Американцы в шоке: всплыла неприятная информация о Бараке Обаме.
Двадцатого января состоялась церемония инаугурации 45-го
президента США Дональда Трампа, сменившего на своем посту Барака Обаму.
Инаугурация сопровождалась массовыми акциями протеста сторонников
демократической партии США, бунтующих против президентства республиканца
Дональда Трампа.
Прошло всего несколько дней с момента вступления в должность 45-го президента США.
Население еще не определилось в своем отношении к новому лидеру
страны, не понимая, во благо будет правление Трампа или станет злом, как
американцам становится известно из сообщений в прессе, что ушедший с
поста президента Барак Обама воровал у государства.
Не сотни, не тысячи, а миллионы долларов.
Правозащитная организация Juridicial Watch “Юридический надзор” опубликовала информацию для широких слоев населения США, чтобы американцы смогли оценить честность Барака Обамы.
Недавний отпуск Барака Обамы с семьей на Гавайях обошелся в 4,8 млн долларов всего за 17 дней. 116 тысяч долларов Обама тратил на содержание и обслуживание 103 машин из автопарка президента, включая охрану. На авиаперелеты и другие транспортные расходы уходило 69 тысяч долларов.
Правозащитная организация назвала общую сумму, которую за 8 лет правления истратил Барак Обама — 85 миллионов долларов налогоплательщиков!
Том Фиттон представитель «Юридического надзора» надеется, что с приходом к власти Дональда Трампа будут проведены соответствующие реформы, предлагаемые администрацией Трампа о тратах госслужащими денег налогоплательщиков.
Еще в 2011 году представители организации обвиняли супругу Барака Обамы Мишель в том, что во время поездки в Африку, жена президента тратила «народные деньги» не на государственные дела, а ездила на сафари.
Что теперь скажут противники нового президента? Будут ли они все так же защищать сторонников Обамы и Клинтон?
Прошло всего несколько дней с момента вступления в должность 45-го президента США.
Не сотни, не тысячи, а миллионы долларов.
Правозащитная организация Juridicial Watch “Юридический надзор” опубликовала информацию для широких слоев населения США, чтобы американцы смогли оценить честность Барака Обамы.
Недавний отпуск Барака Обамы с семьей на Гавайях обошелся в 4,8 млн долларов всего за 17 дней. 116 тысяч долларов Обама тратил на содержание и обслуживание 103 машин из автопарка президента, включая охрану. На авиаперелеты и другие транспортные расходы уходило 69 тысяч долларов.
Правозащитная организация назвала общую сумму, которую за 8 лет правления истратил Барак Обама — 85 миллионов долларов налогоплательщиков!
Том Фиттон представитель «Юридического надзора» надеется, что с приходом к власти Дональда Трампа будут проведены соответствующие реформы, предлагаемые администрацией Трампа о тратах госслужащими денег налогоплательщиков.
Еще в 2011 году представители организации обвиняли супругу Барака Обамы Мишель в том, что во время поездки в Африку, жена президента тратила «народные деньги» не на государственные дела, а ездила на сафари.
Что теперь скажут противники нового президента? Будут ли они все так же защищать сторонников Обамы и Клинтон?
Опубликовано стихотворение, до смерти взбесившее майданутых.
Я - колорад, но я так рад
Свидомые, мы в разном весе.
Мой дед прославил Сталинград,
Вы опозорили Одессу.Я пророссийский, я - москаль.
Мы по судьбе единоверцы,
Но ваш майдановский Грааль -
Нож через спину в мое сердце.
Я - русский!!! Я для вас Кацап.
Нам вместе не топтать дорогу
Ваш Крестный ход на гей парад,
А русские шагают к Богу.
Я не скачу. Не повелось
Скакать Руси под чью-то дудку.
Мы не бросаемся на кость
И не меняем честь на будку.
Я ватник. Мой мундир - любовь.
Вы славите стрельбу по детям.
Но кровью не смывают кровь.
И нет для душ бронежилетов.
Ваш выбор - ненависть в глазах.
И рукотворное ненастье.
Но скрепом не бывает страх
Не строят счастье на несчастье.
Братоубийство ваш девиз.
Единство мнений без сомнений
Марш вышиванок - эпикриз
Преемственности поколений.
Решили вы, что друг - ваш Враг.
Слова вам пушки заменяют
В ответ пословица в стихах:
Солдат по осени считают.
Материал взят Дискуссии о политикиСвидомые, мы в разном весе.
Мой дед прославил Сталинград,
Вы опозорили Одессу.Я пророссийский, я - москаль.
Мы по судьбе единоверцы,
Но ваш майдановский Грааль -
Нож через спину в мое сердце.
Я - русский!!! Я для вас Кацап.
Нам вместе не топтать дорогу
Ваш Крестный ход на гей парад,
А русские шагают к Богу.
Я не скачу. Не повелось
Скакать Руси под чью-то дудку.
Мы не бросаемся на кость
И не меняем честь на будку.
Я ватник. Мой мундир - любовь.
Вы славите стрельбу по детям.
Но кровью не смывают кровь.
И нет для душ бронежилетов.
Ваш выбор - ненависть в глазах.
И рукотворное ненастье.
Но скрепом не бывает страх
Не строят счастье на несчастье.
Братоубийство ваш девиз.
Единство мнений без сомнений
Марш вышиванок - эпикриз
Преемственности поколений.
Решили вы, что друг - ваш Враг.
Слова вам пушки заменяют
В ответ пословица в стихах:
Солдат по осени считают.
Автор: Александр Макаров, Стихи.ру
Наши герои, которых проигнорировали все российские СМИ.
Почему-то в России сомнительные личности, наподобие Божены Рыльской, или Ксении Собчак, или Филиппа Киркорова, получают прайм-тайм на центральных СМИ. Футболисты сборной России, известные своими «достижениями», постоянно находятся в центре внимания. А по-настоящему достойные люди, которыми мы не просто имеем право, но и обязаны гордиться, по неизвестной причине предаются забвению.
Так случилось и со школьниками Александром Артемьевым (Киров), Ильей Кочергиным (Москва), Василием Юговым (Пермь) и Иваном Утешевым (Саранск).
Эти молодые люди опередили всех своих конкурентов из 80 стран мира и завоевали золотые медали на международной Олимпиаде по физике в швейцарском Цюрихе.
Ещё один достойный россиянин, Максим Елисеев из Саранска, смог завоевать «серебро».
Соревнования по физике — суровое испытание для мозга. И начинается оно ещё на отборочном этапе.
Предварительно по всей России были отобраны 25 школьников. Это — золотые умы, обладающие и талантом, и трудолюбием. К примеру, один из триумфаторов, Иван Утешев, 30 часов в неделю проводит в школьной лаборатории, а также при этом умудряется учиться игре на фортепииано.
Так вот, из 25 человек затем на базе МФТИ были проведены сборы, по итогам которых отобрали делегацию из 5 человек.
В Цюрихе участники показывали все свои знания и умения в двух этапах — экспериментальном и теоретическом.
При этом ребята столкнулись не только с тяжелейшими заданиями, которые не каждый взрослый физик сможет хотя бы понять, но и с огромным психологическим давлением.
Оно выражалось в том, что нашей делегации запрещали каким-либо образом общаться не только с наставниками, ни даже с родителями — вплоть до сдачи задания.
Но парни блестяще справились со всеми сложностями и взяли высшие места, обогнав в суровой борьбе исключительно серьезных и талантливых соперников. Школьники Китая, Тайваня и Кореи известны феноменальным трудолюбием, но даже они были повержены.
Александр Артемьев, кроме того, получил наивысший балл по теории, а также получил приз Европейского физического общества (EPS) как лучший европейский участник.
Участники Олимпиады и их блестящая победа, увы, были бы преданы забвению, если бы не социальные сети, устроившие юным героям овацию.
После чего победителей поздравил лично премьер-министр Дмитрий Медведев.
«Вы достойно представили нашу страну на Международной олимпиаде по физике, показав лучший европейский результат. А Александр Артемьев стал сильнейшим в мире по теории физики, сообщает newsli.ru. В итоге наша команда завоевала четыре золотые медали и одну серебряную, что в полной мере отражает высокий уровень подготовки российских школьников, а также мастерство ваших наставников» — сказано в официальном поздравлении
«Россия всегда славилась передовыми разработками физической науки. Мы гордимся именами наших выдающихся академиков Ландау и Капицы, Зельдовича и Сахарова, Вавилова и Алфёрова. И вы своими успехами продолжаете эти замечательные традиции. Молодцы!»
Все 5 человек теперь могут поступить в любой вуз мира. Но четверо уже выбрали Московский физико-технологический институт (МФТИ).
Запомните эти имена и лица — возможно, спустя несколько лет Вы увидите их фамилии в учебниках по физике и в списках лауреатов Нобелевской премии.
9 принципов дворянского воспитания, которые актуальны в ХХI веке.
Вокруг русских дворян
сложился образ, что они все сплошь честные, благородные, тонко
чувствующие и в тоже время мужественные. Наверняка и среди них
встречались люди с недостатками и слабостями, но все же подавляющее
большинство действительно были почти мифическими созданиями, для которых
честь и манеры являлись жизненно важными.
Княжны и графы. Их стиль жизни, манера поведения и даже внешний облик – результат особого воспитания, ориентированного на идеал. Но как бывает с идеалами, четких предписаний, как его достичь не существует. И все-таки мы попытались охарактеризовать наиболее важные принципы дворянского воспитания. Если их применять в разумных мерах, можно вырастить современного Болконского.
Княжны и графы. Их стиль жизни, манера поведения и даже внешний облик – результат особого воспитания, ориентированного на идеал. Но как бывает с идеалами, четких предписаний, как его достичь не существует. И все-таки мы попытались охарактеризовать наиболее важные принципы дворянского воспитания. Если их применять в разумных мерах, можно вырастить современного Болконского.
Чувство собственного достоинства
Маленьким дворянам с самого детства внушали, что «кому многое дано, с того много и спросится». Следовательно, родился дворянином – изволь соответствовать – быть храбрым, честным, образованным и не для того, чтобы достичь славы и богатства, а потому что ты обязан быть именно таким. Отсюда же вытекает и концепт «дворянской чести», согласно тогдашним представлениям «честь» не дает человеку никаких привилегий, а напротив, делает его более уязвимым, чем другие. Нарушить данное слово – значило раз и навсегда погубить свою репутацию. Известны случаи, когда человек, признавая свою непоправимую вину, давал честное слово застрелиться – и выполнял обещание.
Храбрость
Трусость плохо сочетается с благородными порывами, потому у дворян особое внимание уделялось храбрости и считалось, что ее можно и необходимо тренировать путем волевых усилий и тренировок. Причем касалось это не только юношей, которые служили в армии и на флоте, выполняя трудные задания и тем самым заслуживая уважение, но и барышень.
Княжна Екатерина Мещерская вспоминала, что будучи девочкой боялась грозы, а старший брат втащил ее на подоконник раскрытого окна и подставил под ливень. От страха Катя потеряла сознание, а когда пришла в себя, брат вытирал ее мокрое лицо и приговаривал: «Ну, отвечай: будешь еще трусить и бояться грозы?» Потом он добавил: «А ты, если хочешь, чтобы я тебя любил и считал своей сестрой, будь смелой. Запомни: постыднее трусости порока нет». Пожалуй, до такого доходить не стоит, но отдать должное культу храбрости при воспитании детей все же необходимо, если вы, конечно, стремитесь вырастить княжну.
Физическая сила и ловкость
Быть храбрым и при этом тщедушным не получится, поэтому от дворян требовалась соответствующая физическая подготовка. Например, в Царскосельском лицее, где учился Пушкин, каждый день выделялось время для «гимнастических упражнений»: лицеисты обучались верховой езде, фехтованию, плаванью и гребле. При этом нужно учитывать, что лицей был привилегированным учебным заведением, готовившим, по замыслу, государственных деятелей. В военных училищах требования к воспитанникам были несравненно более строгими.
Демонстрация физической выносливости была особым шиком, тем более, что хорошей физической подготовки требовали «модные» развлечения: охота и верховая езда. Добавим, что каждый мужчина должен был быть готов выйти на дуэль.
Самообладание
Воистину аристократическое качество, которое всегда выделяло это сословие. Там где простой мужик обложит всех «по матушке», настоящий дворянин и бровью не поведет и с одинаковой сдержанностью отреагирует как на хорошие, так и на плохие новости. Его с детства тренировали принимать удары судьбы мужественно, с достоинством, ни в коем случае не падая духом. Жалобы, слезы, лишние сантименты – это за рамками этикета, настоящий дворянин не мог позволить себе малодушия.
Можно, конечно, обвинить аристократов в фальши и лицемерии, но по большому счету – они правы. Во-первых, никому нет дела до ваших бед и не стоит их навязывать окружающим. Во-вторых, сберегая истинные эмоции в секрете, вы защищаете свой внутренний мир от интриг.
Девять принципов дворянского воспитания
Забота о внешнем виде
«Быть можно дельным человеком, И думать о красе ногтей…». Автора этих строчек вы знаете. Дворянские дети, обязаны были выглядеть хорошо, но не для того чтобы продемонстрировать свой достаток, а из уважения к окружающим! «Истинно расположенный к людям человек не станет оскорблять чувства ближних ни чрезмерной небрежностью в одежде, ни излишней щеголеватостью», – писал граф Честерфилд.
Культ прекрасного, царивший среди дворян, требовал полированных ногтей, уложенных волос и изысканных, но простых на вид одежд. Достаточно вспомнить туалеты Анны Карениной: «Анна переоделась в очень простое батистовое платье. Долли внимательно осмотрела это простое платье. Она знала, что значит и за какие деньги приобретается эта простота».
Умение «нравиться»
В отличие от современной тенденции: «любите меня таким, какой я есть», дворяне искренне старались понравиться всем и не из соображений подхалимства, а этикета. Вести себя следовало так, чтобы делать свое общество как можно более приятным для окружающих. И в этом есть резон, в конце концов, быть приятным в обществе – хороший способ сделать пребывание в нем приятным для самого себя.
Умение нравиться было целой наукой и начиналось с простейших формулировок: «Относись к другим так, как тебе хотелось бы, чтобы они относились к тебе».
До более сложных указаний: «Постарайся распознать в каждом его достоинства и его слабости и воздай должное первому, и даже больше – второму».
«Сколь бы пустой и легкомысленной ни была та или иная компания, коль скоро ты находишься в ней, не показывай людям своим невниманием к ним, что ты считаешь их пустыми».
Разве не полезный навык, который и репутацию укрепляет и нервы бережет?
Скромность
Под скромностью подразумевалась не зажатость или стеснительность (с ней как раз боролись, вежливый человек не должен быть скрывать свои манеры), а сдержанное отношение к своей персоне.
Считалось, что нельзя встревать в беседы со своими комментариями или советами. «Носи свою ученость, как носят часы, – во внутреннем кармане. Если тебя спросят «который час?» – ответь, но не возвещай время ежечасно и когда тебя никто не спрашивает, ты ведь не ночной сторож» («Письма к сыну» граф Честерфилд).
Или еще один прекрасный пример, который стоит взять на вооружение и в наши дни: «Говори часто, но никогда не говори долго – пусть даже сказанное тобою не понравится, ты по крайней мере не утомишь своих слушателей».
Уместная, вежливая речь
Все мы знаем, что французский язык в России был языком общения знати, но и русским они владели не хуже. Касательно речи было два негласных правила. Первое – настоящий аристократ мог наговорить гадостей и оскорблений другому аристократу, но только если они обличены в безукоризненно вежливую форму. Это требовало особого искусства владения языком, знания всех принятых клише светской речи, обязательных вежливых формул.
Второе – речь дворянина должна быть уместной, и если он оказывался среди крестьян на базаре, то и там должен был быть «своим». Хотя это не означало, что ему позволено скатываться до хамства и вульгаризмов, но простодушные шутки вполне допускались.
«СОММЕ IL FAUT» OU «JE NE SAIS QUOI» («так как надо или я не знаю что» франц.)
Пытаясь определить, что есть истинная воспитанность, британский граф Честерфилд сравнивал ее с некой невидимой линией, переступая которую человек делается нестерпимо церемонным, а не достигая ее – развязным или неловким. Тонкость состоит в том, что воспитанный человек знает, когда следует пренебречь правилами этикета, чтобы соблюсти хороший тон.
Особенное неуловимое обаяние и притягательность дворян передавалось «из рук в руки» и во многом заключалось в благородной простоте и непринужденности поведения.
Обучить неуловимому comme il faut практически невозможно, но его можно «впитать», читая литературу. Например, книгу Ольги Муравьевой «Как воспитать дворянина», которая легла в основу этой статьи. В книге вы сможете почерпнуть больше примеров аристократического поведения, но и не забывайте о прекрасной русской классике.
Маленьким дворянам с самого детства внушали, что «кому многое дано, с того много и спросится». Следовательно, родился дворянином – изволь соответствовать – быть храбрым, честным, образованным и не для того, чтобы достичь славы и богатства, а потому что ты обязан быть именно таким. Отсюда же вытекает и концепт «дворянской чести», согласно тогдашним представлениям «честь» не дает человеку никаких привилегий, а напротив, делает его более уязвимым, чем другие. Нарушить данное слово – значило раз и навсегда погубить свою репутацию. Известны случаи, когда человек, признавая свою непоправимую вину, давал честное слово застрелиться – и выполнял обещание.
Храбрость
Трусость плохо сочетается с благородными порывами, потому у дворян особое внимание уделялось храбрости и считалось, что ее можно и необходимо тренировать путем волевых усилий и тренировок. Причем касалось это не только юношей, которые служили в армии и на флоте, выполняя трудные задания и тем самым заслуживая уважение, но и барышень.
Княжна Екатерина Мещерская вспоминала, что будучи девочкой боялась грозы, а старший брат втащил ее на подоконник раскрытого окна и подставил под ливень. От страха Катя потеряла сознание, а когда пришла в себя, брат вытирал ее мокрое лицо и приговаривал: «Ну, отвечай: будешь еще трусить и бояться грозы?» Потом он добавил: «А ты, если хочешь, чтобы я тебя любил и считал своей сестрой, будь смелой. Запомни: постыднее трусости порока нет». Пожалуй, до такого доходить не стоит, но отдать должное культу храбрости при воспитании детей все же необходимо, если вы, конечно, стремитесь вырастить княжну.
Физическая сила и ловкость
Быть храбрым и при этом тщедушным не получится, поэтому от дворян требовалась соответствующая физическая подготовка. Например, в Царскосельском лицее, где учился Пушкин, каждый день выделялось время для «гимнастических упражнений»: лицеисты обучались верховой езде, фехтованию, плаванью и гребле. При этом нужно учитывать, что лицей был привилегированным учебным заведением, готовившим, по замыслу, государственных деятелей. В военных училищах требования к воспитанникам были несравненно более строгими.
Демонстрация физической выносливости была особым шиком, тем более, что хорошей физической подготовки требовали «модные» развлечения: охота и верховая езда. Добавим, что каждый мужчина должен был быть готов выйти на дуэль.
Самообладание
Воистину аристократическое качество, которое всегда выделяло это сословие. Там где простой мужик обложит всех «по матушке», настоящий дворянин и бровью не поведет и с одинаковой сдержанностью отреагирует как на хорошие, так и на плохие новости. Его с детства тренировали принимать удары судьбы мужественно, с достоинством, ни в коем случае не падая духом. Жалобы, слезы, лишние сантименты – это за рамками этикета, настоящий дворянин не мог позволить себе малодушия.
Можно, конечно, обвинить аристократов в фальши и лицемерии, но по большому счету – они правы. Во-первых, никому нет дела до ваших бед и не стоит их навязывать окружающим. Во-вторых, сберегая истинные эмоции в секрете, вы защищаете свой внутренний мир от интриг.
Девять принципов дворянского воспитания
Забота о внешнем виде
«Быть можно дельным человеком, И думать о красе ногтей…». Автора этих строчек вы знаете. Дворянские дети, обязаны были выглядеть хорошо, но не для того чтобы продемонстрировать свой достаток, а из уважения к окружающим! «Истинно расположенный к людям человек не станет оскорблять чувства ближних ни чрезмерной небрежностью в одежде, ни излишней щеголеватостью», – писал граф Честерфилд.
Культ прекрасного, царивший среди дворян, требовал полированных ногтей, уложенных волос и изысканных, но простых на вид одежд. Достаточно вспомнить туалеты Анны Карениной: «Анна переоделась в очень простое батистовое платье. Долли внимательно осмотрела это простое платье. Она знала, что значит и за какие деньги приобретается эта простота».
Умение «нравиться»
В отличие от современной тенденции: «любите меня таким, какой я есть», дворяне искренне старались понравиться всем и не из соображений подхалимства, а этикета. Вести себя следовало так, чтобы делать свое общество как можно более приятным для окружающих. И в этом есть резон, в конце концов, быть приятным в обществе – хороший способ сделать пребывание в нем приятным для самого себя.
Умение нравиться было целой наукой и начиналось с простейших формулировок: «Относись к другим так, как тебе хотелось бы, чтобы они относились к тебе».
До более сложных указаний: «Постарайся распознать в каждом его достоинства и его слабости и воздай должное первому, и даже больше – второму».
«Сколь бы пустой и легкомысленной ни была та или иная компания, коль скоро ты находишься в ней, не показывай людям своим невниманием к ним, что ты считаешь их пустыми».
Разве не полезный навык, который и репутацию укрепляет и нервы бережет?
Скромность
Под скромностью подразумевалась не зажатость или стеснительность (с ней как раз боролись, вежливый человек не должен быть скрывать свои манеры), а сдержанное отношение к своей персоне.
Считалось, что нельзя встревать в беседы со своими комментариями или советами. «Носи свою ученость, как носят часы, – во внутреннем кармане. Если тебя спросят «который час?» – ответь, но не возвещай время ежечасно и когда тебя никто не спрашивает, ты ведь не ночной сторож» («Письма к сыну» граф Честерфилд).
Или еще один прекрасный пример, который стоит взять на вооружение и в наши дни: «Говори часто, но никогда не говори долго – пусть даже сказанное тобою не понравится, ты по крайней мере не утомишь своих слушателей».
Уместная, вежливая речь
Все мы знаем, что французский язык в России был языком общения знати, но и русским они владели не хуже. Касательно речи было два негласных правила. Первое – настоящий аристократ мог наговорить гадостей и оскорблений другому аристократу, но только если они обличены в безукоризненно вежливую форму. Это требовало особого искусства владения языком, знания всех принятых клише светской речи, обязательных вежливых формул.
Второе – речь дворянина должна быть уместной, и если он оказывался среди крестьян на базаре, то и там должен был быть «своим». Хотя это не означало, что ему позволено скатываться до хамства и вульгаризмов, но простодушные шутки вполне допускались.
«СОММЕ IL FAUT» OU «JE NE SAIS QUOI» («так как надо или я не знаю что» франц.)
Пытаясь определить, что есть истинная воспитанность, британский граф Честерфилд сравнивал ее с некой невидимой линией, переступая которую человек делается нестерпимо церемонным, а не достигая ее – развязным или неловким. Тонкость состоит в том, что воспитанный человек знает, когда следует пренебречь правилами этикета, чтобы соблюсти хороший тон.
Особенное неуловимое обаяние и притягательность дворян передавалось «из рук в руки» и во многом заключалось в благородной простоте и непринужденности поведения.
Обучить неуловимому comme il faut практически невозможно, но его можно «впитать», читая литературу. Например, книгу Ольги Муравьевой «Как воспитать дворянина», которая легла в основу этой статьи. В книге вы сможете почерпнуть больше примеров аристократического поведения, но и не забывайте о прекрасной русской классике.
Источник: ©Monika Koclajda
Простые, но гениальные идеи (41 фото)
Несмотря на всю свою простоту, эти решения можно назвать
просто гениальными. Смотрим и восхищаемся находчивости и
изобретательности авторов данных идей.
Источник →В этих ситуациях поможет растительное масло.
Подсолнечное масло можно использовать не только для приготовления
еды. В действительности можно найти огромное количество применений для
этой субстанции. Наверняка, о некоторых из них вы даже не догадывались…
1. Чистка и полировка мебели
Смесь подсолнечного масла и спирта в пропорциях 1:1 прекрасное средство
для очистки деревянной и лакированной мебели от любых даже застарелых
загрязнений. Кроме того, подсолнечное масло отлично удаляет пыль с
мебели, а если смешать его с лимонным соком, получится отличный
нетоксичный полироль.
Не спешите огорчаться и выбрасывать одежду, испачканную краской. Удалить такие загрязнения с одежды поможет обычное подсолнечное масло. Нанесите на свежее пятно немного масла, подождите 10-15 минут и тщательно отстирайте загрязнение средством для мытья посуды.
Избавится от неприятных запахов в холодильнике, поможет салфетка, смоченная в подсолнечном масле, которой следует протереть все полки и контейнеры. Подобная хитрость также поможет устранить запах лука с кухонного ножа, стола или разделочной доски.
Подсолнечное масло — эффективное средство, которое поможет защитить продукты питания от муравьев. Просто смажьте им края емкостей и пакеты с продуктами — это отпугнет насекомых. Данный совет стоит взять на заметку и тем, кто часто ходит на пикник, но не желает делить еду с муравьями.
Если двери внезапно заскрипели, а под рукой нет никакого специального средства, смажьте их небольшим количеством подсолнечного масла. Однако, стоит отметить, что масло устранит скрип лишь на время и через неделю-две двери снова заскрипят. Так, что проделав этот трюк однажды, стоит обязательно обзавестись машинным маслом, солидолом или специальной смазкой и заново смазать дверь.
Легко избавиться от липкой жевательной резинки, прилипшей к мебели, подошве или даже запутавшейся в волосах, поможет все тоже подсолнечное масло. Несколько капель масла также помогут без труда снять наклейку с кузова автомобиля или мебели.
Чтобы столовые прибору, кухонная утварь из нержавеющей стали и смесители снова заблестели, время от времени протирайте их салфеткой смоченной в подсолнечном масле. Кроме того, масло образует на поверхности предметов тонкую жирную пленку, которая будет долго защищать эти предметы от загрязнений.
Подсолнечное масло — это прекрасное средство, способное увлажнить и вернуть былой блеск изделиям из кожи. Для этого кожаную поверхность нужно протереть губкой, смоченной в масле, оставить на несколько минут и удалить излишки с помощью сухой салфетки.
2. Очистка одежды от пятен краски
Не спешите огорчаться и выбрасывать одежду, испачканную краской. Удалить такие загрязнения с одежды поможет обычное подсолнечное масло. Нанесите на свежее пятно немного масла, подождите 10-15 минут и тщательно отстирайте загрязнение средством для мытья посуды.
3. Борьба с неприятными запахами
Избавится от неприятных запахов в холодильнике, поможет салфетка, смоченная в подсолнечном масле, которой следует протереть все полки и контейнеры. Подобная хитрость также поможет устранить запах лука с кухонного ножа, стола или разделочной доски.
4. Защита от муравьев
Подсолнечное масло — эффективное средство, которое поможет защитить продукты питания от муравьев. Просто смажьте им края емкостей и пакеты с продуктами — это отпугнет насекомых. Данный совет стоит взять на заметку и тем, кто часто ходит на пикник, но не желает делить еду с муравьями.
5. Смазка для петель
Если двери внезапно заскрипели, а под рукой нет никакого специального средства, смажьте их небольшим количеством подсолнечного масла. Однако, стоит отметить, что масло устранит скрип лишь на время и через неделю-две двери снова заскрипят. Так, что проделав этот трюк однажды, стоит обязательно обзавестись машинным маслом, солидолом или специальной смазкой и заново смазать дверь.
6. Удалить жвачку или наклейку
Легко избавиться от липкой жевательной резинки, прилипшей к мебели, подошве или даже запутавшейся в волосах, поможет все тоже подсолнечное масло. Несколько капель масла также помогут без труда снять наклейку с кузова автомобиля или мебели.
7. Блеск металлических поверхностей
Чтобы столовые прибору, кухонная утварь из нержавеющей стали и смесители снова заблестели, время от времени протирайте их салфеткой смоченной в подсолнечном масле. Кроме того, масло образует на поверхности предметов тонкую жирную пленку, которая будет долго защищать эти предметы от загрязнений.
8. Уход за кожаными изделиями
Подсолнечное масло — это прекрасное средство, способное увлажнить и вернуть былой блеск изделиям из кожи. Для этого кожаную поверхность нужно протереть губкой, смоченной в масле, оставить на несколько минут и удалить излишки с помощью сухой салфетки.
9. Пропитка
Отработанное подсолнечное масло способно значительно продлить срок носки обычных кожаных ботинок и сделать их непромокаемыми. Для этого поверхность обуви нужно несколько раз обильно смазать маслом, дожидаясь его полнейшего впитывания.
10. Уход за садовым инструментом
В начале дачного сезона, смажьте металлические части чистого садового инструмента подсолнечным маслом. Такая хитрость позволит защитить инструменты от ржавчины и загрязнений.
11. Витаминный комплекс
Раз в неделю добавляйте в корм своему коту чайную ложку подсолнечного масла, чтобы предотвратить возможность образования волосяной опухали и значительно улучшить качество шерсти своего любимца.
12. Уход за полостью рта
Индийские ученые выяснили, что нерафинированное подсолнечное масло способно избавить от зубного камня, отбелить зубы и укрепить десна. Для этого, каждый день на протяжении 10 минут нужно полоскать рот небольшим количеством растительного масла.
13. Красота рук и ногтей
Подсолнечное масло — это замечательное средство для ухода за кожей рук. Теплое масло можно использовать вместо крема для рук, чтобы увлажнить кожу, смягчить кутикулы и укрепить ломкие ногти. Перед маникюром можно сделать ванночку для рук с теплой водой и несколькими каплями подсолнечного масла. Также, следует смазывать руки подсолнечным маслом, собираясь работать на грядках. Оно создаст защитную пленку, которая не позволит грязи проникнуть под ногтевую пластину.
14. Крем для бритья
Подсолнечное масло — замечательная альтернатива крему и гелю для бритья. Оно прекрасно увлажняет кожу, обеспечивает скольжение и защищает от царапин и повреждений.
15. Снятие макияжа
Воспользуйтесь подсолнечным маслом, если под рукой не оказалось специального средства для снятия макияжа. Масло без труда справляется с водостойкой косметикой, устраняет сухость кожи, способствует разглаживанию морщин и не забивает поры.
16. Улучшить скольжение
Тугую или заедающую молнию можно смазать подсолнечным маслом. Это улучшит скольжение, и молния не будет заедать еще долгое время.
17. Мытье липкой посуды
Подсолнечное масло поможет легко отмыть посуду от меда, карамели, сахарного сиропа или горчицы. Для этого на грязные тарелки равномерно нанесите немного подсолнечного масла, оставьте на 5-10 минут и смойте обычным моющим средством.
http://kaksekonomit.com/2017/01/v-etih-situaciyah-pomozhet-rastitelnoe-maslo.html
Когда руки из нужного места, или Где почерпнуть идеи для переделки привычных вещей?
Все-таки не зря все время говорю: "Великая сила —
интернет". Как раньше жили без него, уже трудно представить! Так как
благодаря ему мы можем делиться знаниями, идеями, мастер-классами и т.
п. Благодаря ему мы можем знакомиться и общаться друг с другом. Благодря
ему можем увидеть и восхищаться тому, что делают руки и умы
человечества.
Уж у меня, вроде, руки не для скуки. Но то, что творят некоторые, просто поражает! Даже не столько что они ЭТО сделали, а как они "дошли" до этого! Ведь практически из подручных материалов, которые каждый из нас может выкинуть или убрать в дальний угол, рождаются уникальные, вещи, которые не только облегчают нашу повседневную жизнь, но и радуют глаз своей оригинальностью и необычностью.
Предлагаю просто посмотреть, возможно каждый из нас сможет взять на заметку и сотворить что-то подобное для своего "гнездышка". Надеюсь, что кто-то поделиться фотографиями оригинальных вещиц, который сделал сам или его член семьи!
Спасибо, что нашли время прочитать и желаю приятного просмотра!
Уж у меня, вроде, руки не для скуки. Но то, что творят некоторые, просто поражает! Даже не столько что они ЭТО сделали, а как они "дошли" до этого! Ведь практически из подручных материалов, которые каждый из нас может выкинуть или убрать в дальний угол, рождаются уникальные, вещи, которые не только облегчают нашу повседневную жизнь, но и радуют глаз своей оригинальностью и необычностью.
Предлагаю просто посмотреть, возможно каждый из нас сможет взять на заметку и сотворить что-то подобное для своего "гнездышка". Надеюсь, что кто-то поделиться фотографиями оригинальных вещиц, который сделал сам или его член семьи!
Спасибо, что нашли время прочитать и желаю приятного просмотра!
Мне позвонила женщина... Улыбнемся))
Зовут меня Серега Михайлов, но на фабрике, где я
работаю, все называют меня только Миха. Из-за чего частенько возникают
недоразумения. Как-то пришла ко мне женщина из отдела управления
персоналом, чтобы заполнить какую-то анкету. Спросила, как меня зовут, а
я че-то растерялся, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я
соберусь с мыслями, она заметила: — Другие вопросы будут еще сложнее...
*****
Сижу, обедаю, никого не трогаю. И вдруг мои гастрономические изыскания прерывает телефонный звонок. Беру трубку, говорю: — Алло! Слышу надменный женский голос: — Куда я попала? Вежливо спрашиваю: — А куда вы звоните? В ответ слышу: — Если не знаете, куда я звоню, нечего трубку брать!
*****
Шел на обед, встретил знакомого — волейболиста. Стоим, разговариваем. Внезапно он технично подпрыгивает и что-то отбивает вытянутыми над головой руками. Проследив траекторию полета, вижу отлетающего в испуге голубя. — Рефлексы!.. — смущенно оправдывается спортсмен.
*****
Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку кананализационному постучит... Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а пузо у него обильное — то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: — Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь. Кот и ухом не ведет, с пузом борется. Бабуся дошаркала до забора и со всех сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: — Упадешь, бока набьешь. Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим «мяу» упал в траву. Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: — Говорила, что упадешь, а ты не слушал.
*****
Работаю журналистом. Подолгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку, там сожгли магазин. И вот мы едем. Все там в первый раз, а потому, где находился магазин, не знаем. При въезде в деревню останавливаемся и спрашиваем у подростков, как проехать к магазину. Смелость берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: «Едете прямо, и потом за МОИМ домом — направо...»
*****
В магазине покупатель достает продавца: — А что это у вас зарядники для ноутов такие дорогие? Продавец молчит. Покупатель второй раз дословно повторяет вопрос. Продавец ему говорит — Я не знаю, как ответить на ваш вопрос. — Молча. — Молча я уже ответил.
*****
На заре супермаркетов стою в очереди в кассу. Передо мной старушка. Девица-кассир деловито перебирает бабулькины покупки, тычет сканером в штрихкоды. Бабушка заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу и спрашивает со всей серьезностью: — Девушка, вы ему... это... понюхать даете?
*****
Зашел на фирму, торгующую оптом. Фирма классная, представитель многих брендов, огромные склады, над одним из них на втором этаже офис с десятком менеджеров. У всех навороченные компы, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры... Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и бодро говорит: — Сейчас заявку на склад скину, и можете вниз спускаться забирать. Ну, думаю, вот это прогресс! Здесь в компьютере все набрали, заказ приняли, а на складе в компьютере все онлайн прочитали и товар отпустили... Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну, бросает и кричит: — Теть Рая, я тебе заявку скидываю! Отпусти человеку заказ.
*****
Я обожаю духи! Сегодня ищу в интернет-магазине что-нибудь новенькое для себя и попутно читаю отзывы об ароматах. Среди прочих нахожу: «Очень люблю эти духи, но они тяжелые и концентрированные, у меня от них болит голова и тошнит, поэтому душусь ими, когда мне надо свалить с работы*. Изобретательность этой барышни сразила наповал!
*****
Лето, жара... В маршрутку заходит девица и, подавшись всем телом впереди наклоняясь, дает деньги водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем ее пятую точку в стрингах. Реакция пассажиров разная: мужики с интересом разглядывают, одна бабулька отворачивается, произнося: «Тьфу!» Всех приколол парень — он, уже заплатив за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: —Девушка, передайте, пожалуйста, еще!
*****
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
*****
Сижу, обедаю, никого не трогаю. И вдруг мои гастрономические изыскания прерывает телефонный звонок. Беру трубку, говорю: — Алло! Слышу надменный женский голос: — Куда я попала? Вежливо спрашиваю: — А куда вы звоните? В ответ слышу: — Если не знаете, куда я звоню, нечего трубку брать!
*****
Шел на обед, встретил знакомого — волейболиста. Стоим, разговариваем. Внезапно он технично подпрыгивает и что-то отбивает вытянутыми над головой руками. Проследив траекторию полета, вижу отлетающего в испуге голубя. — Рефлексы!.. — смущенно оправдывается спортсмен.
*****
Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку кананализационному постучит... Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а пузо у него обильное — то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: — Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь. Кот и ухом не ведет, с пузом борется. Бабуся дошаркала до забора и со всех сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: — Упадешь, бока набьешь. Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим «мяу» упал в траву. Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: — Говорила, что упадешь, а ты не слушал.
*****
Работаю журналистом. Подолгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку, там сожгли магазин. И вот мы едем. Все там в первый раз, а потому, где находился магазин, не знаем. При въезде в деревню останавливаемся и спрашиваем у подростков, как проехать к магазину. Смелость берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: «Едете прямо, и потом за МОИМ домом — направо...»
*****
В магазине покупатель достает продавца: — А что это у вас зарядники для ноутов такие дорогие? Продавец молчит. Покупатель второй раз дословно повторяет вопрос. Продавец ему говорит — Я не знаю, как ответить на ваш вопрос. — Молча. — Молча я уже ответил.
*****
На заре супермаркетов стою в очереди в кассу. Передо мной старушка. Девица-кассир деловито перебирает бабулькины покупки, тычет сканером в штрихкоды. Бабушка заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу и спрашивает со всей серьезностью: — Девушка, вы ему... это... понюхать даете?
*****
Зашел на фирму, торгующую оптом. Фирма классная, представитель многих брендов, огромные склады, над одним из них на втором этаже офис с десятком менеджеров. У всех навороченные компы, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры... Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и бодро говорит: — Сейчас заявку на склад скину, и можете вниз спускаться забирать. Ну, думаю, вот это прогресс! Здесь в компьютере все набрали, заказ приняли, а на складе в компьютере все онлайн прочитали и товар отпустили... Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну, бросает и кричит: — Теть Рая, я тебе заявку скидываю! Отпусти человеку заказ.
*****
Я обожаю духи! Сегодня ищу в интернет-магазине что-нибудь новенькое для себя и попутно читаю отзывы об ароматах. Среди прочих нахожу: «Очень люблю эти духи, но они тяжелые и концентрированные, у меня от них болит голова и тошнит, поэтому душусь ими, когда мне надо свалить с работы*. Изобретательность этой барышни сразила наповал!
*****
Лето, жара... В маршрутку заходит девица и, подавшись всем телом впереди наклоняясь, дает деньги водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем ее пятую точку в стрингах. Реакция пассажиров разная: мужики с интересом разглядывают, одна бабулька отворачивается, произнося: «Тьфу!» Всех приколол парень — он, уже заплатив за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: —Девушка, передайте, пожалуйста, еще!
*****
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Просто бесподобные шутки и анекдоты!
Доктор — пациенту:
— У Вас клептомания!
— Что же мне теперь делать, доктор?
— Для начала я бы попросил вас вернуть мою ручку, чтобы я мог назначить вам лечение и выписать рецепт…
😂 😂 😂
— Дайте мне, пожалуйста, «Докторской» колбаски.
— Вам какую? Выбирайте!
— Так они все одинаковые…
— Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты просила!
— Я просила тебя найти работу и съехать.
😂 😂 😂
— Вы не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Последнюю неделю работаем до упора!
— Я уже упоролся, можно мне домой?
😂 😂 😂
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Шёл пятый день. Официантка продолжала думать, что я каждое утро прихожу в этот бар потому, что влюблён в неё, а не потому, что алкоголик.
😂 😂 😂
— Пап, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
— Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю: предъявите документы!
— Фу, злой полицейский!
😂 😂 😂
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
😂 😂 😂
https://www.factroom.ru/entertainment/just-unparalleled-joke...
— У Вас клептомания!
— Что же мне теперь делать, доктор?
— Для начала я бы попросил вас вернуть мою ручку, чтобы я мог назначить вам лечение и выписать рецепт…
😂 😂 😂
— Дайте мне, пожалуйста, «Докторской» колбаски.
— Вам какую? Выбирайте!
— Так они все одинаковые…
— Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты просила!
— Я просила тебя найти работу и съехать.
😂 😂 😂
— Вы не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Последнюю неделю работаем до упора!
— Я уже упоролся, можно мне домой?
😂 😂 😂
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Шёл пятый день. Официантка продолжала думать, что я каждое утро прихожу в этот бар потому, что влюблён в неё, а не потому, что алкоголик.
😂 😂 😂
— Пап, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
— Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю: предъявите документы!
— Фу, злой полицейский!
😂 😂 😂
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
😂 😂 😂
https://www.factroom.ru/entertainment/just-unparalleled-joke...
Десятка изумительных анекдотов и шуток, которую вы захотите рассказать друзьям.
— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.
😆 😆 😆
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
— Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга
кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
— Вот это они как раз и выясняют…
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Ауди».
— Модель?
— Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
— С утра?
— Вот, у меня тоже нет.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
https://www.factroom.ru/entertainment/ten-amazing-anecdotes-...
— Конечно.
— Хорошо.
😆 😆 😆
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
— Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга
кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
— Вот это они как раз и выясняют…
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Ауди».
— Модель?
— Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
— С утра?
— Вот, у меня тоже нет.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
https://www.factroom.ru/entertainment/ten-amazing-anecdotes-...
12 отличных анекдотов
Не торопитесь делать работу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
😃 😃 😃
😃 😃 😃
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!
😃 😃 😃
😃 😃 😃
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя…
😃 😃 😃
😃 😃 😃
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтировал 6 соток родительского огорода…
😃 😃 😃
😃 😃 😃
Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится или чай с воблой пить, или пиво пирожными заедать.
😃 😃 😃
😃 😃 😃
Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
— Не знаю… Помнится, на серебряную свадьбу я отвез её в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?
😃 😃 😃
https://www.factroom.ru/entertainment/12-different-jokes
Моя девушка надела полицейскую форму... Улыбнемся))
1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не
брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел,
как-то не ловко...
***
— Привет! Как у тебя дела? — Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... — Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? — Мазда!
***
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились.
***
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!
***
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
***
Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
***
Что объединяет врача, seoшника и девушку?
То что во всём виноват бывший!
***
Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"
И, поджимая губы скептически:
"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"
***
Я в детстве любила Олега Газманова, слушала песню "Путана" и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же...
***
— Привет! Как у тебя дела? — Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... — Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? — Мазда!
***
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились.
***
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!
***
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
***
Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
***
Что объединяет врача, seoшника и девушку?
То что во всём виноват бывший!
***
Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"
И, поджимая губы скептически:
"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"
***
Я в детстве любила Олега Газманова, слушала песню "Путана" и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же...
1. Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
2. Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
3. С боем курантов вопрос "Что вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.
4. Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
5. - А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
6. Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
7. Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
8. От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми.
9. Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
10. До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146759059-smeshnye-anekdoty.html#ixzz4WSYdwQ4u
Посмотрите мультик.
Комментариев нет:
Отправить комментарий