Американский публицист: все говорит о том, что США готовятся напасть на Россию.- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Американский публицист: все говорит о том, что США готовятся напасть на Россию.

Известный американский экс-политик, а ныне аналитик и политический публицист консервативного толка Пол Крейг Робертс на своем сайте опубликовал статью, в которой утверждает, что девятый вал американской пропаганды, демонизирующей Путина, с каждой минутой приближает термоядерную войну.

«Русские знают, что вторжение Грузии в Южную Осетию (проведенное во то время, когда Путин был на Олимпиаде в Пекине)  было провокацией Вашингтона. Русские знают, что переворот Вашингтона в Украине (совершенный  в то время как Путин был на Олимпиаде в Сочи) был провокацией, направленной на захват военно-морской базы российского Черноморского флота в Крыму и отсечение России от Средиземного моря. Русские знают, что Вашингтон знает, что обвинения, что Россия взломала электронную почту Хиллари и подтасовала выборы президента США являются ложью. Русские знают, что «русская угроза», созданная Вашингтоном ложь вместе со всеми другими спекуляциями, такими как, к примеру,  надвигающееся российское  вторжение в Польшу и страны Балтии. Россияне понимают, что размещение ПРО США на границах России является провокацией, как и военные учения НАТО на границах России и в Черном море. И этот список можно продолжать. Увеличение интенсивности нагнетания  лжи о России в западных СМИ служит верным признаком подготовки нападения Запада на Россию». —  считает американский аналитик.
«Обама недавно подписал законопроект о разведывательной деятельности, который в своем пятом разделе «активизирует меры по противодействию распространению ложной информации», то есть позволят подавлять альтернативные СМИ, говорящие правду. В июле 2016 было объявлено о двух сотнях сайтов, якобы сотрудничающих с Россией». – рассказывает Робертс о том, как образцовая демократия вводит драконовскую цензуру.
«Директор ЦРУ Джон Бреннан публично заявляет, что Дональд Трамп своим избранием обязан русским хакерам. Трамп в ответ намерен поменять руководство секретной службы. Последний, кто делал подобное заявление был Джон Кеннеди. Трамп понимает опасность, нависшую над ним, и усиливает меры безопасности, привлекая частные охранные фирмы», — продолжает Робертс.
Пол Крейг Робертс поражается, как у «всех на виду избранный президент Америки находится в смертельной опасности из-за того, что американский истеблишмент любой ценой хочет удержаться у власти, президент России Путин публично говорит опасности термоядерной войны, но эта тема является достоянием только альтернативных СМИ».

Источник →

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Вы знаете, я Вас, наверно, выдумал

Валерий Старков

       ***

Вы знаете, я Вас, наверно, выдумал.


Вы знаете, я Вас, наверно, выдумал,
Однажды ночью, глядя на свечу…
Таких красивых глаз ещё не видывал…
Смотрю в них, улыбаюсь и молчу…
Они теплом искрятся и надеждою…
Да так, что закружилась голова…
Для Вас, Колдунья, с нежностью безбрежною
Вновь подбираю рифмы и слова…

А Вы, в ответ, зачем меня придумали?
И почему, умея ворожить,
Холодным ветром на свечу не дунули?
И как теперь я должен дальше жить?
Без алых губ, волнующих улыбкой?
Без длинных, и чуть зАгнутых, ресниц?
Назвать всё это - дьявольской ошибкой?
И злой проделкой Звездных Колесниц?

Так что же эта колдовская встреча
Должна была собой предвосхитить?
Я верю, что настанет дивный вечер,
Свеча любви сумеет освятить:
Сплетенье рук, губ легкое касанье,
Огонь Желанья, что пронзает мозг…
Мы с Вами в самом центре Мирозданья…
Слезинка счастья обожжет - как воск…

Эта простая гифка с вращающимися точками пощекочет ваше воображение.

Некоторые гифки обладают способностью пощекотать наше воображение и запутать ум.
Перед вами одна из таких гифок:

Что ты видите?
Большинство людей видит множество маленьких белых точек, вращающихся внутри черного круга.
Вот только это совсем не то, что происходит в реальности.
Ведь на самом деле каждая точка просто движется по прямой линии. Не верите? Просто выберите белую точку и следите за её движением глазами.
источник

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
***
Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
***
Повадилась жена меня ночью ногами пинать за то что храплю, слегка так, чтобы проснулся... не долго... всего пару лет.
Начал думать, что у меня проблемы с дыханием и т.п., хотел к врачу сходить.
Как-то сижу за полночь, клепаю скриптик на заказ... и тут жена как захрапит, резко так, я аж дернулся от испуга.
Смотрю на нее удивленно-ошалелыми глазами, а она проснулась и ногами тычет в мою половину кровати, наверное думая, что я там...
Тут-то стала понятна причина моего недосыпа... годами...
***
Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!
***
Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.
***
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»
***
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
***
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..
***
Жена сегодня спросила: "А ты покупал курсовые работы, когда учился?".
- Да, ты что! конечно же нет! что я дурной!?

В этот момент вспомнил как отсыпался в перерывах между профессиональным спортом и учёбой.
Учился ради знаний, поэтому всегда всё делал сам.
А ещё хотелось на собственном опыте показать, что спортсмены не тупые.

Моя жена тоже сама училась) Повезло то как! Где ещё такую умницу найдешь?

Решил ещё раз убедится, что мы - идеальная пара и спрашиваю: "Так ты тоже не покупала?"
- И я не покупала) Всё сама, всё сама СКАЧИВАЛА.
- Аааа)

Ключевые слова: И в шутку и всерьез,                                              

Угораздило же меня переспать с девушкой заключённого...

Однажды отмечали с товарищем наличие лишних наличных у этого самого друга. И в баре познакомился с очень симпатичной молодой особой привлекательной наружности. Разговорились, то да сё... отправился провожать её до дома. К моему превеликому удивлению слишком быстро уболтал на чай. А дома закрутилось ещё сильнее.

Ещё не было и шести утра, как она меня разбудила толчком в бочину. Говорит, что уже пора бы мне пить свой недопитый холодный чай и убираться восвояси. Я очень удивился такой поспешности

— Почему? У нас ведь так всё здорово было?

— Понимаешь, у меня парень есть, только он в тюрьме сидит.

У меня внутри всё перевернулось. Понял бедняжку. Истосковалась по отношениям, теплу, поцелуям и прочему. Без вопросов начал собираться, но перед уходом спросил:

— А за что сидит парень? Долго ещё на киче срок мотать?

— Да, штрафы не оплатил. Два дня отсидел... Тринадцать осталось.

Источник →

13 остроумных двустиший, наполненных жизненной мудростью.

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником bazzlan, называет «полупирожками». В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато смысла и жизненной мудрости — целое море.

1.

лишь тот гребёт лопатой деньги
кто в руки век не брал лопат...

2.

чтоб не козлом быть а мужчиной
ищите женщин а не баб

3.

мы лишь посредники в цепочке
меж магазином и горшком

4.

такую родину ребята
при всём желаньи не продашь

5.

под ноги глядя не споткнёшься
но можешь лбом уткнуться в столб

6.

рамзес построил пирамиду
залез в неё и омумел

7.

чем больше зрителей тем моська
активней лает на слона

8.

когда был маленьким кутузов
семь нянек было у него

9.

сегодня ты не квасишь с нами
а завтра родину продашь

10.

ты мясо ешь а я капусту
но в среднем жрём мы голубец

11.

как много в мире идиотов
узнаешь сразу сев за руль

12.

не то чтоб слов не находил он
а вставить их не успевал

13.

она была такой везучей —
всё на себе она везла

Источник →

Анекдоты в которых без мата просто никак.

Те самые случаи, когда не просто уместно, а нужно употреблять это слово ))

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл@ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл@ть, я бурундук!!!

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл@ть, на взлет

***

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- Нет, бл@ть, во второй!

***

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл@ть, помоюсь - и в скалолазы!!!

***

- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл@ть, "Известия"!

***

- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, бл@ть, в жопу засовывал!!!

***

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл@ть, Из Ватикана звонили!

***

В магазине:
- У вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет бл@ть Космонавт.

***

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл@ть...

***

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@ть, ноздри!!!

***

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, бл@ть, со спецэффектами!!!!!

***

Продуктовый магазин в СССР.
Синий трясущийся человек скидывает с ладони мелочь в кассу.
- 3.62!
- В какой отдел?
- В кондитерский, бл@ть!

***

- Я забыл выключить утюг!!!
- И что теперь все сгорит??
- Нет, бл@ть, все погладится...

***

Я тебя люблю
-Серьезно?
-Нет,бл@ть, анекдот такой.

***

Пассажир называет таксисту адрес.
Таксист - это же тюрьма! Вы что, там работаете?
- Нет, бл@ть, сидеть еду!

Источник: http://fishki.net/2190060-anekdoty-v-kotoryh-bez-blty-prosto-nikak.html?mode=recent © 

Демотиваторы на пятницу 

Как выпить и развлечься на халяву... Улыбнемся)))

— Ты женат?
— Нет, разведён.
— Сильно разведён?
— Да… Ну, вот одежду, на мне, — это оставили.
***
Жена, мужу по мобильному телефону:
— Ты где находишься?
— На охоте, я же тебе говорил.
— А кто там стонет?
— Медведь, я его ранил.
— А почему женский голос?
— А я, что, по-твоему, мог видеть, кто там, он или она – медведица? Что полезло из берлоги, в то и выстрелил.
***
Кто подлее?
Мужчина, который способен на любую подлость с женщиной, чтобы получить секс.
Или женщина, которая делает всё, чтобы женить на себе мужчину?
***
Люди, в особенности женщины, легко покупаются на фразу: Ты очень красива (красив) сегодня (сейчас)! Они не задумываются, что это значит, что их не видят красивыми в другое время, да и сейчас, а просто, льстят.
***
Невеста, жениху:
— Папа хочет с тобой познакомиться поближе.
— Это после того, как он кинулся на меня, а я убежал!?
— Да, он тренер по бегу, и видит в тебе перспективы.
***
Тёща, зятю:
— Ты поблагодарил врача, который спас меня?
— Да, он долго извинялся передо мной, за содеянное.
***
Молодая жена, незадачливому мужу:
— Я тебя предупреждала, что я не такой ангел, как тебе кажусь. Но, ты же не слушал, а говорил одно: Люблю, обожаю, — ты самая лучшая!
Что за люди: не верят, тому, что им говорят, а потом обижаются и жалуются, что их обманули!
***
Последняя серия мультика «Маша и медведь»:
Весь лес шумит, звери гуляют – праздник. Медведь, со слезами на глазах, в окружении пьяных и весёлых зверей:
— Счастье-то какое! Наконец-то, Маша замуж выходит! Уезжает в дом мужа!
Финальная сцена. Маша с женихом:
— Мишка, дом-то достраивай: нас теперь больше будет в гости, и детей тебе оставлять будем на всё лето!
***
Как выпить и развлечься на халяву:
1. Звонишь одному другу: Слушай, у меня здесь девок полный дом, а водки нет, привози водку – погуляем!
2. Звонишь другому другу: У меня водки полно, а девок нет. Привози девок, — будет здорово!

Ключевые слова: И в шутку и всерьез,