Притча о яблоке для мамы.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Достойно, главное достойно
любые встретить времена,
когда эпоха то застойна,
то взбаламучена она.

Достойно, главное достойно,
чтоб раздаватели щедрот
не довели тебя до стойла
и не заткнули сеном рот.

Страх перед временем — паденье,
на трусость душу не потрать,
но приготовь себя к потере
всего, что страшно потерять.

И если все переломалось,
как невозможно предрешить,
скажи себе такую малость:
«И это надо пережить...»

Евгений Евтушенко
1976

Притча о яблоке для мамы.            

Маленькая девочка держала в руках два яблока. Её мама, улыбаясь, мягко попросила кроху:
– Милая, ты не могла бы дать мамочке яблоко?
Дочка посмотрела на маму, а затем внезапно надкусила одно яблоко, и потом – другое.
Женщина почувствовала, как улыбка застывает на лице, и постаралась не показать разочарования. Она расстроилась, что любимая доченька не пожелала с ней поделиться...
Но вдруг девочка протянула одно из надкусанных яблок и сказала: “Мама, возьми вот это, оно - вкуснее!”
Независимо от того, насколько ты взрослый, опытный и осведомленный человек, не спеши судить окружающих.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…


Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?


- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?

- Не зовут...



Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.


Кто был никем, тот встанет в семь.


Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
- Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...




Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
- Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
``Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной
игры?!`` - подумали про себя зэки. Чукча говорит:
- Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты,
чукча орет:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут:
``Чомба!!!!!!!!`` Чукча так спокойненько берет свои карты,
смотрит, сгребает деньги и говорит:
- Однако козырная чомба!



- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?



- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз!



Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.



Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.




- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...



Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.



Поймал снова Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива.
- Ну тогда лучше сразу меня в уху!



Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.



Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!




Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.



Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...




Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...




Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?



— Эх… Душа болит!
— А почему ты ее не лечишь?
— Когда лечу, болит печень…



- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...



Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»Фима примерил костюм, — он был впору...Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»Фима подумал и согласился...Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»Фима примерил ботинки, и они ему подошли.Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»Фима подумал и согласился...Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.


В гостях у бабушки.


- Почему я не вижу системные файлы?
- А какие у тебя свойства папки?
- Пьет, ругается и поздно домой возвращается.



Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.




- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!



Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.




Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.


- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!



Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.


Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.


Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.


Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.


У слабого мужчины всегда виновата баба.
 А у сильного она ещё и наказана.


По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!


- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!




- В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
- Но это в США.
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!