лои
Мне задали вопрос:
- Чего вы ждете от Путина на новом сроке?
Это как спросить моего деда в 1942 году:
- Чего вы ждете от Сталина в ближайшие годы?
Думаю, что в 1942 году, мой дед и подавляющее большинство жителей СССР чудес от Сталина не ждали. А своим трудом на фронте и в тылу приближали Победу как могли.
Почему же сейчас жители России не чувствуют опасности, не понимают что происходит?
Потому что об этом не говорят СМИ. Иногда в каком-нибудь ток-шоу на
телевидении коснутся темы отсутствия у России полного государственного
суверенитета, необходимости изменения «колониальных» статей Конституции.
Но, в основном, СМИ - иностранные агенты поют песню «во всем виноват
Путин» и атакуют его сторонников.
Система внешнего управления со стороны Запада выстроена в России в 90-е годы и закреплена в Конституции. Путин эту систему изменил в рамках своих
конституционных полномочий. Теперь Россия находится не в оккупации, а в
«полу оккупации», по его выражению. «Если кто-то хочет жить в условиях
полу оккупации, то мы этого делать не будем», - дословное выражение
Путина. Логично предположить, что раз Путин сделал такое заявление, он
собирается восстановить независимость России от США.
А если это случится, произойдет крушение американского одно полярного мира. Потому что следом пойдут Китай, Индия и другие страны. Это представляет угрозу существования США, которые привыкли в последние десятилетия жить за счет других. Поэтому руководство Штатов сделает все, чтобы не дать
восстановиться независимой России. Если США победят Россию с Путиным в этой битве за будущее мира, они сделают так, чтобы в будущем наша страна и наш народ не смогли подняться и составить им конкуренцию. Сколько миллионов должно будет погибнуть, нас не спросят.
Чего я жду от Путина? Ничего не жду. Я знаю, что за Россию он пойдет до
конца. Свой выбор Путин сделал в Дрездене в 1989 году. А нам, чтобы
продолжить жить, нужно поддержать Путина на выборах большинством голосов всех избирателей России. Тогда народ даст ему право изменить нынешнюю «полу оккупационную» государственную систему на суверенную.
Источник →
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.
Мне отец запрещал читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.
- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расcтегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.
Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
Про запросы некоторых современных женщин:- "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."
Кормило власти всегда кормило власти.
- Жизнь то налаживается! В лесу разрешили собирать валежник.
- Собирать разрешили, а о том, что его из леса можно будет выносить- нигде не сказано!
- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?
- Хороший - тонет.
Муж - жене:
- Чего тебе еще надо? У нас и так всего много.
Жена:
- Какое-то маленькое у нас «много».
Интердевочка не говорит в ответ интернет, всегда - интерда!
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть, - отвечает мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!
60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?
Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
Жена - самобранка.
- Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.
Каждый раз после очередных выборов задаёшь себе один и тот же вопрос: "Где же та самая счастливая жизнь, которую нам так яро обещали кандидаты в президенты?".
«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
ЧЕГО ЖДАТЬ ОТ ПУТИНА? РЕПОСТ!!!! ПРОЧТИТЕ ВНИМАТЕЛЬНО!!!
- Чего вы ждете от Путина на новом сроке?
Это как спросить моего деда в 1942 году:
- Чего вы ждете от Сталина в ближайшие годы?
Думаю, что в 1942 году, мой дед и подавляющее большинство жителей СССР чудес от Сталина не ждали. А своим трудом на фронте и в тылу приближали Победу как могли.
Потому что об этом не говорят СМИ. Иногда в каком-нибудь ток-шоу на
телевидении коснутся темы отсутствия у России полного государственного
суверенитета, необходимости изменения «колониальных» статей Конституции.
Но, в основном, СМИ - иностранные агенты поют песню «во всем виноват
Путин» и атакуют его сторонников.
Система внешнего управления со стороны Запада выстроена в России в 90-е годы и закреплена в Конституции. Путин эту систему изменил в рамках своих
конституционных полномочий. Теперь Россия находится не в оккупации, а в
«полу оккупации», по его выражению. «Если кто-то хочет жить в условиях
полу оккупации, то мы этого делать не будем», - дословное выражение
Путина. Логично предположить, что раз Путин сделал такое заявление, он
собирается восстановить независимость России от США.
А если это случится, произойдет крушение американского одно полярного мира. Потому что следом пойдут Китай, Индия и другие страны. Это представляет угрозу существования США, которые привыкли в последние десятилетия жить за счет других. Поэтому руководство Штатов сделает все, чтобы не дать
восстановиться независимой России. Если США победят Россию с Путиным в этой битве за будущее мира, они сделают так, чтобы в будущем наша страна и наш народ не смогли подняться и составить им конкуренцию. Сколько миллионов должно будет погибнуть, нас не спросят.
Чего я жду от Путина? Ничего не жду. Я знаю, что за Россию он пойдет до
конца. Свой выбор Путин сделал в Дрездене в 1989 году. А нам, чтобы
продолжить жить, нужно поддержать Путина на выборах большинством голосов всех избирателей России. Тогда народ даст ему право изменить нынешнюю «полу оккупационную» государственную систему на суверенную.
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.
Мне отец запрещал читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.
- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расcтегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.
Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
Про запросы некоторых современных женщин:- "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."
Кормило власти всегда кормило власти.- Жизнь то налаживается! В лесу разрешили собирать валежник.
- Собирать разрешили, а о том, что его из леса можно будет выносить- нигде не сказано!
- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?
- Хороший - тонет.
Муж - жене:
- Чего тебе еще надо? У нас и так всего много.
Жена:
- Какое-то маленькое у нас «много».
Интердевочка не говорит в ответ интернет, всегда - интерда!
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
Очень пьяная девушка в баре:
- Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
- Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
- А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть, - отвечает мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!
60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?
Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".
Жена - самобранка.
- Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.
Каждый раз после очередных выборов задаёшь себе один и тот же вопрос: "Где же та самая счастливая жизнь, которую нам так яро обещали кандидаты в президенты?".
«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
Комментариев нет:
Отправить комментарий