Хлоргексидин.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Хлоргексидин.

Нужно сказать, несмотря на диплом врача, нельзя сказать, что я большой дока по части лекарств. Ну знаю что-то, что часто в работе, знаю где посмотреть, когда нужно, ну и то что дома пригодится — домашняя аптечка.

Несколько лет назад я открыл его для себя — он прекрасен, универсален, он ОХРЕНЕНЕН! И да, это хлоргексидин! Самый обычный — за 15 рублей
Он активен в отношении многих бактерий, некоторых простейших и вирусов. Ему дают торговые названия и продают втридорога (Мирамистин, Гексикон, Амидент etc.) Его добавляют в мази и крема (потому что именно он активен в дорогих кремах), им моются хирурги…
У вас проблемы на слизистых или коже? Просто полейте, не жалея — не втирайте, не мажьте, просто помойте с мылом то что болит и полейте, не надо промокать и вытирать — пусть само высохнет. И все будет хорошо, ни с первого, так со второго раза. Всего за 15 рублей
У вас болит горло — прополощите, не жалея, пару раз — оцените эффект
И вы полюбите его также как я!

 Ни рекламы ради, а всеобщего здоровья для!

Ну и конечно, самолечение не есть гуд — проконсультируйтесь со специалистом


PS Кто начнет ныть про противопоказания — не нойте, они крайне редкие.

Инет.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
— В чем растворяются жиры?
— В кастрюле…

Муж и жена в постели.
Муж: — Любимая моя…
Жена: — Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: — Тогда была бы Единственная, а так — любимая…

Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать.
Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?

- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:

- Я с кооператива "Озеро".
Гаишник: - И шо?
- Ты номера мои видишь?
- И шо?
- Питерский я, так понятней?!
- И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
- Мужики, так бы сразу и сказали!
Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: - Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
Гаишник:

 - Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

- Как изменить внешность?
- Займись боксом ...

Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):

- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

Зеленый змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил...

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!

- Ну всё, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.

Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!

Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

- Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
- Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
- Понятно. А какое ваше последнее место работы?
- Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.