Все нужно пережить на этом свете.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Вожди.

Вождь племени, отправивший своих соплеменников-охотников на мамонта, не тот вождь, который шел впереди с копьем или топором в руках, а тот, который руководил « из засады». Ему было наплевать, что десять – двадцать охотников будут убиты мамонтом, он получал и славу и мясо. А несколько больших и сочных кусков мяса, « пожертвованных»  «нужным людям» и семьям погибших охотников,  делали его  величайшим вождем. Мы до сих пор живем под руководством таких вождей. 

Их соперники или погибли на охоте или  в битвах или были убиты шаманами, священниками или «нужными» людьми, теми, кто оправдывал и покрывал и помогал, получая за это мзду так же, как Иуда.

АПР.

Все нужно пережить на этом свете.

Все нужно пережить на этом свете,
Все нужно испытать и оценить...
Несчастье, боль, измену, горе, сплетни -
Все нужно через сердце пропустить.
Но главное - во тьме безумной века,
Что б ни случилось в жизни - устоять!
Быть чутким к горю, оставаться человеком
И теплоту сердец не потерять...
Не смейте умирать! Как ни тяжка утрата -
Не в силах смерть исправить ход судьбы!
Дань отдана, но вы не виноваты,
Ведь для чего - то ведь живете Вы!?!
И что-то в жизни этой бессердечной
Вам суждено исправить, изменить,
Во имя счастья, жизни бесконечной
Вам суждено спасать, добро творить!
И, может быть, когда-то Вы поймете,
Что для кого-то счастье принесли.
И со спокойной совестью вздохнете -
Вы не напрасно жизнь свою прошли!
Все нужно пережить на этом свете,
Все нужно испытать и оценить...
И лишь тогда, вставая на рассвете,
Вы сможете смеяться и любить
© Copyright:Алена Карасенко

Не говори.

Не говори, что веры нет - ДЕРЗАЙ!...
Не говори, что ты устал - ВСТАВАЙ!...
Не говори, что труден путь - ИДИ!...
Не говори, что ты сгорел - СВЕТИ!...
Не говори, что гонит враг - БОРИСЬ!...
Не говори, что ты ослаб - МОЛИСЬ!...
Не говори, что смолкла песня - ПОЙ!...
Не говори, что Бог чужой - ОН ТВОЙ!...
Не говори, что ты один - НЕ ТАК!...
© Анатолий Зыгарь       

Жизнь по ниточкам сплетает
Каждому свою судьбу.
Одних счастьем осыпает,
А другим сулит борьбу!

Кто – то тянется к вершине
Чуть коснувшись дна рукой.
Кто – то в пагубной рутине
Тонет прямо с головой!

Кто – то в роскоши купаясь
Жадно рубль подаёт.
А другой, не сомневаясь,
Грош последний отдаёт!

Кто – то жалобно рыдает
Над осколками мечты.
А другой не унывает,
Глядя в пропасть с высоты! 

Жизнь, порой, играет снами,
Насмехаясь над судьбой.
Но молва гласит веками:
«Будь всегда самим собой!»

© 13.10.2012 Юлия Яблонская.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.



Маленькие хитрости.
Если вы закрутились и забыли на днях поздравить кого-то с днем рождения, не расстраивайтесь.
Смело позвоните имениннику и поздравьте его с Новым Годом Жизни!



Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.



Вот говорят - чужой человек, чужой человек...
А между прочим, только с таким/такой можно бракосочетаться!!


Хотя Деда Мороза на Украине запретили и ввели святого Николая, пить от этого не перестали.



Только если окончательно расстанешься с человеком, начинаешь по-настоящему интересоваться всем, что его касается. Таков один из парадоксов любви.



"Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны".
Ю. Никулин.



Ум приходит с шишками.


- Скажите, Дживз, почему русская, итальянская мафии есть, а еврейской нет?
- Она называется Бильдербергский клуб, сэр.



— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!


Супругу муфтия Дагестана выдвинули кандидатом в президенты РФ.
А по приколу было бы, стань муфтий "Первой Леди"...



— Чем отличается любовь от cекcа?
— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.


Посмотрел выступления Петросяна и пришёл к выводу,что больше всех смеётся над шутками сам Петросян!



В дорогом автосалоне, как в  женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.

Детёныши альпаки.

детёнышей альпаки

Источник: https://twizz.ru/15-zabavnyx-zhivotnyx-kotorye-sdelali-nash-den/?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=pad © Twizz.ru 

детёнышей альпаки

Источник: https://twizz.ru/15-zabavnyx-zhivotnyx-kotorye-sdelali-nash-den/?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=pad © Twizz.ru 

"До II квартала 2018 года с курсом рубля и ценами на нефть ничего плохого не случится!" - заявил министр Орешкин, и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.




После того, как когда-то Владимир Владимирович с высокой трибуны сказал о «единой Европе от Лиссабона до Владивостока», члены партии «Единая Россия» сделали под козырек и, в соответствии с начертанным курсом, бросились колонизировать западную часть общеевропейского дома, вывозя туда пачками жен, детей, любовниц и всё заработанное непосильным трудом.



Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!



Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"


На приеме у ceкcопатолога:
— Жена занимается с вами ceкcом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?

— В мозг.



Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!



Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!



- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!


Бывает цинизм, бывает особый цинизм, а бывает так: заварят в доме люки мусоропровода и рядом вывесят объявление "Спасибо, что соблюдаете чистоту".


На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"


Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.



— Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
— Нет.
— А если я буду настаивать?

— Придется вам о моем нежелании передать ему лично.



В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....



На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?

— Нет, бл@, утренняя звезда!



Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:
«Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры…»
Васильева, завистливо вздыхая:
- Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато…


Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!


- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.



Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале.



Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.

Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.



Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.


Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто—то робко спрашивает: — А почему именно в зелёный?
 Сталин: 
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а вы меньше думайте - вы пробуйте!


— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?


Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.



Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!



Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.



— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.


- Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
- Вам можно. Вы ж российский производитель
- Да, но я использую западную технологию.
- Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.


Просьбу учительницы русского языка не заглатывать окончания Катя поняла в меру своей воспитанности.



Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.