ОЧЕРЕДНАЯ ИНФОРМАЦИОННАЯ ТРАГЕДИЯ НА УКРАИНЕ.- Крымчанка из Феодосии : открытое письмо Дональду Трампу.- Антон Геращенко: момент истины несгибаемого нациста.- Когда водители слышат этот звук, они абсолютно все выходят из машин. Вы будете поражены, узнав причину- Криминальные истории. Притча про ограбление со многими моралями.- Ежу понятно, как втирать очки? Выражения, происхождение которых вы могли не знать.- Помогать или не помогать в наше время? Вот в чем вопрос.- 7 СПОСОБОВ ЛЕГКО РАСПОЗНАТЬ ПОДДЕЛКУ ПОД «СБЕРБАНК ОНЛАЙН» - Лучшие кремы для тортов: 6 рецептов, за которые кондитер продаст душу!- АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

В жизни нет ничего случайного, а все, что происходит с нами, происходит в нужное время и в правильном месте. 

Скучаешь?

Анастасия Ревенко 2

Скучаeшь? Я тоже. Hа улице cлякоть,
Bсе серo, и дoждик, и хoчeтcя плакать.
A мне бы к тeбе на минутку...чуть-чуть:
Пpижатьcя к щеке и cвобoдно вздoxнуть,
Коснуться губами, почувcтвовать кожей.
На улице слякoть. Скучаeшь? Я тоже.

Вглядитесь, сколько боли и печали в этих лицах.

Псаки, просто Псаки  ищет работу. Как и остальной бывший персонал Белого дома.

ОЧЕРЕДНАЯ 

ИНФОРМАЦИОННАЯ ТРАГЕДИЯ 

НА УКРАИНЕ.

К вводу войск готовы, цветы запасены.

Украина выбирает темнейшего. Все те же 84% ЗА! К вводу войск готовы, цветы запасены.

Очередная информационная трагедия на Украине. Казалось бы, ничего необычного: свидомый патриотический сайт «Неделя. UA» организовал голосование. Предлагалось ответить на вопрос: какому политику вы бы доверили управление своей страной?
Проголосовали 41 664 человек. Результат убил авторов инициативы: полная и сокрушительная победа за президентом РФ Владимиром Путиным! Цэ – зрада! Cмотрим на результаты:

Владимир Путин……… 84% (34 905 голосов)
Александр Лукашенко…. 5% (2 032 голоса)
Си Цзиньпин………… 2% (820 голосов)
Владимир Жириновский… 2% (708 голосов)
Пётр Порошенко ………1% (538 голосов)
Ангела Меркель ………1% (430 голосов)
Марин Ле Пен……….. 1% (426 голосов)
Нурсултан Назарбаев…. 1% (318 голосов)
Барак Обама …………1% (244 голоса)
Юлия Тимошенко……… 0% (176 голосов)
Олег Ляшко…………. 0% (170 голосов)
Арсений Яценюк ………0% (158 голосов)
Игорь Коломойский…… 0% (150 голосов)
Пётр Симоненко ………0% (130 голосов)
Леонид Кучма ………..0% (117 голосов)
Виктор Янукович…….. 0% (116 голосов)
Олег Тягнибок ……….0% (86 голосов)
Сергей Тигипко……….0% (76 голосов)
Леонид Кравчук……… 0% (32 голоса)
Виктор Ющенко………. 0% (32 голоса)

Даже Владимир Жириновский, согласно опросу, вдвое «обскакал» ныне действующего (пока еще) на посту президента маститого алкоголика Порошенко. А народная молва твердит: если Владимир Вольфович вплотную займется украинским вопросом (ну, к примеру, будет что-либо курировать по этой тематике), то рагулям для царствования останется один Львов, да и тот в аренду…
Так и есть. Первоисточник:
http://nedelya-ua.com/content/kakomu-politiku-vy-doverili-up...

Источник →

Крымчанка из Феодосии : открытое письмо Дональду Трампу.

Достопочтеннный господин Дональд Джон Трамп!

Пишет Вам россиянка Полина Дубинина из Феодосии (Крым, Россия).

Сердечно поздравляю Вас с впечатляющей победой на выборах 45-го президента Соединенных Штатов Америки. Желаю легкого и позитивного президентского срока!

Пишу-то я Вам по следующему поводу. 

Мне хотелось бы Вам напомнить, что Вы 31.07.2016 г. сделали заявление, что в случае избрания в качестве президента Соединенных Штатов Америки Вы поспособствуете признанию Крыма на международной арене в качестве официального субъекта Российской Федерации. Выражаю искреннюю надежду, что международное признание Крыма произойдет как можно быстрее. Этим Вы бы избавили нас, крымчан, от некоторых неудобств, связанных с тем, что ведущие страны мира по-прежнему считают Крым частью Украины и наложили на нас санкции:

- в наши порты не заходят иностранные суда. Нет ни круизных лайнеров с туристами, ни сухогрузов с иностранными товарами. 
- в наши аэропорты (Симферополь, Бельбек) летают самолеты только с материковой России. Иностранным самолетам летать запрещено. Аэропорт Керчь совсем закрыли. Это создает как неудобство для крымчан при вылете за границу, так и для иностранных туристов, которые хотят посетить Крым.
- железнодорожное сообщение с Украиной на данный момент отсутствует, что причиняет значительные неудобства. 
- многие предприятия Крыма, в частности, Феодосийский оптический завод, Феодосийская нефтебаза, Феодосийский торговый порт, «Совмортранс», «Совфрахт», судостроительный завод «Залив» и прочие, находятся под санкциями США. Часть работников вышеперечисленных предприятий были сокращены и потеряли работу. 
- в Крыму нет ни одного крупного российского банка, не говоря уже про зарубежные банки. Те российские банки, которые сейчас работают в Крыму, - малоизвестные. Они то открываются, то закрываются, поэтому доверия не внушают.
- в Крыму сейчас нет ни одного МакДональдса, ни одного БургерКинга, ни одного KFC. Многие иностранные сети закрыли свои рестораны, бутики, гипермаркеты из-за санкций.
- Украина не признает автомобильные номерные знаки, выданные в Крыму. 
- Украина прекратила поставку товаров - продуктов питания, сырья, строительных материалов и прочих товаров, перевозка которых с материковой России посредством паромного сообщения значительно сказывается на конечной цене товара. Мы вынуждены значительно переплачивать за многие товары, которые не производятся в Крыму или производятся из сырья, поставляемого с материка. 
- Существуют некоторые сложности при получении виз в страны Европы с крымской пропиской. 

Ускорив международное признание Крыма, Вы бы избавили нас от всех этих проблем.

Также выражаю надежду, что Вы, уважаемый господин Трамп, приструните американский госдеп, который за годы своего существования сделал немало пакостей многим странам во всем мире. Чтобы Вы поняли, что именно я имею ввиду, во вложении прилагаю свою книгу "50 оттенков госдепа", прочитав которую, Вы поймете, что я очень хорошо изучила госдеп и знаю, о чем говорю. Советую Вам распустить госдеп совсем, это организация совершенно не нужна. Российская Федерация и Соединенные Штаты Америка с началом Вашего президентства станут хорошими друзьями и партнерами. Мы все искренне радуемся Вашей победе, что Вам удалось отправить в нокаут старую каргу Хиллари Клинтон, которая в случае избрания ее президентом США продолжала бы причинять неприятности России, как это делал Ваш предшественник Барак Обама. 

Если захотите мне ответить, не заморачивайтесь с переводом на русский язык. Можете отвечать мне на английским, я сама переведу в гугол-транслэйтере. 

С огромным уважением,

Полина Дубинина 

Источник →

Антон Геращенко: момент истины несгибаемого нациста.

Хватит ли у Геращенко духа пойти до конца, не известно - однако заявки "на участие в суперфинале" он делает серьёзные...
Когда все прогрессивное человечество поздравляло Дональда Трампа с победой на прошедших выборах президента США, известный украинский нацист и террорист, а по совместительству советник министра МВД, Антон Геращенко, разразился угрозами в его адрес. Его гипертрофированное, соответствующее его размерам, чувство собственного величия не позволило ему принять победу Трампа и он начал не только учить жизни нового президента США, но так же и напрямую угрожать ему.

Геращенко известен тем, что является последовательным сторонником строительства Укрорейха и войны с Россией. Без всяких стеснений и предрассудков, он поддерживает террористов из ИГИЛ*, публикуя на своём сайте данные российских пилотов.
Именно Геращенко является куратором сайта «Миротворец», где нацисты «коллекционируют» всех не согласных, для последующего их устранения, в том числе и граждан других государств, включая Россию. На этот сайт попадали, в списки врагов, даже журналисты из европейских стран.
Нужно отметить, что в мировой истории уже были случаи, когда идейный нацист шел в своих убеждениях до самого конца — причем в буквальном смысле слова, на Нюрнбергском процессе. Речь идёт об идеологе нацизма Юлиусе Штрейхере. Он единственный, кто продолжал кричать «Хайль Гитлер!» даже тогда, когда ему на голову одели мешок и затянули петлю.
«Теперь к Богу! Большевики и вас когда-нибудь повесят. Адель, моя несчастная жена. Хайль Гитлер!», — кричал Штрейхер перед казнью.
Хватит ли у Геращенко духа пойти до конца, не известно — однако заявки «на участие в суперфинале» он делает серьёзные. Символично, что свой хейтспич Геращенко написал 9 ноября, в день, который во всем мире отмечается, как день борьбы с фашизмом.

Источник →

Когда водители слышат этот звук, они абсолютно все выходят из машин. Вы будете поражены, узнав причину…

Сотни израильских водителей мирно ехали по шоссе неподалеку от Тель-Авива, как вдруг заревела сирена. Легковые и грузовые автомобили, мотоциклы и другой транспорт сразу же прекратили свое движение прямо посреди дороги.

Большинство водителей вышло на проезжую часть, люди как будто чего-то ждали. Вся эта картина вызывала не очень приятные чувства и ассоциировалась с фильмами об Армагеддоне.

Казалось, будто вот-вот начнется нечто ужасное, но вдруг сирена заглохла, люди забрались обратно в транспорт и поехали дальше по своим делам. Что же это было? Ложная тревога? Ты будешь поражен, узнав правду.

Йом ха–Шоа — национальный день траура в Израиле и за его пределами, установленный Кнессетом в 1951 году. День, в который по всему миру вспоминаются евреи, ставшие жертвами нацизма во время Второй мировой войны. В 10 часов утра в этот день по всей стране звучит сирена, во время которой замирает вся страна, и граждане двумя минутами молчания отдают дань памяти погибшим. При этом не важно, где они находятся в это время: идут ли по улице, едут ли а автобусе, поезде или машине или находятся на работе или дома.

Если они находятся на работе или дома или идут по улице, они встанут или остановятся и будут стоять по стойке «смирно» во время звучания сирены. Если едут в машине или в автобусе, они остановятся, выйдут из машины и будут стоять во время звучания сирены. Даже если они едут на поезде между населёнными пунктами и сирена не слышна, машинист в назначенное для сирены время остановит поезд и все встанут со своих мест, и будут стоять во время звучания сирены.

Йом ха-Шоа является особенным событием для израильского народа, ведь в этот день все евреи молятся за то, чтобы ужасы времен Второй мировой войны больше никогда не повторились. Как по мне, эта традиция, основанная еще в 1951 году, достойна глубокого уважения.

Источник →

Криминальные истории. Притча про ограбление со многими моралями.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: "Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!"
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: "Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!"
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: "Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?"
Старик ответил сердито: "Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял".
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: "Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли".
Это называется – использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: "Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем."
Это называется – знание – сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.

Вывод:

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.

Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!Источник →

Ежу понятно, как втирать очки? Выражения, происхождение которых вы могли не знать.

Эти выражения знакомы нам с детства, но откуда они взялись?

Ежу понятно!

«И ежу понятно» — это выражение стало известным благодаря стихотворению Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»). Появилось оно в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.

Втирать очки

В 19 веке шулеры-картёжники прибегали к хитрости: в процессе игры при помощи особого клейкого состава они наносили на карты дополнительные очки (красные или чёрные знаки) из порошка, а при необходимости могли стереть эти очки. Отсюда происходит выражение «втирать очки», означающее представление чего-нибудь в выгодном свете.

Мальчик для битья

Мальчиками для битья в Англии и других европейских странах XV — XVIII веков называли мальчиков, которые воспитывались вместе с принцами и получали телесное наказание за провинности принца. Эффективность такого метода была не хуже непосредственной порки виновника, так как принц не имел возможности играть с другими детьми, кроме мальчика, с которым у него устанавливалась сильная эмоциональная связь.

Тютелька в тютельку
Тютелька — это уменьшительное от диалектного тютя («удар, попадание») название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение «тютелька в тютельку».
Зарубить на носу

Раньше носом называли не только часть лица, но и бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение «зарубить на носу».

В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение «остаться с носом» значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

Играть на нервах

После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом — nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий — «играть на нервах».

Не в своей тарелке

Сегодня во французском языке в повседневной жизни слово assiette означает «тарелка». Однако раньше, не позднее чем в XIV столетии, оно означало «посадка гостей, их расположение за столом, то есть возле тарелок». Потом, с расширением круга связей, assiette стало «местом расположения военного лагеря» а затем и города. В XVII в. слово вобрало в себя все «конкретности» возможных «положений» и стало обозначать вообще любое «положение»… В том же веке у assiette появился и переносный смысл — «состояние духа».

Русские баре, говорившие и даже думавшие на французском языке, видимо, не особо заботились о точности языка русского и ещё в XVIII в. по-своему «перевели» французский оборот: в русский фразеологизм из языка-оригинала вместо «положения» попала… «не своя тарелка». Именно благодаря их небрежности в русском языке появилось такое прекрасное образное выражение!

Всыпать по первое число

В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца.

Сирота казанская

После взятия Казани Иван Грозный, желая привязать к себе местную аристократию, награждал добровольно являвшихся к нему высокопоставленных татар. Многие из них, чтобы получить богатые подарки, притворялись сильно пострадавшими от войны. Отсюда появилось выражение «сирота казанская».

Проходить красной нитью

По приказу английского адмиралтейства с 1776 года при производстве канатов для военного флота в них должна вплетаться красная нить, чтобы её нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. По всей видимости, эта мера была призвана сократить воровство канатов. Отсюда происходит выражение «проходить красной нитью» о главной мысли автора на протяжении всего литературного произведения, а первым его употребил Гёте в романе «Избирательное сродство».

Дать добро

В дореволюционной азбуке буква Д называлась «добро». Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение «да, согласен, разрешаю». Именно это стало причиной возникновения выражения «дать добро».

Реветь белугой

Белуха

Молчаливая рыба белуга не имеет никакого отношения к выражению «реветь белугой», что значит громко и сильно кричать, плакать. Раньше белугой называли не только рыбу, но и зубатого кита, который сегодня известен нам как белуха и отличается громким рёвом.

Голубая кровь

Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличие от простого народа, они ведут свою родословную от вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки. В отличие от смуглокожих простолюдинов, на бледной коже представителей высшего сословия выделялись синие вены, и поэтому они называли себя sangre azul, что значит «голубая кровь». Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский.

Дойти до ручки

В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.

Растекаться мыслью по древу

В «Слове о полку Игореве» можно встретить строки: «Боян вещий, если кому-то хотел сложить песнь, растекался мысию по древу, серым волком по земле, сизым орлом под облаками». В переводе с древнерусского «мысь» — это белка. А из-за неправильного перевода в некоторых изданиях «Слова» появилось шутливое выражение «растекаться мыслью по древу», что означает вдаваться в ненужные подробности, отвлекаться от основной мысли.

Скелет в шкафу

«Скелет в шкафу» — английское выражение, означающее определённый скрываемый факт биографии (личный, семейный, корпоративный и т. д.), который в случае его обнародования способен нанести значительный урон репутации.

Появление выражения связано с медициной. Врачам в Британии не дозволялось работать с мёртвыми телами до 1832 года. И единственными телами, доступными для вскрытия в медицинских целях, были тела казнённых преступников. Хотя казни преступников отнюдь не были редкостью в Великобритании XVIII века, было маловероятно, что у конкретного врача оказалось бы в распоряжении много трупов за его трудовую биографию. По этой причине было обычной практикой для врача, который имел счастье препарировать труп казнённого преступника, сохранить скелет для научно-исследовательских целей. Общественное мнение при этом не позволяло врачам держать скелеты на виду, поэтому они вынуждены были держать их подальше от посторонних глаз. По этой причине многие подозревали, что врачи держали где-то у себя скелеты, и одним из таких мест мог быть шкаф.

Источник

Помогать или не помогать в наше время? Вот в чем вопрос.

Очень жизненно.... иногда и задумаешься, кому можно верить....

Случай на дороге 

От автора: Ехал с месяц назад из Петрозаводска в Питер, ночь, дождь. Где-то в районе Олонца на обочине стоит машина, и водитель активно машет рукой. Проезжаю метров 200 дальше, и всё же думаю надо остановиться, вдруг беда у человека.
Сдаю назад, на всякий случай блокирую двери и опускаю стекло. Подходит мужик и с каким-то непонятным акцентом говорит:
- Молодой человек, добрый вечер, у меня закончился бензин.

Ну, думаю, очередной цыганский развод, сейчас будет предлагать золотое кольцо из латуни или цепочку в обмен на пару литров бензина и пару тысяч рублей. Говорю:
- С моей машины не слить.

И тут в зеркало замечаю, что из его машины выходят 4 человека и все подходят ко мне и с кавказским акцентом здороваются. Сказать, что по среди леса, ночью, мне стало как-то не по себе в окружении 5 южан, слишком мягко. Один из них говорит:
- Отвези одного из нас до заправки, тут навигатор показывает, есть в 10 км заправка.

Отвечаю:
- А как он потом в ночи обратно к машине вернётся?

А сам думаю - ага, сейчас подсядет, потом по голове стукнет, а они попозже подъедут добычу делить...
Давай, говорю, на верёвке дотяну, если есть-цепляй за фаркоп, а сам из машины не выхожу. В надежде, что у них её нет.

Верёвка у них нашлась. Прицепили, поехали. Тащу их, а сам думаю - может дёрнуть посильнее и свалить?
Не вариант - на заднем стекле моей машины рекламка, а в рекламке телефон жены - будут потом звонить и угрожать..

В общем еду дальше, свернул в сторону Олонца на старую узкую дорогу средь леса, потом выехал на дорогу вдоль реки и деревень. Посматриваю в зеркало - за нашей упряжкой вдали показалась машина, и почему-то мой "прицеп"начал активно тормозить, машина нас обогнала, и мне опять стало легче их тащить, потом снова показались фары сзади, и ситуация с торможением задней машины повторилась...

Кто бывал в посёлках и деревнях знает, что фонарей там или нет вообще, или один у клуба. Так вот, когда вторая машина нас тоже обогнала, с прицепной машины мне начали моргать светом и тормозить.
Встаю, опускаю стекло, подходит совершенно испуганный и бледный водитель , спрашивает:
- Уважаемый, а куда мы едем? У нас даже навигатор перестал показывать!

Показываю ему свой навигатор - заправка вот, 4 километра осталось.
Поехали, доехали до заправки, и тут они выскакивают из машины, и радостно прыгая как дети на перебой начинают меня благодарить и совать в руки деньги!
Говорю:
- Не возьму! Не принято на дороге так!

В ответ:
- Прояви уважение, пожалуйста возьми хоть на бензин, нам тебя сам Бог послал!

Распрощались, поехал я и думаю - кому страшнее было - им или мне?
И в какое такое время мы живём, что так друг друга боимся?

Опубликовала  Ольга Филиппова.                    

7 СПОСОБОВ ЛЕГКО 

РАСПОЗНАТЬ ПОДДЕЛКУ ПОД 

«СБЕРБАНК ОНЛАЙН»

Все мы временами бываем излишне доверчивы, слегка беспечны или несколько невнимательны. Именно на этом играют кибер-мошенники, выманивая персональные данные (а с ними и деньги) у пользователей интернета с помощью фишинговых сайтов.

Фишинг (от англ. fishing – рыбная ловля) – вид интернет-мошенничества, предполагающий выуживание конфиденциальных данных пользователей (логинов, паролей, номеров банковских карт, кодовых слов и т.п.). Средством фишинга часто бывают поддельные сайты, внешне копирующие настоящие.

Встречаются среди таких сайтов и имитирующие привычный нам «Сбербанк Онлайн». Между тем отличить подделку совсем несложно. Мы расскажем о 7 признаках фальшивого «Сбербанк Онлайн». Обнаружив любой из них, вы можете быть совершенно уверены, что перед вами – ловушка. В этом случае рекомендуем вам сразу закрыть сайт и срочно обратиться в банк.

1. Адресная строка сайта иная, чем у настоящего интернет-банка. Обратите внимание: в адресной строке «Сбербанк Онлайн» должен присутствовать символ защищенности соединения (изображение замочка), а сам адрес всегда начинается с https:// Кроме того, адресная строка обязательно должна содержать надпись Sberbank of Russia OJSC [RU], подсвеченную зеленым цветом. Если вы не видите хотя бы одного из этих компонентов верной адресной строки, оставаться на таком сайте абсолютно точно не стоит! 

2. Вам сообщают о необходимости аннулировать якобы проведенный кем-то платеж, подтвердив отмену кодом, присланным в SMS. Это могут делать только мошенники. Сбербанк никогда не запрашивает пароли для отмены операций в «Сбербанк Онлайн».

3. При входе в личный кабинет у Вас под различными предлогами запрашивается номер мобильного телефона или любая другая персональная информация (ФИО, адрес прописки, номер банковской карты, девичья фамилия матери – что угодно). «Сбербанк Онлайн» никогда этого не требует! Для входа в личный кабинет требуется только идентификатор и пароль/одноразовый пароль. 

4. Вам предлагают усиленную защиту или дополнительную авторизацию, запрашивая при этом персональные данные. 

5. Вам обещают какие-либо денежные бонусы или выигрыши, при этом требуя ввести логин и/или пароль от личного кабинета в «Сбербанк Онлайн». Все мы любим подарки и призы, на эту нашу понятную слабость и рассчитывают мошенники. Чтобы не попасться на их уловки, помните: Сбербанк не запрашивает конфиденциальную информацию для зачисления бонусов.

Аналогичный вариант: вас радуют сообщением о выигрыше приза и просят за это сущую мелочь – данные вашей банковской карты. 

6. Браузер предупреждает вас сообщением, что сертификат безопасности сайта не является доверенным. У разных браузеров такое сообщение может выглядеть по-разному, но означает одно и то же – отсутствие гарантии, что сайт технически безвреден. А вот убедиться в наличии доверенного сертификата безопасности у настоящего «Сбербанк Онлайн» очень просто, всего лишь кликнув мышкой по адресной строке.

Источник 

Источник →

Лучшие кремы для тортов: 6 рецептов, за которые кондитер продаст душу!

1. Заварной крем

Ингредиенты: 

• 500 мл молока 
• 200 г сахара 
• 1 ч. л. ванили 
• 4 яичных желтка 
• 50 г муки 

Приготовление: 
1. Разотри желтки с мукой, сахаром и ванилью.
2. Влей в массу горячее молоко и вари на слабом огне, пока не крем не станет густым.

2. Масляный крем

Ингредиенты: 

• 1 пачка сливочного масла 
• 4 яйца 
• 1 стакан сахара 
• 100 г сахарной пудры 
• Щепотка ванили 

Приготовление: 
1. Размешай яйца с сахаром. Свари массу в кастрюле с толстым дном до загустения.
2. Пудру взбей вместе со сливочным маслом, добавь сюда яичный крем и ваниль

3. Крем из сгущенки и сливочного масла

Ингредиенты: 

• 1 банка сгущенки 
• 1 пачка сливочного масла 

Приготовление: 
1. Хорошо взбей сгущенку вместе со сливочным маслом комнатной температуры

4. Крем с яйцами и сгущенкой

Ингредиенты: 

• 200 г сливочного масла 
• 100 г сгущенного молока 
• 2 желтка 
• Щепотка ванили либо 30-50 г ликера 

Приготовление: 
1. Взбей сгущенку со сливочным маслом.
2. Разотри яйца с ванилью или ликером, добавь к масляной смеси.

5. Манный крем

Ингредиенты: 

• 0,5 стакана молока 
• 1 ст. л. манной крупы 
• 1 ч. л. сахара 
• 0,5 ч. л. сливочного масла 
• 1 желток 
• 1 ч. л. ванильного сахара 

Приготовление: 
1. Вскипяти молоко с ванилью и сахаром. Размешай манку с небольшим количеством воды и добавь в молоко, доведи смесь до кипения.
2. Разотри желток с сахаром и маслом. Понемногу добавляй манку к желткам, хорошо всё взбивая венчиком.

6. Крем для эклеров

Ингредиенты: 

• 2 яйца 
• 1 стакан сахара 
• 1 ч. л. ванильного сахара 
• 1,5 стакана молока 
• 2 ч. л. растопленного сливочного масла 
• 2 ч. л. муки 

Приготовление: 
1. Смешай муку и яйца в однородную смесь.
2. Вскипяти молоко с сахаром. Влей молоко тонкой струйкой в яичную массу, хорошо размешай.
3. Поставь крем на огонь, но ни в коем случае не разрешай ему закипать. Добавь ванильный сахар, сливочное масло. Быстро охлади нежный крем, поставив его в тарелку с холодной водой или льдом.

Опубликовала  Ольга Филиппова.    

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ. 

18 коротких фраз о главном… или понемногу обо всём!

1. Учебный год для мам…..как беременность…..Длится девять месяцев…..и тошнить начинает уже со второй недели!!!..)))))))
2. — Дорогой, пожелай мне чтo-нибудь приятное на ночь. — Приятнoго аппетита!
3. Лучше уйти по-английски, чeм ждать, когда вас пошлют пo-русски.
4. Да! Я замужем! А кто без недостатков?!
5. Оптимист — человек, который сломав нoгу радуется, что не сломал шeю.
6. Какое мне дело дo чужих проблем, если у мeня и своих полно. Вoн, поцарапался где-то.
7. Первые сорок лет детствa для мужчины самые тяжелые.
8. Мне врач сказал, что нeльзя нервничать… Теперь я только нeрвирую!
9. Самое большое заблуждение у жeнщин: он изменится. Самое большое заблуждeние у мужчин: возьмем литр, дoлжно хватить
10. Что бы ни происходилo в вашей жизни, кaких бы людей вы не встрeтили, всё заканчивается тем, чтo вы сидите за компoм и что-то жрете.
11. Надпись на мониторе: «Если этa надпись уменьшается — вaш монитор уносят».
12. Возвращается муж внезапно домoй из Интернета…
13. Жизнь надо прожить так, чтoбы об этом знал Google!
14. Брак держится на терпении. Причeм каждый супруг уверен, что тeрпит именно он.
15. Нет ничего полезнее в хoзяйстве, чем мужчина, чувствующий свoю вину.
16. Когда у мужчины внутри eсть твёрдый стержень, сломать его очeнь сложно, поэтому жене остаётся тoлько одно — пилить.
17. Овощ в помощь… В смысле, хрeн с тобой!
18. Хочу Будильник, который утром цeлует и приносит кофе в постeль.

http://24anekdot.ru/18-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%BA%...

😂😂😂
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеством.
😂😂😂

😂😂😂
— Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
— А кто снял?
😂😂😂

😂😂😂
— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем?
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?
😂😂😂

😂😂😂
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина.
😂😂😂

😂😂😂
Занимательная математика: если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
😂😂😂

😂😂😂
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
😂😂😂

😂😂😂
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот!
😂😂😂

http://www.factroom.ru/entertainment/15-extraordinarily-witt...

                     

😆😆😆
Утром на первом канале: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Она же тогда дверцей к стене будет…».
😆😆😆
— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович!
— Нет, это невыносимо!
😆😆😆

😆😆😆
— Мам, мне холодно.
— Встань в угол, там 90 градусов.
😆😆😆
Почтальон с заказным письмом перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!». Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай как заорёт со своей жердочки: «Рекс, фас!!!».
😆😆😆

😆😆😆
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
😆😆😆
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза меня добила:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
😆😆😆

http://www.factroom.ru/entertainment/10-best-jokes-of-the-we..                 

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?
Инет.

-Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет..
***
- Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как..... Как на батуте!
***
Знаешь, Дорочка... У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы..."
***
 Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!
***
- Моня, дорогой, скажи мине на ночь именно то, шо я хочу услышать!
- Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!
***
- Циля, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...
***
— Я бы тебя, Веня , с удовольствием обидела, да боюсь, шо лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.
***
.Тёща говорит зятю: - Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?...
***
- Сара, ваша Циля дома?
 - Ещё не приходила.
 - Всё таскается?
 - Как можно?! Замуж ищет выходить!

Источник →

Как немцы на медведя охотились: быль.

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново.

После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.

После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Вот так мы и поохотились.
(с просторов инета)