«Мы поверили Западу. Мы ошиблись. Мы потеряли нашу страну».- Крупнейшая афера XX века.- Знай себе цену (притча)- Будьте осторожны, когда покупаете бананы! - 12 полезных изобретений, которые облегчат вам жизнь.-Отличные трюки, которые обманут твой организм.- Она узнала, что дочь-подросток ее подруги забеременела. Ее совет гениален!

Родниковые... люди...

Ольга Селезнёва Золотая Няня

       
Как   много   Людей,   -   с   Родниковой   Душою:
Прозрачною..,  Чистою..,   Звёздно   -   Большою!
И  как   хорошо  с  Ними   Жить   и   Встречаться,
Совместно     Творить,   и    Духовно     общаться!

Великая    Честь,  -   быть     знакомою   с    Вами,
Чьи       Души,       не        тОптаны        сапогами!
Ведь  грязь не прилипнет  к  Хрустальной  Душе,
Что     БОГОМ     Отмечена,    в     Жизни,     уже!

СПАСИБО!  -   за   Время,    Внимание,    Дружбу,
За    тёплые      Встречи,    за    Светлую      Душу!
Желаю:    ТВОРИТЬ,    и     идти      по     дорогам,
Где  странствия  Жизни,  -  Отмечены...   БОГОМ !!!!!!... 

«Мы поверили Западу. Мы ошиблись. Мы потеряли нашу страну». Ответное обращение россиян к Джону Керри.

Государственный секретарь США Джон Керри обратился к гражданам России и призвал их не верить в то, что говорят их руководители. «НАТО — оборонительный союз, — сказал он, — который не имеет целью ослабить, сдержать или разрушить их (россиян) страну». В связи с этим предлагается такое обращение граждан России к Джону Керри, представляющему в международных отношениях США.

Господин Керри,
мы — наш народ — не проиграли, а прекратили холодную войну, которая могла бы продолжаться как угодно долго. Мы и наша страна — Советский Союз — протянули руку Западу. Мы поверили Западу, поверили в «общечеловеческие ценности». Мы ошиблись. Мы потеряли нашу страну. Мы предложили Западу мир и конвергенцию, а получили спесь и наглость колонизаторов-интервентов.
Пока стоял СССР во главе Варшавского договора, НАТО мог называть себя оборонительным союзом или наступательным союзом — но никто не давал вам ни обороняться, ни наступать. В монополярном мире вы превратились в штаб агрессоров. Вы разбомбили Югославию. Вы превратили в развалины Афганистан, Ирак и Ливию. Вы выпустили из вами же изготовленной бутылки джинна международного террора. Вы превратили и нас — миролюбивую и наивную Россию, народ которой верил в то, что говорят руководители США и Запада, больше, чем своим глазам, — в страну, которая верит только себе и надеется только на себя.
Теперь мы твёрдо знаем по собственному опыту, что США и НАТО имели и имеют целью ослабить и разделить нашу страну, что бы вы все нам ни говорили.
Вам мы больше не верим и не поверим никогда.
Ваши руки в крови.
Ваш рот блюёт ложью.
Заткнитесь.

Источник →

Крупнейшая афера XX века.

Миф об опасности богатой холестерином пищи привел к серьезным последствиям для здоровья человечества. Раскрыты главные причины атеросклероза. 

Известный венский хирург и ученый Теодор Бильрот (хорошо известный авторскими операциями по удалению части желудка при язвенной болезни) попросил своих учеников провести интересный опыт. У козочек и овечек удаляли щитовидную железу. Результат оказался совершенно парадоксальным. Операция привела к резкому скачку уровня холестерина и тотальному атеросклерозу артерий, в т.ч. коронарных. Итак, у травоядных животных, которые никогда не пробовали содержащей холестерин животной пищи, развился атеросклероз.

Было заподозрено, что пониженная функция щитовидной железы может привести к атеросклерозу. Позже эти предположения были подтверждены на людях. Именно недостаточная функция щитовидки, а не животные жиры, является одной из главных причин атеросклероза. Начиная с ХIХ века атеросклероз успешно лечили малыми дозами гормонов щитовидной железы.
Во второй половине ХХ века появилась теория, последствия которой равносильны проведению массового геноцида. Рождение теории о том, что причиной атеросклероза является употребление содержащей холестерин животной пищи, было замешано на эгоизме недалеких ученых и жадности фармацевтических компаний. Жертвами ее пали многие миллионы больных атеросклерозом. Среди жертв оказался и президент США Дуайт Эйзенхаур, которого сразу после первого инфаркта миокардаврачи посадили на низкохолестериновую диету. Невзирая на диету, уровень холестерина продолжал нарастать. Чем жестче ограничивали животные жиры, тем выше поднимался уровень холестерина. Вместе с холестерином наростал и вес. Результат неправильного лечения оказался печальным: у президента случилось еще несколько инфарктов, что в конечном итоге привело к сердечной смерти. Президентов лечат не самые знающие врачи. Если бы лечащий врач президента D.White прислушался к советам своего знающего коллеги B.Barnes, то возможно ход всей истории и направление научных исследований пошли бы совсем другим путем. Многие миллионы долларов были брошены в топку безрезультатных научных разработок с целью подтвердить «виновность» животных жиров в возникновении атеросклероза и инфаркта миокарда.Вплоть до сегодняшнего дня никаких реальных доказательств предоставлено не было. Тем не менее широкой публике об этом не сообщили, а антихолестериновый препарат липитор успешно удерживает лидерство по продажам. Понизить уровень холестерина президенту Эйзенхауэру смогло бы помочь еще одно средство: исключение из диеты «плотных» углеводов. Именно сладкая, богатая крахмалом и рафинированная пища является второй по важности причиной высокого уровня холестерина и атеросклероза артерий миокарда. А между тем еще отец физиологии Рудольф Вирхов писал о том, что холестерин никогда не был причиной атеросклероза, а появляется только на конечной стадии повреждения артерий. Холестерин приходит для «заживления раны», но никогда не был причиной появления этой «раны», утверждал ученый. Повышенный уровень холестерина является ТОЛЬКО ПРИЗНАКОМ воспаления в организме, но не его причиной. Повреждают стенки артерий множество факторов. Например, повышенный уровень глюкозы и инсулина в крови. Не удивительно, что половина  людей, перенесших инфаркт миокарда, имели нормальный уровень холестерина. И наоборот, у людей с низким холестерином уровень смертности выше в 2 раза. Доказательств несостоятельности холестеринового мифа можно привести множество. Например, население северной части Индии употребляет в 17 раз больше животного жира, чем население южной ее части. Однако частота атеросклероза артерий миокарда у северян в 7 раз ниже. Холестерин является незаменимым веществом, которое обладает к тому же противомикробными свойствами. Он необходим как для внутриутробного развития мозга плода, так и для нормальной функции центральной нервной системы. Неспроста 23% запасов холестерина находится в мозге. Если бы многие поколения наших предков находились бы на низкохолестериновой диете, то, боюсь, мозг человека стал бы похожим на медузу. Не удивительно, что именно низкий уровень холестерина приводит к понижению памяти у людей среднего и старшего возраста. Особо хочу подчеркнуть жизненную необходимость холестерина в качестве строительного материала для синтеза витамина Д и гормонов, в частности половых и гормонов надпочечников. Именно низкохолестериновое питание ослабляет возможности организма в борьбе со стрессом. Отсутствие животных жиров в рационе вынуждает печень работать с перегрузкой. Поскольку холестерин критически необходим для жизнедеятельности, печень вынуждена синтезировать его из того, что имеется в наличии – из углеводов. Синтез холестерина требует от печени мобилизации гигантских ресурсов. Отсутствие холестерина в питании – это настоящий кризис для печени! Не лучше ли дать ей возможность заняться работой по выведению токсинов? Боюсь, что никто не знает о том, что холестерин является антиоксидантом. И понижение его уровня увеличивает риск развития рака, сексуальной дисфункции, нарушения памяти, болезни Паркинсона, инсульта (да, инсульта!), самоубийства и даже агрессивного поведения. Не потому ли в помешанной на низкожировой диете Америке происходит так много случаев применения огнестрельного оружия с целью массового убийства, например в школах? Так что мой вам совет: если кто-то хвастается тем, что у него низкий уровень холестерина, лучше будьте с таким человеком предельно вежливы… Никто не станет утверждать, что седина является причиной старости. Аналогично холестерин не является причиной инфаркта миокарда. Миф о холестерине привел к тому, что врагами сердечного здоровья объявлена чрезвычайно полезная для здоровья пища — животный жир. Дело дошло до абсурдного «обрезания»: белок отрезали от желтка, и стали выбрасывать самую полезную часть яйца. Пришло время для торжественных похорон мифа о виновности холестерина в инфаркте миокарда; и сделать это следует с громком военным салютом. Чтобы залпы салюта услыхало как можно больше обманутых людей.
О.И.Синёва
http://fithacker.ru/articles/nauka-krupneyshaya-afera-xx-veka/

  Знай себе цену (притча)

Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:
- Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
- Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, – и, немного подумав, добавил: – Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.
 — С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
- Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.
– Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.
 — Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.
 — Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне. Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.
Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:
- Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.
- Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.
 — Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека. И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

Она узнала, что дочь-подросток ее подруги забеременела. Ее совет гениален!

Недавно моя подруга рассказала, что её дочь-подросток забеременела. Мать была шокирована признанием дочери и устроила сцену с упреками, обвинениями и причитаниями. Мне стало больно это слышать, было жаль и мать, и дочь, которая по неопытности попала в такую ситуацию. И тут я вспомнила совет моей мамы. Она всегда говорила мне: «Если твой ребёнок попал в беду, закрой рот и раскрой объятия».

Воспитывая своих детей, я всегда старалась следовать этому совету, хотя иногда мне было очень тяжело держать язык за зубами и оставаться терпеливой.

Мне очень запомнился один случай. Когда моей старшей дочери было примерно 4 года, она случайно разбила лампу в комнате. Я очень разозлилась и начала ругать её. Я кричала, что лампа очень дорогая, что она была важной ценностью для нашей семьи, что дочери стоило бы быть аккуратней с такими вещами… Но вдруг я заметила, что она испугалась. Её глаза были широко открыты, а губы дрожали. Она сделала пару шагов назад, пытаясь хоть как-то оградиться от моих криков. Это заставило меня остановиться и вспомнить слова мамы. Я сразу прекратила её ругать и протянула дочери руки.

Моя девочка буквально влетела в мои объятия со слезами на глазах и сказала: «Прости, пожалуйста, мамочка, я не хотела». Потом мы долго сидели на кровати и обнимались. Мне было не по себе от того, что я напугала дочь, ведь она могла подумать, что лампа мне дороже, чем собственный ребенок.

Тогда я сказала: «И ты меня прости, солнышко. Я хочу, чтобы ты знала главное: ты для меня дороже всего на свете. Главное, что с тобой всё хорошо!»

dailystory.me

Этот случай был для меня очень поучительным. Тогда я в полной мере оценила мудрый совет моей матери и поняла, что иногда и правда лучше закрыть рот, чем потом сожалеть и извиняться за свои слова.

Мои дети подросли. Начались проблемы с друзьями, появились плохие оценки, поведение тоже нельзя было назвать идеальным … В подростковом возрасте подобных ситуаций, когда я вспоминала мамину мудрость, стало еще больше. Именно советы матери постоянно уберегали меня от злости, чрезмерной строгости и колких замечаний.

Дети никогда не боялись меня, потому что я ни в чем их не обвиняла. Я старалась дать им понимание и поддержку. Мы всегда думали с ними над тем, как можно решить появившуюся проблему, а не обсуждали то, как их угораздило попасть в такую ситуацию.

Недавно дочь подошла ко мне и сказала: «Мама, я сделала глупость…».

Мы всё обсудили, сделали выводы, попытались найти решение, а потом крепко обняли друг друга.

«Спасибо, мамочка. Я знала, что ты меня поймешь и поможешь».

Мне всегда приятно слышать такие слова. Сама удивляюсь, какой мудрой я становлюсь, когда вспоминаю, что надо закрыть рот и раскрыть объятия. Именно это я теперь советую всем своим подругам!

Источник →

Будьте осторожны, когда покупаете бананы! Знаете ли вы, что означают эти наклейки?

 

1. Если на них 4-значный код, который начинается номерами 3 или 4, то это означает, что продукт был выращен по принципу интенсивного сельского хозяйства, что также подразумевает использование удобрений и пестицидов.

2. Если продукт имеет 5-значный код, который начинается с номера 9, это означает, что продукт был выращен традиционным способом, как это делали в течение тысяч лет. Сейчас такой способ называют «органическим», другими словами без применения пестицидов и удобрений.

3. Если продукт имеет 5-значный код, который начинается с номера 8, то это означает, что продукт является генетически модифицированным или широко известный как ГМО.

После прочтения этого вы наверняка уделите больше внимания на то, что вы покупаете и употребляете!

Источник →

12 полезных изобретений, которые облегчат вам жизнь.

Каждый день мы сталкиваемся с какими-то мелкими бытовыми трудностями и неудобствами, которые вроде бы не сильно усложняют нам жизнь, но вносят некоторый дискомфорт. Специально, чтобы решить эти мелкие проблемы и были придуманы вещи, которые мы вам представляем. Спасибо тем добрым людям, которым приходят в голову такие идеи.

1. Держатель для банки

2. Плоский удлиннитель

3. Прозрачный тостер

4. Ножницы для пиццы

5. Замок с воронкой для ключа

6. Закрывашка

7. Держатель для пакетиков

8. Чашка, которая не позволит уронить ни капли

9. Закладка

10. Аккумуляторные батареи с зарядкой от USB

11. Ножницы-скотч

12. Автомобильный матрас

Источник →

Отличные трюки, которые обманут твой организм.

 В нашем теле постоянно происходят процессы адаптации к той или иной ситуации. Порой это приводит нас в замешательство, доставляя некоторые неудобства. Однако есть несколько трюков, с помощью которых можно всегда чувствовать себя на высоте.
Закрой один глаз

Отличный трюк! Когда ночью в темноте нам вдруг необходимо дойти до унитаза, лучше всего закрыть один глаз, чтобы темнота оставалась ему привычной. Включив свет в туалете, продолжайте держать один глаз закрытым. Пробираясь сквозь темноту обратно к кровати, глаз можно вновь открыть. Так вам не придется постоянно привыкать к темноте и свету. Просто и удобно!

Потяните себя за уши! 

При головной боли мы автоматически начинает массировать виски. Однако есть более эффективное место - ушные мочки. Потяните себя за уши и слегка их помассируйте. Вскоре вы почувствуйте расслябляющий эффект, а про головную боль забудете надолго!

Глотаем таблетки

Согласитесь, для многих детей этот процесс является весьма проблематичным. Чтобы активизировать глотательный рефлекс, необходимо наклонить голову вперед уже с таблеткой во рту, а потом постараться глотнуть. Вот увидите, результат не заставит себя ждать!

Разогреваем мозг 

Летом, в жару, нам частенько хочется освежиться. Мы жадно бросаемся на холодные напитки, совершенно не подозревая, что резкий перепад температур тела может вызвать переохлаждение мозга. Чтобы этого не произошло, просто надавите кончиком языка на нёбо. Этот способ также поможет избавиться от головных болей в жару.

Flickr/ximevargas

Не плакать!

Порой этого очень сложно избежать. Особенно женщинам. Если вы вдруг оказались в сложной ситуации, когда слезы так и пытаются вырваться из глаз, а делать этого нельзя ни при каких обстоятельствах, просто уйдите в комнату, где можно остаться в одиночестве. Оглядывая интерьер, перечисляйте цвета предметов, которые вы видите вокруг. Продолжайте делать это по кругу, пока не почувствуете, что плакать больше не хочется.

Судороги

Наверно, самое надоедливое, что может произойти, когда мы долго сидим в одной и той же позе. Ног после этого попросту не чувствуешь, встать на них невозможно. Избавиться от судорог можно двумя способами: во-первых, постарайтесь помассировать и растянуть мышцы, в которых образовался спазм, а во-вторых - просто поверните голову несколько раз вправо и влево. Судороги вскоре пройдут.

Икота 

Три глотка воды, глубокое сбалансированное дыхание, прыжки на одной ноге - кажется, никакие методы не способны справиться с икотой. В следующий раз, когда эта напасть вновь вас настигнет, откройте рот как можно шире и постарайтесь глотнуть несколько раз. Рот в это время держите открытым. Вот увидите, икота вскоре остановится.

Боязнь уколов

Дети очень часто боятся уколов. Да и мы, взрослые, чего греха таить, чувствуем себя весьма некомфортно при виде шприца. В следующий раз, когда вашему малышу или вам лично придется "сотрудничать" со шприцом, слегко покашляйте прямо перед тем, как игла войдет в ваше тело. Укол окажется намного менее болезненным.

Flickr/ZaldyImg

Главное - научиться управлять собственным организмом. Берем эти советы на заметку!

Источник →

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ. 

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. - Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... - Конечно... сейчас бы вдвоём курили...

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое... Сижу ем...

Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Укладка Феном держится пару часов... а укладка "Легла Спать с Мокрой Головой" - Весь День!!!

Ключевые слова: юмор 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
***
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет она  это!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех удовлетворю!!!
***
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
— Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
***
Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: — Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: — Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе)
***
На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?
***
Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
***
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
— Да, баба — дикая, а папа наш...
***
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
— Да, баба — дикая, а папа наш...
***
СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей
Российские туристы категорически отрицают свою причастность.






Самое интересное,

24 открытки с занимательными наблюдениями, которые помогут не совершать ошибок

Как известно, умные люди учатся на чужих ошибках, что, впрочем, не является гарантией того, что они совершают свои. Но тем не менее, возможно, открытки, собранные в нашем обзоре, кого-то застрахуют от необдуманных шагов или же помогут принять верное решение.

http://www.kulturologia.ru/blogs/200716/30540/?print=1

-Роза сволочь! Ты мне изменила!!
-Я думала,шо ты меня бросил...
-Да я ж,на семь минут в туалет отошел!
***
- Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо..
***
Жена на банкете мужу:
- Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты
превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
***
— Сара! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?
***
- Алле! Это номер 444-22-41?
- Нет - это 444-22-42.
- Так это ж рядом, Сонечку позовите...
***
- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
***
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
***
- Абрам, ты всё же, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Таки да! Я спросил как её зовут.
- Ну и как?
- Эдита Нахер!
- Немка шо ли?..
***
- Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!



Самое интересное,

Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала: «Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает».
Муж в гневе ответил: «Что? Лампочку? Я тебе что — электрик?».
«Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…»
«Какой холодильник?! Я тебе что, из „холодильной“ компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали».
«Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?»
«Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!»
Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Подходя к дому, муж заметил, что супеньки в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается… «Дорогая, а кто все это починил?» — с недоумением спросил он.
«Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так. Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт».
«И что за торт ты ему испекла?»
«Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?»
😂 😂 😂
Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10 $ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:
— А что это за деньги в банке?
— Ну, нужно положить туда 10 $, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus.
— А что за испытания?
— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. — Таковы правила.
Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов.
— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему.
— Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания!
— Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке.
Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену:
— Неси сюда свою чертову водку!
Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина!
Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов.
Пьяным голосом он произнес:
— И где эта старуха с больным зубом?!
😂 😂 😂
Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…
http://www.factroom.ru/entertainment/three-joke