О ЖЕНЩИНАХ.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Роковой поцелуй: погиб самый знаменитый укротитель ядовитых змей.

Он прославился на весь мир благодаря своим потрясающим поцелуям с кобрами. Все шокирующие обывателя трюки Абу Зарин Хуссин проделывал абсолютно честно - змеи были ядовитыми, зубы у них никто не удалял. Конечно, этот парень из Малайзии каждый раз играл в рулетку со смертью. Дважды он впадал в кому после укусов своих "домашних" кобр, но не бросал увлечение змеями.

Абу работал в пожарной охране и специализировался на выездах по вызовам сельских жителей, обнаруживших змей у себя в домах или на участках. Змеелов не сомневался: гадов совсем не обязательно убивать, достаточно их просто поймать и перевезти в дикий район. Чтобы там выпустить.

Последний подобный вызов стал роковым. После укуса королевской кобры укротитель погиб. Врачи пытались спасти Абу, но безуспешно. Парню было всего 33 года.  

ВИДЕО.

О ЖЕНЩИНАХ.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно...

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

— Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
— Вдова.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... не радуйтесь: сначала вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женат.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они, конечно, о многом думают, но о женщинах — только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Никогда не хвалите своего мужа: y мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях.



Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.



Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

Интересно, а этой зимой лето будет?



Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.



Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!



Цель отравления Скрипаля очевидна — чтобы на ЧМ приехало поменьше сильных сборных и мы наконец победили.



Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.



Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.



Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
- Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!



 Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.


В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.



Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.



Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.



Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!



Россияне ждали "Дня тишины" гораздо больше "Дня выборов".

 МЕЛКОСТИ ЖИЗНИ.

Отец до конца жизни не ел шоколад, шоколадные конфеты, не пил какао.
В 15 лет он и его друг сбежали из Детского дома.
Устроились на работу к нэпману-кондитеру. В первый же день тот выставил перед мальчишками тазик горячего шоколада, сунул в руки по свежей французской булке...
Потом им было плохо... Шоколад они уже не могли не только взять в рот, но и положить в карман.
Что бы такое придумать с берущими взятки?

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и ненадолго примолк.

В конце нулевых работал в МГУ молодой парень Кеша и горя не знал, пока их отделение не повысили в ранге - открыли на его базе целый факультет. Его возглавили ребята молодые, инициативные, но неопытные в минном поле отечественной бюрократии. Тут же облажались. Приняли они четверых победителей всероссийских олимпиад вне конкурса. Трое из них сдали оригиналы грамот о победе в этих олимпиадах, а одна - только ксерокопию. Нагрянула комиссия. Постановила, что лица, представившие ксерокопии, в МГУ приняты не будут. Срок предъявления оригиналов - 2 дня.

И вот Кеша набирает телефон этой абитуриентки. Вне досягаемости. Звонит ее родителям. Они сообщают, что их дочь уже отбыла с Казанского вокзала по направлению к Красноярскому краю. Дня через четыре доедет. Вспомнили, что оригиналы грамот точно при ней. Дали номер вагона, места не знают.

Кеша срочно соображает, где бы перехватить этот поезд. Гуглит расписание. Рязань через полчаса! Там у него приятель, аспирант. Звонит ему.

- Не спрашивай зачем, но сейчас ты подрываешься на рязанский ж/д вокзал. Всё объясню по дороге.

- Кеша, ты о.уел что ли? Я на шашлыках, с друзьями. Перебрал слегка. Меня живым людям сейчас показывать не нужно.

- Можно и нужно! Судьба человеческая на кону. Трезвый среди вас есть?

- Ну да, Петя. Он в завязке, печень села.

- Ну вот на нем и езжай, немедленно!

Через полчаса, рязанский вокзал. Стоянка скорого поезда 10 мин. В вагон врывается бухой чувак и орет во все горло: Земляникина Ксения! Поздравляю - вы приняты в МГУ! Но хер вы туда поступите, если не отдадите мне прям щас оригиналы свидетельств о ваших победах в олимпиадах!

Из одного купе вылетела охреневшая деваха и безропотно отдала оригиналы. Весь вагон зааплодировал. Закончила потом МГУ с красным дипломом.