тосковать, терять облик человеческий и божий и бунтовать в самой поганой порой форме.
Не хочет русский человек гулять без привязи, душа его не принимает такой отвязанный строй.
Но в чем собственно эта русская идея и душа?
Не залезая в дебри, я бы выразил это всего в двух строчках популярной когда-то песни:
Штурмовать далеко море
////
Посылает нас страна!
Вот привязь, о которой в душе грезит русский человек! К родной стране и бескрайнему морю, космосу, который мы штурмовали в рамках этой парадигмы с потрясающим успехом, оставляя позади весь классический капитализм.
Но едва лишь сдуру, обольщенные певучими индивидуалистами вроде Мовчана и Чубайса, клюнули на «две Волги на ваучер» и попробовали себя на чуждой нам стезе – тут же пали мордой в грязь.
Мовчан наивно противопоставляет «клептократический феодализм, построенный в нашей стране» – и тот радужный капитализм, который надобно построить. Но обе эти вещи в нашем преломлении – одно и то же! Только в такой, наблюдаемой ныне форме клептократического феодализма Россия и способна принять «радужный капитализм». Почти 30 лет нашей адаптации к не нашей социально-политической модели – разве малый срок, чтобы эту простую истину понять?
А что может русская душа принять – из современных политических моделей?
Мне кажется, нам наиболее подходит модель Кипра – с его огромным госрегулированием и великой национальной сплоченностью, где церковь не дурит народ, а выпускает очень качественные товары.
Кипр – вообще религиозная страна, где официально признается лишь церковный брак, но церковь кроме ее прямых молитв занимается еще и откровенным бизнесом. Крупнейшая компания Кипра КЕО по производству спиртного и других продуктов питания, одновременно и самый крупный работодатель, принадлежит церкви. Это гарантия качества и лучших цен: скажем, знаменитое во всем мире кипрское вино коммандария – самое лучшее и дешевое в церковном исполнении.
Для нас это сегодня нонсенс – разве святоши могут так себя вести? На Кипре – могут. Полиция там крайне малочисленна, ее не видно вообще – но полицейский получает такую ставку и такой соцпакет, что не нуждается в рисковых взятках вообще.
Кипр любит русских – и особенно СССР, спасший его сначала от английских колониалистов, потом от греческих «черных полковников» и от турецких завоевателей… Я разговариваю там с хозяйкой магазина по-английски, к нам подходит англичанин, спрашивает, как ему пройти куда-то – и она отвечает ему на ломаном русском. Он – в бешенстве, она – в восторге. Хотя прекрасно понимает, что это отнюдь не в пользу ее бизнесу. Но бизнес для киприота – всегда на втором плане. На первом – эта самая национальная идея: «Мы – люди одного острова и государства, остров – во-первых, все остальное – во-вторых, и хрен таких нас победишь!»
И вот что при этом крайне показательно: поставив лошадь «тихого национализма» впереди бизнес-телеги, киприоты добились в своем производстве выдающихся успехов. Их главное агропроизводство цветет вовсю. Инфраструктура – от доведенных до совершенства дорог до искусственных водоемов и ветряных электростанций – цветет как ни в одной другой стране континентальной Европы. Пенсии – выше среднеевропейских. Государство сообща с трудовой церковью – рулят во всем.
И еще занятый факт: в мирное время личность главы Кипра не влияет вообще ни на что. Киприоты, ничуть не чуждые политики, меняют своих глав как перчатки – но не испытывают при этом никакого дискомфорта.
Понятно, что между Россией и Кипром пропасть огромного размера, и я говорю тут не о копировании чужой идеологии – а лишь о победоносном примере.
Давайте на миг вообразим, что и в России взяла верх несуществующая сейчас партия национального прогресса. По-человечески внушила бы чиновникам, судьям, полицейским и бизнесменам: живите честно – так, чтобы согражданам приятно было на вас посмотреть. Мы вам дадим заработать хорошо – но без дурных излишеств. Вот вам молитва на каждый день: «Россия – превыше всего!» Но без фашистских перегибов.
Отозвались бы на это наши сегодняшние передовики, поставленные нашей дикой обстановкой в необходимость врать, красть и продавать душу дьяволу?
Я думаю, отозвались бы. Поскольку любой человек от природы – все же человек, а не позорная скотина.
И тогда все, что касается радужного или безрадужного капитализма – стало бы, как на блаженном Кипре, вопросом номер два.
Но как, каким чудом и чьими усилиями внести сейчас этот вопрос в нашу повестку дня?
А малочисленные киприоты, когда многочисленная Турция пошла на них войной – смогли вырешить этот вопрос их жизни и смерти. Неужто мы слабей и хуже этих гордых островитян?
Александр Росляков.
Притча о желаниях.
На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.
Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике). Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там где надо. Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих. Некоторые цены казались странными: замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить, то, что есть, разрешение себе быть счастливой, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых. Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал когда будет распродажа. А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завёрнутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешептываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда. Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний. Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний. P.S. На двери магазина висит объявление: «Если твоё желание не исполняется, значит, оно ещё не оплачено». |
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое.
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
- Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
- В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.
Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
Россия через 10 лет. Реклама ресторана
"Наши столики не прослушиваются!"
Самый
верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это
избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
Молодость
– это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями
на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям,
чтобы не ехать на рыбалку.
Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
На уроке.
- Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка.
- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
- В Иране запретили Telegram.
- Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка.
- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
- В Иране запретили Telegram.
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
Вход в социальную сеть где-то через год-другой
- Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
- Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
- Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации "Инвалиды умственного труда".
- А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли?
- Пиво. Одну кружку. Вчера.
- А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов - мне. Копии лайков тоже. Время чата - десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
- Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
- А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
- Товарищ майор, грудастая Зизи - это вы?
- Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.
Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.
Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.
Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?
Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.
Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".
Новая фигура в шахматах - пони. Ходит маленькой буквой г.
Мир, труд, май, wi-fi...
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».
У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь... Какой-то он лох, этот Маск.
- Где служить хотите?
- В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и вы!
Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?
Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.
- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.
Два болта купаются в масле.
Один:
- Сейчас бы гаечку пpовеpнуть!
Втоpой:
- Да ну тебя, еще pжавчину подхватим.
— Ваш мужчина вам сказал «Я тебя люблю» до или после секса?
— Для.
Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
- Прекрати ты тут дураком прикидываться!
- Ладно. Но только если ты прекратишь прикидываться умным.
Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина! Вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!
Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
Пекись о ближних, но не допекай.
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но всё чаще друг с другом!
5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу:
"Ты мне всю жизнь испортил!"
На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь?
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...
- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!
Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита.
— Роза Моисеевна, как живёте?
— Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
- Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране.
- Какую зарплату?
- Ну зарплату, которая нам полагается.
- Да?? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь...
В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица».
История повторяется.
В чём разница между оптимистом и пессимистом?
Оптимист думает , что США и Великобритания вышлют в Россию наших олигархов с их миллиардами.
Пессимист подозревает , что их выкинут с голой жопой, и догадывается с кого они снимут штаны , что бы прикрыть свой зад.
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— «Позови меня с собой...»
Комментариев нет:
Отправить комментарий