мне нравятся люди
мне нравятся люди, которые "живы":
во всем не угодны, умны и не лживы.
не руки - а крылья. не сон - а движенье.
и словом не бьющие на пораженье.
мне нравятся люди, которые верят,
что дабы пожать - нужно, прежде, посеять.
что могут с тобой говорить не по чину.
не верят пустому и ищут причины.
мне нравятся люди, с которыми можно
в своих откровеньях не быть осторожной,
которые дарят в безверье - надежду,
не будут судить о тебе по одежде;
не смогут продаться копейкой со сдачи,
не будут о горе и счастье судачить.
не мнят себя богом. не просятся в судьи.
мне нравятся люди, которые - Люди...
которые ценят и искренне плачут.
которые ищут жар-птицу Удачу.
которые лечат улыбкой усталой.
мне нравятся люди, которых...так мало...
Источник →
НЕ ДЕЛАЙ ДОБРА........
7 декабря 2016 года Рособрнадзор приостановил действие лицензии Европейского Университета в Санкт-Петербурге (ЕУ ЕСПб).
За этой сухой строчкой скрывается не что иное, как ликвидация действующей в России с 1994 года кузницы либеральных кадров и агентов влияния, спонсорами которой являются фонды Сороса, Макартуров, Форда, Спенсера, Карнеги, Ротшильдов, Аденаура. Те самые фонды, которые причастны ко всем цветным революциям на постсоветском пространстве. По сути ЕУ СПб – находящийся на иностранном финансировании «мозговой центр» (think tank), воспитывающий кадры из которых формируется агентура влияния, твердо убежденная в превосходстве либеральных ценностей и неполноценности российского государственного устройства. Неудивительно, что ректором заведения являлся профессиональный эмигрант и грантоед Олег Харохордин, который, рассказывая «как нам обустроить Россию», предпочитает, чтобы его семья находилась во Франции.
С российской стороны лоббирование интересов ЕУ ЕСПб осуществлялось защитниками Улюкаева — экс-министром финансов Алексеем Кудриным и Анатолием Чубайсом. Лоббирование ЕУ СПб такими персонажами как Кудрин и Чубайс оказалось чрезвычайно успешным. Им удалось втянуть в финансирование инкубатора агентов влияния ряд ведущих российских предпринимателей, таких, как упоминавшийся Алишер Усманов, Владимир Потанин, Игорь Финогенов и даже федеральные учреждения, находящиеся в ведении Правительства РФ.
Вопрос «Откуда деньги?», который в последние несколько месяцев все чаще и чаще появляется у СКР и в российских СМИ, свидетельствует о том, что в ближайшее время многие нечистоплотные чиновники сменят кабинет на шконку, а живущим за счет грантов либероидам придется либо менять страну проживания, либо потуже затягивать поясок.
Источник →
Джошуа Эрнест
Как сообщает интернет издание РИА ФАН с подобной критикой в адрес России выступили пресс-секретарь Белого дома Джошуа Эрнест и спецпредставитель президента США по вопросам взаимодействия с другими странами в борьбе с террористической организацией ИГИЛ Бретт Макгурк.
Бретт Макгурк.
По мнению Бретта Макгурка единственным успехом России в борьбе с терроризмом было освобождение Пальмиры, однако в Пальмиру на днях вновь вошли боевики, это по его мнению показывает ошибочность курса Москвы
Источник →
Из Невады сообщают про 14-летнего подростка, которого избили одноклассники (и снимали это на видео, чтобы выложить в сеть). Пол-школы собралось поглазеть на издевательства. Он достал нож (так как ожидал нападения), и в истерике стал носиться и вопить "Отстаньте от меня", пытаясь сбежать.
Тут подоспела полиция, и как водится, пристрелила отморозка меткой пулей в грудину. Без каких-либо попыток словесно сбавить накал или типа того.
Сообщает камрад alexsword с aftershock.
Новость на пиндосском ресурсе
Самое не смешное, что он команды копов "брось нож!" наверняка не слышал, ибо в истерике и с "упавшим забралом".
Что мешало хотя бы один предупредительный выстрел в воздух дать, чтобы завладеть вниманием пацана (и чтобы он мог услышать их команды)?
Мясники, одно слово.
Источник →
В начале декабря турецкая армия начала крупномасштабный штурм
окрестностей сирийского города Аль-Баб, удерживаемых боевиками
радикальной исламистской группировки «Исламское государство»* (ИГ, ИГИЛ —
прим.ред.). Для наступления Анкарой была сосредоточена крупная
вооружённая группировка, в состав которой вошли порядка 10 000 солдат,
свыше 200 единиц бронетехники и около 50-ти различных артиллерийских
систем. С воздуха позиции Халифата подверглись ударам турецких
истребителей-бомбардировщиков F-16. Главная же изюминка проводимой
операции заключалась в том, что в ней впервые были задействованы танки
третьего поколения «Леопард 2A4».
И, если причины уничтожения «Леопардов» могут объясняться и низким уровнем подготовки экипажей, и случайным стечением обстоятельств, то происхождение средств поражения танков весьма странно. Все турецкие бронемашины были уничтожены при помощи американских противотанковых ракетных комплексов TOW-2. Но почему по «Леопардам» одной из стран Североатлантического Альянса, которой является Турция, ведётся огонь из оружия, произведённого в США?
«Шанс поражения машины зависит от уровня подготовки оператора и расчета противотанкового ракетного комплекса, от тактики их действий. И террористы демонстрируют очень неплохую боеспособность. Это касается и боевиков ИГИЛ, и боевиков «Джабхат ан-Нусра»*. Всё это говорит о том, что террористы проходят специальное обучение, но где? Кто занимается их подготовкой? И откуда у них взялся, собственно говоря, американский комплекс TOW? Каким образом у террористов оказался оружейный комплекс, который американцы, с их собственных слов, поставляли только умеренной оппозиции?
Получается, что США, вопреки своим заявлениям, не контролируют те поставки оружия, которые идут умеренной оппозиции. Всё это — миф и наиболее важный момент в уничтожении «Леопардов». Кроме того, не будем забывать, что недавно Барак Обама снял все запреты на поставки оружия в Сирию. Поэтому, учитывая насколько сложная ситуация сложилась на Ближнем Востоке, насколько между собой и с ИГИЛ взаимосвязаны группировки, часть из которых США может считать умеренными, теперь в руках боевиков могут оказаться гораздо более смертоносное оружие. В первую очередь, стоит задуматься именно об этом. Уничтожение танков союзников по НАТО из американского ПТРК — прекрасный показатель того, что оружие может попасти не в те руки.
Но также не стоит забывать о тех осложнениях, которые сейчас возникли между США и Турцией по поводу отношений последних с курдами и с Россией. Поэтому, американцы вполне могут специально поставлять TOW и боевикам ИГИЛ, и курдам, которые также присутствуют в районе Аль-Баба, чтобы наказать строптивого союзника по НАТО. Вариантов может быть много. Сейчас противоречия между Вашингтоном и Анкарой крайне сильны. И потому, никакое из предположений, учитывая сложность ситуации, нельзя исключать. А Пентагону, в первую очередь, стоит подумать, что же они творят на Ближнем Востоке».
* — деятельность организации запрещена на территории России решением Верховного Суда.
Источник →
Оказывается, в Китае изготавливают пластиковый рис, который в больших количествах поставляется заграницу. Рис этот не совсем синтетический. В его основе находится картофельный крахмал, к которому добавляют пластик, чтобы он держал нужную форму. Съесть порцию такого риса равноценно тому, что вы съели целлофановый пакет. Поэтому перед тем, как есть рис, желательно его проверить. Возможно, такое чудо света уже и у нас производят. Мы подготовили несколько тестов, которые помогут вам определить качество риса. Тесты на проверку качества риса
Водный тест
Добавьте большую столовую ложку риса в посуду с холодной водой и активно помешайте. Если рис через некоторое время осядет на дно, всё в порядке. Если зерна будут плавать на поверхности, будьте осторожны!
Огненный тест
Подожги рис спичкой. Ненастоящий сразу же загорится и будет пахнуть горелой пластмассой!
Тест в ступке
Если растереть несколько зерен в ступке, настоящий рис превратится в белую муку. Из искусственного риса получится слегка желтоватая масса.
Тест на плесень
Если вы хотите знать, безопасен ли ваш готовый рис, поместите немного в герметичный контейнер в теплое место. Через нескольких дней на настоящем рисе появится плесень. А вот поддельный рис будет как свеженький.
Проверив рис такими способами, вы сможете узнать, качественный ли продукт.
Источник →
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем…
- Давай. Пешка Е2 – Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 – ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.
Чудак, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут КАждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х_й!", то в толпе этого будет не слышно...
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...
Опубликовала оксана чернышова.
Встречаются два приятеля. Разговорились об отношениях в семьях. Один из них и посетовал на жену:
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Что делать — ума не приложу?
— А ты делай как я. У меня это уже третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
http://24anekdot.ru/%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B8-%D0%B6%D0%B5%D0...
В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
😄 😄 😄
Ему не хватило смелости подсесть к ней, поэтому он подсел на героин.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
😄 😄 😄
Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
😄 😄 😄
«Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вова. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги!».
😄 😄 😄
— Доктор, кажется, у меня шизофрения: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
— Наоборот! Вы совершенно здоровы! Вы самый нормальный народный депутат!
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
😄 😄 😄
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования.
😄 😄 😄
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с нашей Анечкой.
https://www.factroom.ru/entertainment/15-curious-anecdotes
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, под ложечкой сосет!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего.
- Ну, тогда это не наши.
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
во всем не угодны, умны и не лживы.
не руки - а крылья. не сон - а движенье.
и словом не бьющие на пораженье.
мне нравятся люди, которые верят,
что дабы пожать - нужно, прежде, посеять.
что могут с тобой говорить не по чину.
не верят пустому и ищут причины.
мне нравятся люди, с которыми можно
в своих откровеньях не быть осторожной,
которые дарят в безверье - надежду,
не будут судить о тебе по одежде;
не смогут продаться копейкой со сдачи,
не будут о горе и счастье судачить.
не мнят себя богом. не просятся в судьи.
мне нравятся люди, которые - Люди...
которые ценят и искренне плачут.
которые ищут жар-птицу Удачу.
которые лечат улыбкой усталой.
мне нравятся люди, которых...так мало...
Финский блогер: пол-мира обязаны России по гроб жизни.
Финский блогер рассказал, почему пол-мира обязаны
России по гроб жизни.Очень неожиданный пост выдал на своем Фейсбуке
Veikko Korhonen из города Oulu (Финляндия).
"Результаты "агрессий" России - половина Европы и часть Азии получила государственность из рук России (СССР)!!!
Давайте вспомним кто именно:
- Финляндия в 1802 и 1918 гг.. До 1802 г. никогда не имела собственного государства.
- Латвия в 1918 г. (до 1918 г. никогда не имела собственного государства).
- Эстония в 1918 г. (до 1918 г. никогда не имела собственного государства).
- Литва восстановила государственность в 1918 г. тоже благодаря России.
- Польша восстановила с помощью России дважды, в 1918 и 1944 гг. Раздел Польши между СССР и Германией — это лишь короткий эпизод!
- Румыния родилась в результате русско-турецких войн, а суверенной стала по воле России в 1877–1878 гг.
- Молдавия как государство родилась внутри СССР.
- Болгария освобождена от гнета Османской империи и восстановила свою независимость в результате победы русского оружия в русско-турецкой войне 1877-1878 гг., которая и имела это своей целью. В качестве благодарности государство Болгария в двух мировых войнах участвовала в составе антирусских коалиций. Сейчас Болгария – член НАТО, и на ее территории размещены базы США. После 1945 года на ее территории не было ни одного русского солдата...
- Сербия как суверенное государство родилась тоже в результате этой войны.
- Азербайджан как государство оформился впервые только в составе СССР.
- Армения сохранилась физически и возродилась как государство только в составе СССР.
- Грузия сохранилась физически и возродилась как государство благодаря Российской империи
- Туркмения никогда не имела государственности и сформировал ее только в составе СССР.
- Киргизия никогда не имела государственности и сформировала ее только в составе СССР.
- Казахстан никогда не имел государственности и сформировал ее только в составе СССР.
- Монголия никогда не имела государственности и сформировала ее только с помощью СССР.
- Белоруссия и Украина также впервые обрели государственность как следствие Великой Октябрьской революции в составе СССР.
А в 1991 году полную независимость.
Если же учитывать роль России-СССР в рождении и становлении таких государств как КНР, Вьетнам, КНДР, Индия, Грецию у турок отбила Россия в далёком 1821 году, Алжир, Куба, Израиль, Ангола, Мозамбик и т.д..Вот такая какая-то -странная "агрессия" со стороны России.
При значимом вкладе России Швейцария добилась независимости от Франции Суворовым (217 лет назад) и с тех пор ни разу (!) не воевала;- Освобождение Австрии от Третьего рейха 1945 г;- Освобождение Чехословакии от Третьего рейха 1945 г.;
- Позиция Екатерины II в 1780 с созданием Лиги вооруженного нейтралитета и фактическая поддержка Северо-американских Соединённых штатов содействовала поражению Англии и обретению независимости США.;
- дважды за последние 2 века Россия дарила независимость большинству европейских стран перемалывая армии диктаторов Наполеона и Гитлера;
- Позиция Сталина в переговорах с США и Англией дала Германии возможность сохранить государственность после поражения Третьего рейха в 1945 г.;
- Позиция Горбачева позволила без проблем в 1990 г повторно объединиться Германии;
- Без помощи СССР Египет не смог бы выстоять и закрепить свою независимость в войне с Израилем, Британией, Францией в 1956-57 г, в 1967 вмешательство СССР остановило войну Израиля с Египтом, фактически спасла арабов от разгрома в двух войнах в 1967-74 годах- Ангола завоевала свою независимость к 1975г только благодаря СССР;
- Большинство колоний Западной Европы получили свою независимость благодаря мировому движению деколонизации после второй мировой войны, главную роль в котором играл СССР.
Вся история России говорит о том, что она была последовательна при любой власти в отстаивании принципов независимости и самоопределения наций и народов, всячески помогала созданию многополярного мира в любую эпоху.
И очень часто, к сожалению, при этом жертвовала своими интересами как государства так и своего населения. Если бы наша политика была аналогична Британской, то сейчас полмира было бы в Российском Императорском Содружестве наций, а русский народ купался бы в роскоши, как шейхи Саудовской Аравии, за счет освобожденных от других колонизаторов стран.
"Результаты "агрессий" России - половина Европы и часть Азии получила государственность из рук России (СССР)!!!
Давайте вспомним кто именно:
- Финляндия в 1802 и 1918 гг.. До 1802 г. никогда не имела собственного государства.
- Латвия в 1918 г. (до 1918 г. никогда не имела собственного государства).
- Эстония в 1918 г. (до 1918 г. никогда не имела собственного государства).
- Литва восстановила государственность в 1918 г. тоже благодаря России.
- Польша восстановила с помощью России дважды, в 1918 и 1944 гг. Раздел Польши между СССР и Германией — это лишь короткий эпизод!
- Румыния родилась в результате русско-турецких войн, а суверенной стала по воле России в 1877–1878 гг.
- Молдавия как государство родилась внутри СССР.
- Болгария освобождена от гнета Османской империи и восстановила свою независимость в результате победы русского оружия в русско-турецкой войне 1877-1878 гг., которая и имела это своей целью. В качестве благодарности государство Болгария в двух мировых войнах участвовала в составе антирусских коалиций. Сейчас Болгария – член НАТО, и на ее территории размещены базы США. После 1945 года на ее территории не было ни одного русского солдата...
- Сербия как суверенное государство родилась тоже в результате этой войны.
- Азербайджан как государство оформился впервые только в составе СССР.
- Армения сохранилась физически и возродилась как государство только в составе СССР.
- Грузия сохранилась физически и возродилась как государство благодаря Российской империи
- Туркмения никогда не имела государственности и сформировал ее только в составе СССР.
- Киргизия никогда не имела государственности и сформировала ее только в составе СССР.
- Казахстан никогда не имел государственности и сформировал ее только в составе СССР.
- Монголия никогда не имела государственности и сформировала ее только с помощью СССР.
- Белоруссия и Украина также впервые обрели государственность как следствие Великой Октябрьской революции в составе СССР.
А в 1991 году полную независимость.
Если же учитывать роль России-СССР в рождении и становлении таких государств как КНР, Вьетнам, КНДР, Индия, Грецию у турок отбила Россия в далёком 1821 году, Алжир, Куба, Израиль, Ангола, Мозамбик и т.д..Вот такая какая-то -странная "агрессия" со стороны России.
При значимом вкладе России Швейцария добилась независимости от Франции Суворовым (217 лет назад) и с тех пор ни разу (!) не воевала;- Освобождение Австрии от Третьего рейха 1945 г;- Освобождение Чехословакии от Третьего рейха 1945 г.;
- Позиция Екатерины II в 1780 с созданием Лиги вооруженного нейтралитета и фактическая поддержка Северо-американских Соединённых штатов содействовала поражению Англии и обретению независимости США.;
- дважды за последние 2 века Россия дарила независимость большинству европейских стран перемалывая армии диктаторов Наполеона и Гитлера;
- Позиция Сталина в переговорах с США и Англией дала Германии возможность сохранить государственность после поражения Третьего рейха в 1945 г.;
- Позиция Горбачева позволила без проблем в 1990 г повторно объединиться Германии;
- Без помощи СССР Египет не смог бы выстоять и закрепить свою независимость в войне с Израилем, Британией, Францией в 1956-57 г, в 1967 вмешательство СССР остановило войну Израиля с Египтом, фактически спасла арабов от разгрома в двух войнах в 1967-74 годах- Ангола завоевала свою независимость к 1975г только благодаря СССР;
- Большинство колоний Западной Европы получили свою независимость благодаря мировому движению деколонизации после второй мировой войны, главную роль в котором играл СССР.
Вся история России говорит о том, что она была последовательна при любой власти в отстаивании принципов независимости и самоопределения наций и народов, всячески помогала созданию многополярного мира в любую эпоху.
И очень часто, к сожалению, при этом жертвовала своими интересами как государства так и своего населения. Если бы наша политика была аналогична Британской, то сейчас полмира было бы в Российском Императорском Содружестве наций, а русский народ купался бы в роскоши, как шейхи Саудовской Аравии, за счет освобожденных от других колонизаторов стран.
НЕ ДЕЛАЙ ДОБРА........
Лавров представил ОБСЕ рассекреченное обещание Запада по НАТО.
Министр иностранных дел Российской Федерации Сергей Викторович
Лавров рассказал журналистам, что передал в ОБСЕ рассекреченные данные
того, как Запад обещал не продвигать Североатлантический альянс в
сторону Востока.
«В рамках последних двух саммитов в Варшаве и Уэльсе страны
НАТО приняли решения, которые кардинально меняют ситуацию с
вооружениями в Европе. Мы уже не говорим про не упоминаемые и забытые
обязательства, которые были даны еще Советскому Союзу о нерасширении
НАТО на Восток», - цитирует дипломата агентство РИА Новости.
Глава МИД РФ Сергей Лавров заявил, что напомнил об этом и передал
рассекреченные документы "коллегам", свидетельствующие о том, что такое
обещание Горбачев в лице западных лидеров действительно получил. В
документах названы такие имена как: Гельмут Коль, Ганс-Дитрих Геншер, тогдашний госсекретарь США Джим Бейкер, Франсуа Миттеран.
«…Все эти политические деятели четко говорили, что не будет
никакого продвижения НАТО на Восток. Тем более не будет приближаться
военная инфраструктура блока к границам России», - С.В. Лавров.
Источник:
В Санкт-Петербурге ликвидирован инкубатор агентов влияния.
За многочисленными коррупционными разоблачениями последних дней
затерялось событие, которое по значимости даст фору посадке любого
количества взяточников...
За этой сухой строчкой скрывается не что иное, как ликвидация действующей в России с 1994 года кузницы либеральных кадров и агентов влияния, спонсорами которой являются фонды Сороса, Макартуров, Форда, Спенсера, Карнеги, Ротшильдов, Аденаура. Те самые фонды, которые причастны ко всем цветным революциям на постсоветском пространстве. По сути ЕУ СПб – находящийся на иностранном финансировании «мозговой центр» (think tank), воспитывающий кадры из которых формируется агентура влияния, твердо убежденная в превосходстве либеральных ценностей и неполноценности российского государственного устройства. Неудивительно, что ректором заведения являлся профессиональный эмигрант и грантоед Олег Харохордин, который, рассказывая «как нам обустроить Россию», предпочитает, чтобы его семья находилась во Франции.
С российской стороны лоббирование интересов ЕУ ЕСПб осуществлялось защитниками Улюкаева — экс-министром финансов Алексеем Кудриным и Анатолием Чубайсом. Лоббирование ЕУ СПб такими персонажами как Кудрин и Чубайс оказалось чрезвычайно успешным. Им удалось втянуть в финансирование инкубатора агентов влияния ряд ведущих российских предпринимателей, таких, как упоминавшийся Алишер Усманов, Владимир Потанин, Игорь Финогенов и даже федеральные учреждения, находящиеся в ведении Правительства РФ.
Вопрос «Откуда деньги?», который в последние несколько месяцев все чаще и чаще появляется у СКР и в российских СМИ, свидетельствует о том, что в ближайшее время многие нечистоплотные чиновники сменят кабинет на шконку, а живущим за счет грантов либероидам придется либо менять страну проживания, либо потуже затягивать поясок.
США встретили новость об освобождении Алеппо обвинениями в адрес России.
Правительство США узнав об освобождении Алеппо обрушились с резкой критикой в адрес России с обвинениями в попустительстве терроризму.
Как сообщает интернет издание РИА ФАН с подобной критикой в адрес России выступили пресс-секретарь Белого дома Джошуа Эрнест и спецпредставитель президента США по вопросам взаимодействия с другими странами в борьбе с террористической организацией ИГИЛ Бретт Макгурк.
«Стратегия, которую использует Россия… продолжает подпитывать экстремизм того рода, который лишь превращает Сирию в рай для террористических организаций», — заявил Джошуа Эрнест
По мнению Бретта Макгурка единственным успехом России в борьбе с терроризмом было освобождение Пальмиры, однако в Пальмиру на днях вновь вошли боевики, это по его мнению показывает ошибочность курса Москвы
Отличный день в американской школе: пацана сперва избили одноклассники, а затем пристрелили... копы (видео)
Из Невады сообщают про 14-летнего подростка, которого избили одноклассники (и снимали это на видео, чтобы выложить в сеть). Пол-школы собралось поглазеть на издевательства. Он достал нож (так как ожидал нападения), и в истерике стал носиться и вопить "Отстаньте от меня", пытаясь сбежать.
Тут подоспела полиция, и как водится, пристрелила отморозка меткой пулей в грудину. Без каких-либо попыток словесно сбавить накал или типа того.
Сообщает камрад alexsword с aftershock.
Новость на пиндосском ресурсе
Самое не смешное, что он команды копов "брось нож!" наверняка не слышал, ибо в истерике и с "упавшим забралом".
Что мешало хотя бы один предупредительный выстрел в воздух дать, чтобы завладеть вниманием пацана (и чтобы он мог услышать их команды)?
Мясники, одно слово.
Иван Коновалов об уничтоженных турецких «Леопардах»: что США творят в Сирии.
Турецкие танки «Леопард 2A4» на параде. Источник фото: thepressproject.gr
Бронемашины были поставлены в Турцию из состава вооружённых сил
Германии и являлись самыми современными танками в составе турецких
бронетанковых сил. Однако, несмотря на совершенство «Леопардов»,
буквально за день боёв боевики умудрились подбить сразу три турецких танка. Кадры, на которых были засняты моменты гибели бронемашин моментально облетели весь интернет.И, если причины уничтожения «Леопардов» могут объясняться и низким уровнем подготовки экипажей, и случайным стечением обстоятельств, то происхождение средств поражения танков весьма странно. Все турецкие бронемашины были уничтожены при помощи американских противотанковых ракетных комплексов TOW-2. Но почему по «Леопардам» одной из стран Североатлантического Альянса, которой является Турция, ведётся огонь из оружия, произведённого в США?
Попадание ракеты TOW-2 в один из «Леопардов». Источник фото: imp-navigator.livejournal.com
На этот вопрос отвечает начальник сектора военной политики и
экономики Российского института стратегических исследований Иван
Коновалов.«Шанс поражения машины зависит от уровня подготовки оператора и расчета противотанкового ракетного комплекса, от тактики их действий. И террористы демонстрируют очень неплохую боеспособность. Это касается и боевиков ИГИЛ, и боевиков «Джабхат ан-Нусра»*. Всё это говорит о том, что террористы проходят специальное обучение, но где? Кто занимается их подготовкой? И откуда у них взялся, собственно говоря, американский комплекс TOW? Каким образом у террористов оказался оружейный комплекс, который американцы, с их собственных слов, поставляли только умеренной оппозиции?
Получается, что США, вопреки своим заявлениям, не контролируют те поставки оружия, которые идут умеренной оппозиции. Всё это — миф и наиболее важный момент в уничтожении «Леопардов». Кроме того, не будем забывать, что недавно Барак Обама снял все запреты на поставки оружия в Сирию. Поэтому, учитывая насколько сложная ситуация сложилась на Ближнем Востоке, насколько между собой и с ИГИЛ взаимосвязаны группировки, часть из которых США может считать умеренными, теперь в руках боевиков могут оказаться гораздо более смертоносное оружие. В первую очередь, стоит задуматься именно об этом. Уничтожение танков союзников по НАТО из американского ПТРК — прекрасный показатель того, что оружие может попасти не в те руки.
Но также не стоит забывать о тех осложнениях, которые сейчас возникли между США и Турцией по поводу отношений последних с курдами и с Россией. Поэтому, американцы вполне могут специально поставлять TOW и боевикам ИГИЛ, и курдам, которые также присутствуют в районе Аль-Баба, чтобы наказать строптивого союзника по НАТО. Вариантов может быть много. Сейчас противоречия между Вашингтоном и Анкарой крайне сильны. И потому, никакое из предположений, учитывая сложность ситуации, нельзя исключать. А Пентагону, в первую очередь, стоит подумать, что же они творят на Ближнем Востоке».
* — деятельность организации запрещена на территории России решением Верховного Суда.
30 удивительных исторических фотографий, которые вы ещё не видели.
Как это было: посмотрите, и вы не сможете сдержать эмоции! Известные
личности и картинки уже ушедших времен, достойные внимания, в новой
подборке уникальных архивных фотокадров.
Учебная тревога, 1962 год, Омская область
Снеговик, 1902 год, Аляска
Военные лётчики. СССР. 1970 год
Источник: pbs.twimg.com
Последствия сильнейшего снегопада на Сахалине. 1960 год
Школьный автобус, 1930–е годы, США
У собак тоже бывают перекуры, 1923 год
Выгул бегемотов в зоопарке, 1950–е годы, Москва
Караван, 1964 год, Эвенкия
Мальчик встретил рестлера Андре Гиганта, 1970 год
Мел Гибсон и Сигурни Уивер, 1983 год
Роторная карусель. США, 1950 год
Советский робот "Электрон", 1969 год, Калининград
Сборка истребителя И–15 конструкции КБ Н. Поликарпова на испанском заводе SAF–3 в городе Реус, Испания, 1937 год
Боксерский поединок между американским боксёром Гусом Вальдорфом и настоящим медведем, март 1949 год
Неоцененный талант, 1920 год
Ультрафиолетовая терапия, 1931 год
Балерины танцуют на краю небоскреба в Нью-Йорке, 1925 год
Презентация пломбира за 20 копеек, 1983 год, Москва
Английский мобильный библиотекарь, 1930–е годы, Лондон
Снеговик, 1894 год, США
Фидель Кастро катает советских детей по улицам Москвы, 14 января 1964 года, СССР
Чарли Чаплин 1918 год
Поставка Coca-Cola в 1909 году
Газетные автоматы на станции метро «Белорусская», 1960 год, Москва
Кира и Шура, 1916 год, Бутово
Петербургское атлетическое общество, 1905 год, Российская империя
Раскопки Берёзовского мамонта, 1901 год, Средне–Колымск
Первая поездка на лифте, 1948 год, США
Строительство жилого дома в Москве, 1962 год, СССР
Источник
Учебная тревога, 1962 год, Омская область
Снеговик, 1902 год, Аляска
Военные лётчики. СССР. 1970 год
Источник: pbs.twimg.com
Последствия сильнейшего снегопада на Сахалине. 1960 год
Школьный автобус, 1930–е годы, США
У собак тоже бывают перекуры, 1923 год
Выгул бегемотов в зоопарке, 1950–е годы, Москва
Караван, 1964 год, Эвенкия
Мальчик встретил рестлера Андре Гиганта, 1970 год
Мел Гибсон и Сигурни Уивер, 1983 год
Роторная карусель. США, 1950 год
Советский робот "Электрон", 1969 год, Калининград
Сборка истребителя И–15 конструкции КБ Н. Поликарпова на испанском заводе SAF–3 в городе Реус, Испания, 1937 год
Боксерский поединок между американским боксёром Гусом Вальдорфом и настоящим медведем, март 1949 год
Неоцененный талант, 1920 год
Ультрафиолетовая терапия, 1931 год
Балерины танцуют на краю небоскреба в Нью-Йорке, 1925 год
Презентация пломбира за 20 копеек, 1983 год, Москва
Английский мобильный библиотекарь, 1930–е годы, Лондон
Снеговик, 1894 год, США
Фидель Кастро катает советских детей по улицам Москвы, 14 января 1964 года, СССР
Чарли Чаплин 1918 год
Поставка Coca-Cola в 1909 году
Газетные автоматы на станции метро «Белорусская», 1960 год, Москва
Кира и Шура, 1916 год, Бутово
Петербургское атлетическое общество, 1905 год, Российская империя
Раскопки Берёзовского мамонта, 1901 год, Средне–Колымск
Первая поездка на лифте, 1948 год, США
Строительство жилого дома в Москве, 1962 год, СССР
Источник
Наберите рис в ложку и подожгите его. Если увидите это, есть его нельзя ни в коем случае.
Оказывается, в Китае изготавливают пластиковый рис, который в больших количествах поставляется заграницу. Рис этот не совсем синтетический. В его основе находится картофельный крахмал, к которому добавляют пластик, чтобы он держал нужную форму. Съесть порцию такого риса равноценно тому, что вы съели целлофановый пакет. Поэтому перед тем, как есть рис, желательно его проверить. Возможно, такое чудо света уже и у нас производят. Мы подготовили несколько тестов, которые помогут вам определить качество риса. Тесты на проверку качества риса
Водный тест
Добавьте большую столовую ложку риса в посуду с холодной водой и активно помешайте. Если рис через некоторое время осядет на дно, всё в порядке. Если зерна будут плавать на поверхности, будьте осторожны!
Огненный тест
Подожги рис спичкой. Ненастоящий сразу же загорится и будет пахнуть горелой пластмассой!
Тест в ступке
Если растереть несколько зерен в ступке, настоящий рис превратится в белую муку. Из искусственного риса получится слегка желтоватая масса.
Тест на плесень
Если вы хотите знать, безопасен ли ваш готовый рис, поместите немного в герметичный контейнер в теплое место. Через нескольких дней на настоящем рисе появится плесень. А вот поддельный рис будет как свеженький.
Проверив рис такими способами, вы сможете узнать, качественный ли продукт.
Изобретения японцев, которые облегчают и упрощают жизнь Источник: pressa.tv
Изобретения японцев, которые облегчают и упрощают жизнь Источник: pressa.tv
Японцы – большие
мастера придумывать всякие причудливые штуки, которые облегчают и
упрощают жизнь. Вот несколько изобретений, которые нам бы тоже очень
даже пригодились:
Рукомойник над унитазным бачком. Сплошная экономия воды
Изобретения японцев, которые облегчают и упрощают жизнь (12 фото)
Бензозаправки, где шланги свисают сверху и могут легко передвигаться в
любую сторону. Поэтому неважно, с какой стороны вы к ним подъедете
Изобретения японцев, которые облегчают и упрощают жизнь (12 фото)
На закате из таких-вот громкоговорителей начинает звучать приятная
музыка, напоминающая детям, что пора домой. Кроме того, эти
громкоговорители предназначены для предупреждения о надвигающихся
ураганах, землетрясениях и тд.
Изобретения японцев, которые облегчают и упрощают жизнь (12 фото)
У входов в японские парки есть станции, где, к примеру, можно взять на
прокат кроссовки для занятий спортом. Кроме того, тут есть запирающиеся
шкафчики, так что бегунам не обязательно возвращаться домой в потной
спортивной форме
Изобретения японцев, которые облегчают и упрощают жизнь (12 фото)
Японские автомобили открываются и закрываются автоматически, что
избавляет людей от необходимости хлопать дверцами
Изобретения японцев, которые облегчают и упрощают жизнь (12 фото)
На улице у входа в японский ресторан вы встретите такой вот автомат для
заказа блюд. У входа вы даёте сотруднику готовый чек
Изобретения японцев, которые облегчают и упрощают жизнь (12 фото)
У входа в магазины, торгующие лапшой, стоят автоматы с кипятком, чтобы
можно было сразу же залить лапшу и перекусить
Изобретения японцев, которые облегчают и упрощают жизнь (12 фото)
В японских магазинах продают упаковки с варёными в крутую яйцами, да ещё
и каким-то образом по-разному приправленные
Изобретения японцев, которые облегчают и упрощают жизнь (12 фото)
Покупаете стаканчик со льдом, расплачивайтесь на кассе и наполняете
стаканчик напитком из автомата при входе
Изобретения японцев, которые облегчают и упрощают жизнь (12 фото)
Пивные банки для незрячих, чтобы они тоже могли различать разные сорта
пива
Изобретения японцев, которые облегчают и упрощают жизнь (12 фото)
В этой сети магазинов можно отправить купленный товар по почте, в том
числе и за границу
Изобретения японцев, которые облегчают и упрощают жизнь (12 фото)
Держатель для зонтов на велосипедах
Изобретения японцев, которые облегчают и упрощают жизнь (12 фото) Источник: pressa.tv
Рукомойник над унитазным бачком. Сплошная экономия воды
Изобретения японцев, которые облегчают и упрощают жизнь (12 фото) Источник: pressa.tv
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал...
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем…
- Давай. Пешка Е2 – Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 – ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.
Чудак, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут КАждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х_й!", то в толпе этого будет не слышно...
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...
Если жена обиделась и молчит.
Встречаются два приятеля. Разговорились об отношениях в семьях. Один из них и посетовал на жену:
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Что делать — ума не приложу?
— А ты делай как я. У меня это уже третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
http://24anekdot.ru/%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B8-%D0%B6%D0%B5%D0...
15 любопытнейших анекдотов.
В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
😄 😄 😄
Ему не хватило смелости подсесть к ней, поэтому он подсел на героин.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
😄 😄 😄
Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
😄 😄 😄
«Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вова. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги!».
😄 😄 😄
— Доктор, кажется, у меня шизофрения: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
— Наоборот! Вы совершенно здоровы! Вы самый нормальный народный депутат!
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
😄 😄 😄
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования.
😄 😄 😄
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с нашей Анечкой.
https://www.factroom.ru/entertainment/15-curious-anecdotes
Юмор (только для взрослых)
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, под ложечкой сосет!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего.
- Ну, тогда это не наши.
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
Опубликовала оксана чернышова
Комментариев нет:
Отправить комментарий