Путин всерьез взялся за Эрдогана.- Хохлы, мы самые крутые кретины в мире!- Когда вы дарите пол-литра бензоколонке.- То, что сделал этот парень со своими зубами, сэкономило ему тысячи долларов.- Лечебные свойства денежного дерева, о которых знают немногие.- Мудрые советы психолога Михаила Литвака.- АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Эпическая разборка двух ТП из Астаны. Просто незабываемое зрелище!

Путин всерьез взялся за Эрдогана.

Президент России объявил об уходе наших солдат и офицеров из Сирии. Улетели далеко не все. Те, кто вернулся – сделали это с высоко поднятой головой, выполнив все продекларированные задачи и раздав всем сестрам и дочерним организациям «Аль-Каиды» по серьгам. Доволен ли сам Владимир Путин итогом кампании? Скорее нет, чем да. Ибо один незакрытый кармический долг у него в Сирии остался. Перед ударившим в спину турецким коллегой Реджепом Эрдоганом, приказавшим сбить самолет с красной звездой на борту. Пообещал ведь, что одними помидорами он от нас не отделается – самое время подтверждать слова делом.
После инцидента с Су-24 проблемы Анкары начали множиться с калейдоскопической быстротой. Сначала наши дипломаты разболтали всему миру о «кровавой нефти» террористов ИГИЛ и связях сына турецкого президента с запрещенной организацией. Затем цивилизованное человечество узнало, что Турция открыто спонсирует боевиков группировки «Джебхат Ан-Нусра», которые отличаются от «Исламского Государства» только цветом флага. Подняла голову и Рабочая партия Курдистана, отплатив уличным террором за государственный…и это не считая экономических потерь от испорченных отношений с Москвой.

Впрочем, это все были цветочки. Переходим к ягодкам. Накануне сирийские курды провозгласили создание Федеральной демократической системы Рожавы. Можно сказать, на севере республики появился свой аналог объединенных ДНР и ЛНР – состоятельный с военной точки зрения и не подчиняющийся официальному Дамаску. Башар Асад может быть сколько угодно против этого новообразования, но оно де факто состоялось. Лидеры – Хадия Юсеф и Мансур ас-Салюм – избраны учредительным советом.

Официальная Москва в лице главы МИД Сергея Лаврова заявила, что не будет противиться федерализации Сирии. Оно и понятно — самая большая федерация в мире никогда не будет рвать волосы на груди, настаивая на унитарном устройстве. К тому же, Кремль дал добро на открытие представительства региона в столице, что только развязало руки регионалистам.

И Дамаску все это неприятно едва ли не больше, чем Анкаре. Ибо федерация федерации рознь. Это в России у губернаторов, за редким рыжебородым исключением, атрофирована инициатива, а при виде президента трясутся поджилки. В Сирии все будет по-другому. Местный Курдистан никогда не испытывал особо теплых чувств ни к Хафезу, ни к Башару Асаду, независимость (пока частичную) добыл с оружием в руках и отстаивать ее будет тем же методом при малейшем посягательстве извне, что с севера, что с юга, и помогать своим соплеменникам из Турции в обретении аналогичного статуса в своей стране наверняка будет.

Помимо Сирийского автономного Курдистана у Эрдогана есть другая головная боль – иракский национально-территориальный аналог. Гонимое и травимое Саддамом Хусейном нацменьшинство накануне получило первую партию вооружений из Москвы. 5 допотопных зенитных установок ЗУ-23-2 и 19 тысяч патронов к ним. Не бог весть какая поддержка, но сигнал Турции очевидный. Ибо ИГИЛ, как военное формирование, рожден ползать, а летают над северным Ираком только праправнуки янычар. Хотя данные средства ПВО можно эффективно использовать и по наземным целям – стоит только развернуть дула крупнокалиберных автоматов в нужную сторону. Против турецких бронетранспортеров и штабных джипов – в самый раз.

Но аппетит, как известно, приходит во время еды. Иракские курды хоть завтра готовы вылететь в Москву и заказать артиллерию, противотанковые гранатометы и еще 2000 таких установок, 1000 из которых расползется по сирийскому и турецкому Курдистанам. Если Путин даст добро, у Эрдогана не останется никакого иного выбора, кроме сухопутного вторжения в Сирию и в Ирак. От «кровавой бани» и начала распада Турцию отделяет одно волевое решение геополитического оппонента.

Источник →

ШИРОКИЙ ВЫБОР ТОВАРОВ.

ВЫБРАТЬ.

Хохлы, мы самые крутые кретины в мире!

Наш колумнист рассуждает о переменах, которые произошли в жизни Украины за последнее время

Я родился на Украине, пахнущей парным молоком и свежими яблоками, а не гарью покрышек и порохом. В моих жилах течет украинская кровь. Здесь прошла половина моей жизни. Но и теперь каждый год я приезжаю на родину поклониться могилам моих родителей. Хочу особо отметить, что мой отец, ИванЖилин, прошел всю войну от начала до самого Берлина, защищая истинную независимость страны.
Поэтому имею право сказать.
Ну, что, хохлы, мы можем себя поздравить! Всё, что произошло в стране - от начала евромайдана до назначения американцами своим вассалом - презиком миллиардера Порошенко, по уровню кретинизма значительно превзошло даже несравненную Псаки! Отныне мы первые в этом деле и единицей измерения кретинизма становится не одна псаки, а одна украинка.
Под какими лозунгами нас, хохлы, привели порошенки-яценюки на евромайдан? Долой власть коррупционеров, нет олигархату во власти, народу - народную власть, в правительство честных представителей народа, Украина - прежде всего, наша цель ассоциация с ЕС и пр.
Что получили в итоге? Жертвы, которые шокируют. Во власти нет Януковича. Все остальные на месте! Все коррупционеры остались во власти! От экономического соглашения с ЕС новая-старая власть в лице миллиардера Порошенко только что отказалась, чтобы не иметь конкурентов и не позволить снизить цены на производимые олигархами во власти товары.
Впервые в истории Киев возглавил интеллектуальный инвалид, от спичей которого оторопь берет даже психиатров! На его фоне даже Лёня Космос выглядит доктором наук…
Украина разрушена. Крым ушел. Новороссия уходит. В стране разразилась самая страшная из всех войн - гражданская. Если до евромайдана президентами были ставленники олигархов, то после оного презиком стал олигарх! Экономика окончательно рухнула и её остатки за копейки дозаберут олигархи. Остатки Украины потеряли даже призрачную независимость. С одной стороны,Вашингтон с его внешним управлением. С другой - ЕС, которому нужна помойка для сброса хлама ради поддержания своей экономики. С третьей, Россия с её энергоресурсами и угрозами закрыть свой рынок, без которых Украине остается лечь в гроб.
Граждане хохлы, мы оплатили и продолжаем оплачивать кровью народа своё порабощение олигархатом, потерю даже формального влияния народа на власть, колонизацию страны.
Нас ждут жуткие времена уже в ноябре этого года!
Но самое страшное для нас то, что, окончательно расплевавшись с Россией, мы потеряли право на своё любимое национальное занятие - скулить о тяжелой доле и клянчить подачки! Мы уже не имеем даже права стоять с протянутой рукой, в которую более никто ничего не даст из чувства брезгливости. Халява больше нам не светит!
Мы хотели стать нацией победителей, а стали нацией прокаженных кретинизмом.
Там, где у других наций и народностей находятся мозги, у нас есть только убеждение, что во всем виноват Путин! Но нам от этого не легче. От этого легче только поработившим, закабалившим и продолжающим обирать нас олигархам, которые канализируют наше негодование от себя в сторону Кремля.
Мы - самые отборные, самые круглые и самые крупные кретины в мире! Гордимся своим мировым первенством, граждане хохлы! Продолжаем скакать по граблям и кричать: кто не скачэ, той…
Александр Жилин

Источник →

Все лучшее - детям. последние новинки.

ВЫБРАТЬ И ЗАКАЗАТЬ.

Когда вы дарите пол-литра бензоколонке.

Несколько советов как правильно заправляться:

Есть несколько моментов, основанных на конструкциях автомобиля и заправочной станции, знание которых поможет съекономить приличный объем стремительно дорожающего бензина.

1. Не заливайте полный бак. Все знают об образовании газа в баке при изменении температуры. Но помимо того, что неплохо бы оставить для него место (да, в современных баках есть клапан, снижающий давление в баке. но стравливая пары, бак попросту выбрасывает бензин), есть еще одна причина, почему лучше не заполнять бак до краев:

Насос бензоколонки имеет обратный трубопровод. Когда топливный бак в автомобиле заполняется, существует механизм, приводящий в движение защелку насоса, в то время как обратный клапан открыт (в верхней части насосной станции), чтобы избыток бензина, который и закрывает клапан, тек обратно в насос. Но возвращенный бензин уже был засчитан, то есть вы дарите поллитра бензоколонке.
2. Кроме того, если заправить свой автомобиль рано утром, когда температура почвы еще низкая — вы получите больше бензина. Ведь все заправки располагают свои резервуары для хранения под землей. Чем холоднее земля, тем более плотный бензин. Когда становится теплее, бензин расширяется, так что покупка во второй половине дня или вечером… литр на счетчике — не совсем литр.

В нефтяном бизнесе удельный вес и температура бензина — серьезный источник дополнительного дохода. Рост температуры даже на 1 градус — большое дело, ведь колонки не имеют температурную компенсацию в насосах.

4. Далее, пистолет имеет как бы несколько скоростей подачи бензина, обычно их три: низкая, средняя, и высокая. Так вот, если перекачивать на слабом режиме, минимизируются парЫ, которые создаются во время откачки из резервуара: при перекачивании на высокой скорости, некоторое количество жидкости, которая идет в бак, превращается в густой пар. У всех современных насосных шлангов есть функция возвращения пара, который вытягивается обратно в подземный резервуар, так что еще пару литров оттекает за счет скоростной заправки.

5. Поэтому, самое удачное время для заправки — когда бак наполовину полный (или пустой — бензин испаряется гораздо быстрее, чем вы думаете, поэтому в полупустом баке почти нет воздуха, что приводит к минимизации испарений доливаемого бензина.

А самое неудачное время для заправки (кроме знойного дня) — это момент, когда вы видите на заправке бензовоз. Это значит, что заправка получила (получает) новую партию бензина в резервуар и вся дрянь со дна резервуара приходит в движение. Да их чистят, но не так часто. Пожалейте свои нервы и деньги.

Опубликовал  Никита.

Товары для здоровья

Китайской травяной медицины боли в суставах мазь бирючина. Бальзам жидкий дым анти-артрит, Ревматизм, Миалгия лечение

ЗАКАЗАТЬ СЕЙЧАС.

То, что сделал этот парень со своими зубами, сэкономило ему тысячи долларов.

Множество вещей, которые нынче придумывает человек, приносят обществу немалую пользу. Например, знаменитый 3D-принтер, с помощью которого уже делают множество протезов людям во всем мире. Более того, недавно по радио я услышала, что где-то в Китае есть целая деревня, в которой все дома напечатаны на 3D-принтере. Прогресс не стоит на месте!
Дадли - типичный 23-летний студент, учащийся в одном из технологических институтов Нью-Джерси. Всю жизнь парень страдает от того, что его зубы, мягко скажем, недостаточно ровные. Когда-то в детстве он носил брекеты, но в силу вечных издевок сверстников и постоянной ноющей боли и дискомфорта забросил это дело. «Я чувствовал себя неловко из-за своих зубов, ведь они были довольно кривыми, да еще и постоянно напоминали мне о том, как я пренебрег их состоянием в детстве. Жаль только родительских денег, потраченных на брекет-систему, которую я всё равно не носил», - признался Дадли в одном из интервью.

Закомплексованный и стеснительный, парень даже старался никогда не улыбаться, чтобы никто не увидел его зубов. Однако спустя годы Дадли решил вновь поставить себе брекеты, на этот раз прозрачные, и начал искать нужную информацию в Сети.
Скитаясь по просторам Интернета, Дадли заметил важную деталь: на всех сайтах эти брекеты выглядели так, как вещь, которую можно напечатать на 3D-принтере. И тогда он придумал нечто гениальное...
Дело в том, что, являясь студентом технологического института, он имеет доступ к этому прибору 24/7. Однако для того, чтобы напечатать 3D-челюсть, идентичную со своей, Дадли понадобилось сделать сотни исследований и измерений, чтобы в конечном итоге вышло то, что нужно.

Весь кропотливый процесс студент описывал, помещая всю информацию на своем блоге. В итоге накладная челюсть обошлась Дадли в $60 вместо $ 8 000 (средняя стоимость брекетов в США). Ничего себе экономия! Своим изобретением он поставил всю современную ортодонтию в тупик.

Парень носил брекеты 16 недель, то есть всего за 4 месяца его верхняя челюсть стала абсолютно ровной! Дадли отмечает, что эти 3D-брекеты совершенно невидимы на зубах и их ношение доставляет куда меньше дискомфорта и возни, чем традиционные брекет-системы.

Многие люди уже обратились к Дадли с просьбой сделать им идентичные брекеты под их челюсть, однако студент пока не настроен заниматься этим дальше. Пока что он удачно представил свой проект в институте, где все преподаватели были в восторге от увиденного и, конечно же, поставили учащемуся высокие отметки.
Если дело так пойдет и дальше, то у медицины большое будущее! Понравилась идея американского студента? Отличная альтернатива классическим брекетам, которые стоят немыслимых денег.

Опубликовала   Ольга Филиппова.

Корректор осанки со встроенными магнитами

MAGNETIC POSTURE SUPPORT–

ПОЛНОСТЬЮ ИСПРАВЛЯЕТ ОСАНКУ ВСЕГО ЗА 2 МЕСЯЦА!

Эффективное средство против сутулости,

усталости и болей в спине

ОФОРМИТЬ ЗАКАЗ.

Лечебные свойства денежного дерева, о которых знают немногие.

Многие знают, что денежное дерево, привлекает успех, богатство и благополучие, но оно также имеет лечебные свойства, о которых знают немногие!

Наверное, многие знают, что такое популярное комнатное растение, как денежное дерево (толстянка), привлекает успех, богатство и благополучие. Но оно также имеет лечебные свойства, о которых знают немногие. Это растение ничем не уступает алоэ. Если у тебя еще нет денежного дерева на подоконнике, тогда советуем тебе им обзавестись. Оно совершенно непривередливое и за ним легко ухаживать. Замечено многими, что толстянка является показателем здоровья.

Если кто-то серьезно болен в доме, где растет это растение, то оно начинает понемногу вянуть, а листья желтеют или чернеют. Кажется, что растение вбирает в себя негативную энергетику. А когда человек выздоравливает, денежное дерево вновь оживает.

 

Лечебные свойства денежного дерева:

1. Легкие ожоги, порезы, ушибы, растяжения, раны
   Натри несколько листьев на терке и приложи на поврежденное место. Затем закрепи бинтом. Меняй повязку каждые пять часов.
2. Помощь при укусах насекомых
   Смазывай места укусов насекомых 4 раза в день соком листьев этого полезного растения.
3. Пиелонефрит и цистит
   Измельчи 5 листьев, залей 200 мл горячей воды. Затем настаивай один час и процеди. Принимай по столовой ложке за 20 минут до еды два раза в день.
4. Боли в горле
   Выжми сок из 10 листьев, смешай с 300 мл теплой воды. Полощи горло 3 раза в день после еды.
5. Язва желудка и двенадцатиперстной кишки
   За час до первого приема пищи съешь два листика толстянки, тщательно пережевывая.
6. Герпес на губах
   Выжми сок из нескольких листиков. Смазывай герпесные высыпания каждый час. Если у тебя нет на это времени, просто пропитай соком ватный диск, на место высыпаний и заклей с помощью пластыря. Проделывай эту процедуру не более двух дней.
7. Артрит, артроз
   Выжми сок из 13-15 листьев, смазывай им больные суставы на ночь.

Внимание: В денежном дереве содержится мышьяк, поэтому не рекомендуем злоупотреблять приемом внутрь настоев и сока из него. Обязательно проконсультируйся перед употреблением со своим лечащим врачом.

ИНЕТ.

Невидимый бюстгальтер «BARE LIFTS»

Приобретая невидимый бюстгальтер Bare Lifts вы сможете:

• получить стройную подтянутую грудь
• сделать кожу гладкой и нежной
• сохранить здоровье, никакого хирургического вмешательства и операций
• стать привлекательной
• стать сексуальной
• начать снова нравиться себе
• вернуть в гардероб любимые вещи
• завоевать внимание мужчин

Позвольте себе открытые наряды!

ЗАКАЗАТЬ.

Мудрые советы психолога Михаила Литвака.

 

 

Михаил Литвак, один из признанных психологов и врачей-психотерапевтов международного уровня, разработал и первым начал применять на практике систему разрешения конфликтов «психологическое айкидо».
Главная цель этой концепции – научиться разбираться в людях и в себе. Мы публикуем 15 советов известного психолога, которые помогут в решении многих жизненных вопросов:

1. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.
2. Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.
3. Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.
4. Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
5. Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.
6. Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.
7. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.
8. Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.
9. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
10. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
11. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.
12. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
13. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
14. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
15. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.
16. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.
17. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.
18. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
19. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».
20. Добейся успеха — пройдут обиды.

Опубликовала   оксана чернышова.

Светящиеся наушники GLOW

• 

КУПИТЬ СЕЙЧАС.

Наушники Glow
светятся в темноте
и пульсируют в такт музыке.
Наушники идеальны для любителей слушать музыку, гуляя по вечернему или ночному городу и при этом выделяться из толпы. Они обладают полупрозрачными корпусом и кабелем, в которые встроены яркие светодиоды зеленого или синего цвета. Причем светятся аксессуары не просто так, а в такт прослушиваемой в текущий момент музыке. Вторая полезная фишка — это встроенная гарнитура. Кроме того, они отлично подойдут ночным бегунам, чтобы на тех случайно не наехала машина или велосипед. 

АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Ничего абсурдней не читала.Но... смеялась долго!

Папа - это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот эта неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.
Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! Команда газы дана для всех!", одеваться за 45 секунд, завязывать шнурки, маршировать по квартире строем, зашивать свои колготки и громко и трагично петь с папой песню про «Лошади умеют тоже плавать». На ночь, вместо положенных мне сказок про колобка, папа с выражением читал мне гоголевского Вия. Потому что я уже взрослый человек, и на кой мне тот колобок? Надо читать классиков. Когда моя мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка в коряво заштопанных колготках, но зато в намертво завязанных на три узла шнурках - папу я потом не видела два дня. То есть, он как бы в квартире где-то был, но из комнаты не выходил, потому что при каждом шорохе мама шёпотом, чтобы не разбудить младенчика, орала: Не попадайся мне на глаза, я тебя убью!
Через год папа вновь чудом отскочил от смерти. Мама попросила его просверлить на кухне дырку в стене, чтобы повесить туда крючок для полотенца. Папа просверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра поэтому получилась вполне приличная. Внезапно прям. Мама обозвала папу рукожопом, папа возмутился и сказал что натырит на работе цемента и заделает эту дыру, чо ты орёшь-то? Ничего – ответила мама, разделывая курицу. Рукожоп ты, вот и всё.
Я в это время задумчиво сидела на унитазе, и думала о вечном. Дыра в стене меня совершенно не беспокоила. До тех пор, пока папа не додумался взять куриную лапу, страшную, жёлтую и когтистую, и не просунул её в дыру. И не подёргал за сухожилие, чтоб та лапа начала шевелить страшными пальцами. И не сказал: А это кто сейчас Лиду за жопу схватит?
...Мама била папу курицей, и кричала, чтоб он сейчас же звонил в профсоюз и просил срочно путёвку в санаторий на грязи, сломанные руки-ноги лечить. А я потом куриц боялась ещё лет десять. И туалетов. Поэтому я вот не знаю зачем все остальные бабы по двое в туалет ходят, а я хожу с подружками, потому что боюсь что меня там жёлтая рука за жопу схватит.
Кому-то может показаться, что мой папа мою маму недолюбливал. Но это не так. Хорошо помню Новый 1985-й Год, когда к нам пришли в гости мамины друзья, а после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было трое санок, три мужика, трое их жён, и одна пятилетняя я. Безусловно, развлечение было придумано тут же: а давайте своих баб на санках катать наперегонки. Мужики сравнили свои бицухи и толщину жён, и поняли, что все они примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого в санках худая мама и тощая дочка, и здоровенный мясник дядя Володя со стокилограммовой женой тётей Галей, и даже дядя Женя, чья жена тётя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но зато у дяди Жени рука была в гипсе. Это он накануне со стремянки свалился, когда ёлку наряжал. По папиному крику: на старт, внимание, марш! – три белых коня сорвались в галоп, и папа уверенно лидировал. Только потому, что на повороте санки перевернулись, мы с мамой вывалились в сугроб, а папа этого не заметил. Зато, пробегая своим галопом мимо компании нетрезвых тёток-бухгалтерш, сбил одну, самую мясистую. Тётка упала в папины санки, и ликуя проехалась в них полкилометра, пока папа не обернулся для того, чтобы показать фак своим отставшим соперникам. Бухая тётенька лет шестидесяти счастливо смеялась папе из санок, а папа закричал как раненый бизон. Потому что и тётки испугался, а ещё жена и тощая дочь где-то потерялись. А ведь он их любил! Несмотря на то, что жена его била курицей, а дочка дарила на 23 февраля пиписьки из пластилина. Больше папа меня никогда и нигде не терял. И даже когда шёл со мной гулять, а по дороге ему попадался пивбар – брал меня с собой, и учил тому, что «Не рассказывать маме про то, что я тебя в пивнушку привёл, и врать – это две разные вещи, Лида. Врать никому не надо, но и про пивняк тоже молчи. А я тебе за это куплю чебурек». За чебурек-то, знаете, я б даже и соврала бы, но не пришлось. Год спустя мы всей семьёй ехали куда-то на автобусе, и, проезжая мимо знакомой пивнушки, я радостно закричала на весь автобус: пап, а ты помнишь, как мы вот сюда с тобой ходили?
Мама отложила в сторону младенца и поиграла мышцами. Весь автобус радостно посмотрел на папу. А папа покраснел и сказал: Доча, ты ошибаешься. Это же омерзительная пивнуха! Разве ж я мог бы привести туда свою родную дочь?
Мог! – закричала и я, и счастливо засмеялась. - Ты просто старый уже, и забыл! Мы туда много раз ходили. Ты пиво пил, а мне чебурек покупал, чтобы я маме ничего не рассказывала.…
За неимением курицы мама попыталась стукнуть папу сумкой, но папа увернулся и выскочил на три остановки раньше.
Весь автобус папе аплодировал.
И к чему я вот сейчас всё это вам рассказываю? Да потому что для меня праздник 23 февраля никогда не был связан с вооружёнными силами, армией, защитой отечества и так далее. Это всегда был такой вот день, когда было принято поздравлять папу. Дарить ему пушки, смахивающие на фимозную гениталию, просить не умирать от старости в 28 лет, ходить с ним в пивнушку за чебуреком, и прощать ему Вия и куриную лапу. Поэтому все мужики, у которых сейчас есть свои дочки – знайте: это ваш праздник. Вне зависимости от того: служили вы или нет. Для ваших дочек – это День Папы!
Ну, за День Папы, мужики! С праздником вас.
И немедленно выпила.

Опубликовала  Юлия.

Набор космической еды

• 

ЗАКАЗАТЬ.

Космическая еда
Набор космической еды - оригинальный и очень интересный подарок! Предлагаем вашему вниманию подарочный набор из настоящей еды космонавтов. В набор входит 6 блюд космической кухни в тюбиках:

1. Борщ
2. Рассольник
3. Мясное пюре
4. Свинина с овощами
5. Творог с облепиховым пюре
6. Творог с черносмородиновым пюре

Космическая еда – высококачественный продукт лишенный некоторых недостатков пищи, которую мы употребляем в повседневной жизни. В процессе создания пищи используется только самое качественное сырье и натуральные консерванты. Высокая энергетическая и биологическая ценность, а также очень долгий срок хранения и низкая чувствительность к температурным перепадам качественно отличают космическую еду от земной.

Все блюда произведены на ФГУП «Бирюлевский экспериментальный завод». ФГУП «Бирюлевский экспериментальный завод» является основным поставщиком продуктов питания для Российских космонавтов. Вся выпускаемая на заводе продукция вырабатывается из натурального сырья без добавления искусственных консервантов и других веществ типичных для обычной пищевой промышленности и соответствует самым высоким требованиям качества.

ЗАКАЗАТЬ.

 

Бриджи для похудения HOT SHAPERS.

• 

КУПИТЬ СЕЙЧАС.

НОСИ И ХУДЕЙ!
Инновационная технология - NEOTEX
Доказанная эффективность!

ВСЕ ЕЩЕ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?
- Как подтянуть живот после родов?
- Как быстро похудеть без диет и таблеток?
- Как долго нужно заниматься спортом, чтобы был эффект?
- Почему от диеты так ухудшилось здоровье?
- И еще 1000 КАК? ГДЕ? ПОЧЕМУ?

ХВАТИТ ДУМАТЬ - ДЕЙСТВУЙТЕ!

ОСИНАЯ ТАЛИЯ И УПРУГИЕ ЯГОДИЦЫ УЖЕ ЧЕРЕЗ ОДИН МЕСЯЦ!

Бриджи Hot Shapers:

Усиливают потоотделение в 4 раза
У вас уменьшатся объемы в ненужных местах, а мышцы станут более рельефными.

Изготовлены из ткани NEOTEX
Её внутренний слой усиливает работу потовых желез, наружный - впитывает пот, не давая ткани промокать.

Комфортны в повседневной жизни
Они не заметны под одеждой, не пропускают пот и не оставляют следов на теле.

КУПИТЬ СЕЙЧАС.