Доктор Бубновский: «Пока не лопнул ни один сосуд в мозгу, заклинаю...»- Перекись водорода.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Где права сила, там бессильно право.  

Доктор Бубновский: «Пока не лопнул ни один сосуд в мозгу, заклинаю...»

Сколько я себя помню, мой папа всегда страдал от высокого давления. Сначала он старался игнорировать болезнь, пока ему на обследовании не поставили диагноз — гипертония. Ему назначили различные лекарственные препараты, с которых до недавнего времени и начиналось его утро.
Однако, три месяца назад к нам в гости из Санкт-Петербурга приехал папин друг, дядя Илюша. Он, как оказалось, тоже длительное время был гипертоником, пока не познакомился с методом лечения болезни сердцаот доктора Сергея Михайловича Бубновского.
Профессор Сергей Бубновский — известный в России врач, доктор медицинских наук и автор многочисленных книг, который когда-то сам едва вырвался из цепких лап болезни. Удивительно, однако сделал он это не с помощью лекарств.

Как вылечить гипертонию

Артериальная гипертония, по словам доктора Бубновского — это болезнь века. С нее начинается развитие аритмии, ишемической болезни сердца, тромбоэмболии и даже сахарного диабета II типа.
А происходит это только потому, что сердце или сердечная мышца миокард не справляется с восстановлением и поддержанием скорости объема кровотока по большому кругу кровообращения.
По данным ВОЗ, сердечно-сосудистые заболевания становятся основной причиной смерти во всём мире: ни по какой другой причине ежегодно не умирает столько людей.

Профессор говорит о том, что вместо того, чтобы назначать человеку страдающему гипертонией большое количество гипотензивных препаратов, которые поддерживаю выброс крови из сердца, стоит проанализировать его образ жизни, который привел к образованию гипертонии.
По словам доктора Бубновского: «Ни один кардиолог в мире не может показать мне пациента, который вылечился от гипертонии, принимая лекарственные препараты. То есть вас подсаживают сначала на одну таблетку, потом на целую пригоршню…» Конечно, в острых случаях можно и нужно применять такие препараты, но не стабильно каждый день по таблетке под язык.
По данным ВОЗ каждый год от сердечно-сосудистых заболеваний умирает 17,5 миллиона человек.

Чтобы вылечить гипертонию, для начала стоит разобраться, что же такое гипертоническая болезнь. А это, по сути, перегрузка сердечной мышцы миокарда. Да, это тоже мышца, и она работает по такому же, как и все мышцы человека, принципу сокращения и расслабления.
По данным ВОЗ, ежедневная физическая активность на протяжении получаса способствует предотвращению инфаркта и инсульта.

Именно поэтому Сергей Михайлович Бубновский советует всем, кто действительно хочет избавиться от скачков высокого давления выполнять хотя бы два упражнения, которые непосредственно влияют на скорость и объем кровообращения. Тем самым способствуя восстановлению сердечной деятельности.
Мы подготовили для вас два простых, но очень эффективных упражнения. Эта гимнастика показана пациентам с I и II стадией гипертонической болезни.

1. Для разминки можно использовать ходьбу. В течение двух минут чередуйте разные виды ходьбы, такие как: ходьба на носочках, перекрестный шаг, ходьба на пятках, приставной шаг. Виды ходьбы нужно менять каждые пять шагов. Также стоит позаботиться о том, чтобы дыхание было ровным.
   
   
   
   
   
2. Вот, собственно, для этого упражнения потребуется стул или любой другой высокий предмет, такой как стол или скамья, с помощью которого мы будем делать отжимания. Руки ставим в упор к стулу, ноги находятся позади и расставлены по ширине плеч. Голова и взгляд направлены вперед, а тело не должно провисать. На вдохе нужно согнуть руки в локтях и опустить тело вниз, с выдохом выпрямляем руки и подымаемся вверх со звуком: «Ха».
   Для начала нужно сделать пять отжиманий и выпить несколько глотков воды, чтобы не было дегидратации сосудов мозга. Каждое отжимание должно быть приблизительно одинаковым по времени и занимать около 20–30 секунд. За один раз стоит выполнить 2 подхода по 5 и со временем перейти на 10 подходов по 5 за один раз.
   
   
   
   
   
3. Это упражнение также выполняется с помощью стула. Сидя на стуле, расположите обе стопы так, чтобы они стояли перед тобой на одной линии — одна перед другой. Поднимитесь со стула и удерживайте равновесие. Затем опять сядьте. Подниматься надо на выдохе, а садиться на вдохе. После того, как вы выполнили весь цикл этих упражнений, нужно принять «позу кучера» и просто подышать в течение двух минут.
   
   

В этом видео доктор Бубновский демонстрирует правильное исполнение первого упражнения.

Рекомендуется выполнение этих упражнений 3 раза вдень, а каждое утро профессор рекомендует начинать с оздоровительной гимнастики.
Поделитесь с друзьями рекомендациями от профессора Бубновского — пусть все вокруг будут здоровы без лекарств!

источник

Перекись водорода.

Речь идет о 3%-й концентрации перекиси, если не указано иное!

— Перекись избавит от ушной серы. Пара капель перекиси в каждое ухо — и она растворит ушную серу, а заодно и прочую грязь.
— Перекись поможет бороться с пестицидами. Замочите целые, с ненарушенной кожицей (это важно!) овощи в растворе из 1/4 чашки перекиси и 3 чашек воды на 30 минут. Если в овощах и были пестициды, таким образом они будут уничтожены.
— Перекись избавит дом от бактерий. Разведите перекись с водой в концентрации 1:10 (1 часть перекиси на 10 частей воды) и через увлажнитель воздуха испарите эту жидкость в комнате. Так вы избавитесь от имеющихся в воздухе бактерий.
— Перекись очистит зубную щетку. Замочите на ночь в перекиси водорода зубную щетку — так вы избавитесь от всех органических останков.
— Перекись поможет бороться с грибком на ногах. Смешайте в пузырьке перекись с водой в соотношении 1:1 и поливайте пораженные участки. Берегите пузырек от солнечных лучей!
— Перекись поможет отстирать органические остатки. Пятна от пота, крови, вина и пищи быстрее уйдут, если замочить испачканную вещь со стиральным порошком и добавлением небольшого количества перекиси.
— Перекиcь защитит от отита. Достаточно закапывать в уши по паре капель раз в порядке профилактики.
— Перекись избавит от мозолей. Размачивайте мозоли смесью перекиси и воды в соотношении 1:1 — они скоро станут мягче и легко сойдут.
— Перекись избавит от нарывов. Добавьте 35%-й перекиси водорода на ванну и полежите в воде — нарывы и прыщи начнут проходить.
— Перекись очистит кожу. Добавьте перекись в воду и аккуратно протрите кожу лица — это способствует очищению пор.
— Перекись очищает полость рта. Она не только убивает бактерии, но и отбеливает зубы.
— Перекись очистит порезы и ссадины. Если капнуть слабый раствор перекиси водорода на маленькую ранку, воспаления не будет.
— Перекись избавляет от зубной боли. Прополощите рот смесью перекиси водорода и кокосового масла — и зубная боль уйдет.
— Перекись прочищает нос. Капните в нос слабый раствор перекиси — это прочистит носовые пазухи.
— Перекись очищает поры. 1 чашка 35%-й перекиси водорода на ванну, а потом обычный душ — и тело станет чище, чем после обычного мытья.
— Перекись дезинфицирует дом. Добавьте перекись в воду и используйте получившийся раствор для очищения любых поверхностей.
— Перекись очищает линзы. Если у вас закончился раствор для линз, замочите их на ночь в слабом растворе перекиси.
— Перекись дезинфицирует хозяйственные сумки. Стирая сумку, с которой вы ходите по магазинам, добавьте немного перекиси — это очистит сумку от органических остатков.
— Перекись отлично чистит стекла. Побрызгайте перекисью окна и зеркала, а затем протрите тряпочкой — и они засверкают!
— Перекись продезинфицирует коробочку для ланча. Сбрызните коробку перекисью, когда будете мыть ее. Перекись отчистит органические остатки и уничтожит бактерий.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"

Вот почему шарящих водителей, переобувших автомобиль по сезону, заставляют покупать и лепить знак с буквой "Ш", вместо того, чтобы долбоёбов, это не сделавших, заставить покупать и лепить знак с буквой "Д"??

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

- Я горжусь тем, что я чёрный!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я гей!
Америка: - Молодец!
- Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: - Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
- Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
- Потому что у меня нет времени.
- Почему у тебя нет времени?
- Потому что я работаю.
- А почему ты работаешь?
- Чтобы зарабатывать деньги.
- А зачем зарабатывать деньги?
- Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
- Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.


Почти пришли, сказал Сусанин
кокос срывая на ходу
- Кто к нам с мечом придёт, у того мы меч и сп**дим.
- Ну он же с мечом, как же ты у него сп... украдёшь?
- Ой, вы словно не в Одессе!

- Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран?
- Конечно, слышал. А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешён?
- Ума не приложу, кто же это к нам собирается ...

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр»
Ленин в шоке!...

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.



Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".



Разговор участниц дома-2
- Я теперь как Мадонна.
- Да ну?
- Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак.
- Да ты реально крутая!
- Уже 27 минетов!
- Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит.
- БлЪ. Значит наши мальчики меня просто развели.



Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!



- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?



Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.



- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...



США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.



В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...



Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев,
нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.



- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!



- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!



На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!



Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.



- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.



Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак.И клюет y него офигенно.
А по беpегy бpодит чyвак y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает :
- Дед ты на че pыбачишь?
Дед дyмает :"Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает чyвакy:
- Да на жеванное г-вно.
Чyвак постоял, подyмал и yшел.
Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно, и говоpит :
- Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.

В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак.