остров Гомер- я стал крутым трейдером!-"Ну погоди".- Об этой гимнастике ходит легенда.- АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

В отсутствии хозяев дома, их собака странным образом добиралась до вкусненького в духовке. Не долго думая, они решили установить камеру наблюдения и разузнать «собачий секрет» 

Колумб и остров Гомер.

В детстве Колумб рисовался мне восторженным мореплавателем, готовым отдать свою жизнь за то, чтобы достичь нетрадиционным путем Индии. С годами пришло понимание - как-то недостаточен этот мотив для нормального тертого мужика эпохи Средневековья. Как, впрочем, и любой другой эпохи. Озадачивали крюки мореплавателя - нафига все четыре плавания в Америку Колумбу понадобилось заворачивать на крошечный остров Гомер и оставаться там каждый раз более месяца? Ответ узнал уже на месте. Оказывается, тут жила его любовница. Красавица Беатрис де Бобадилья, вдова конкистадора, бывшая фрейлина испанской королевы, бывшая любовница испанского короля. За каким только чертом не заносят нас любовные приключения, заставляя совершать великие дела 

ХМ.

Российские продавцы. Молл. Lifan

КУПИТЬ СЕЙЧАС.

 Я стал крутым трейдером!

Февраль 2016 года. Слякоть, сумрачно. Я уже третий месяц без работы. И работы пока нет и не предвидится. Настроение «не очень».
Раздаётся звонок с незнакомого номера, нагловато-бодрый голос радостно тарахтит: «Hi, привет, старик! Это Александр такой-то, мы раньше с тобой год назад общались, насчёт финансовых инвестиций, ты конечно помнишь. Сейчас самое время выгодно вложить свои деньги! Ну, как там у тебя дела, как у тебя вообще?». Отвечаю: «Работы нет, фирма развалилась, в семье еле сводим концы с концами, вот сейчас сиделку дедушке ищем – и не знаем, чем платить будем. Так что не буду я деньги через вашу контору инвестировать».
«Это почему же?»
«Так ведь мало у нас денег-то. Вот, допустим, сейчас заложу я квартиру, как вы советуете, возьму кредит, деньги эти вам отдам побаловаться, а что я жене-то скажу?».
«Да, кстати, а как зовут твою жену?»
«Неважно»
«Да ты просто скажешь ей – Дорогая, у меня теперь новая профессия, я стал крутым трейдером!».
«Вы меня не раздражайте, пожалуйста…»
«Не понял, связь плохая, что ты сказал?»
«ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ, СУКА!!!»
«А, понятно. А вы что, сразу не могли нормально объяснить?» (и повесили трубку).

  Lokis

Лечебные шампуни. Скидки

Имбирь профессиональный шампунь и кондиционер 300 мл, Естественный рост волос быстрый, Толще, Австралийский шампунь

ЗАКАЗАТЬ.

"Ну погоди".

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

Я: Интересно. Излагай :)

Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...

Я: Продолжай

Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

Я: Наш ответ Джеймсу Бонду?
Волк-007??!

Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!
Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

Я: И развязное поведение.

Кум: Оттож.
Так что ставлю на капитана ГРУ.
Уволен, скорее всего, за склочный характер.
А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

Почему Заяц мажор?
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…
Не то воспитание.
"Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1

Кум: Но поведение сявотское…Это напускное.
Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

Я: Не знаю, не знаю.

Кум: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.
Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

Я: Да, набор качеств и умений неординарный

Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?

©Snapius 

Эротическая женская одежда. Скидки.

КУПИТЬ.

Об этой гимнастике ходит легенда, что каждый, кто её делает уже через 5 минут способен творить чудеса, а если делает её регулярно, то молодеет.

Об этой гимнастике ходит легенда, что каждый, кто её делает уже через 5 минут способен творить чудеса, а если делает её регулярно, то молодеет

Энергетическая гимнастика — это несколько простых упражнений, которые занимают около 5 минут. Их можно делать лёжа в постели или стоя. Однако их нельзя недооценивать.
Об этой гимнастике ходит легенда, что каждый, кто её делает уже через 5 минут способен творить чудеса, а если делает её регулярно, то молодеет не по дням, а по часам.
Энергетическая гимнастика позволяет сбросить энергетический мусор и отрыть каналы для получения свежей энергии. Эта гимнастика позволяет увеличить коэффициент эмоционального интеллекта. Ею пользуются многие целители для восстановления энергетического баланса, улучшения работы всех органов и систем.
Диагностические приборы, способные измерять энергетику поля человека и цвета его ауры, показывают изменения сразу же после выполнения этих упражнений. Контуры ауры выравниваются охватывая равномерно всё тело и приобретают бело — голубые цвета.
У тех, кто делает эти упражнения ежедневно появляются способности к самоисцелению. Делаем лёжа (или стоя)

Упражнение 1.
Круговые вращения ступнями ног (поочерёдно если стоя) по 4 раза в обе стороны.
Упражнение 2.
Круговые вращения голенью ног, при согнутых коленях (поочерёдно если стоя) по 4 раза в обе стороны.
Упражнение 3.
Круговые вращения тазобедренным суставом, поочерёдно правым и левым по 4 раза в обе стороны.
Упражнение 4.
Предварительно, приподнявши ягодицы, совершаем вращательные движения тазом по 4 раза в разные стороны.
Упражнение 5.
Вращательные движения кистями обеих рук вперёд и назад по 4 раза.
Упражнение 6.
Вращательные движения локтевыми суставами обеих рук вперёд и назад по 4 раза.
Упражнение 7.
Вращательные движения плечевыми суставами обеих рук вперёд и назад по 4 раза.
Упражнение 8.
Поднявшись на локтях, делаем наклоны головой по 4 раза вперёд-назад, потом круговые вращения головой по и против часовой стрелки также по 4 раза.
Упражнение 9.
Вращательные движения глазами по 4 раза вперёд-назад и также по и против часовой стрелки.
Упражнение 10.
Приподнявшись над постелью при условии ,что она достаточно жёсткая,опираясь на стопы и лопатки, ноги согнуты в коленях, делаем поступательные поочерёдные движения коленями, как-будто движемся вперёд, руки при этом на подушке под головой. Происходит скручивание позвоночника и позвонки становятся на места от поясничного до шейного отдела. Это происходит не сразу,а через некоторое время тренировок.
Если мы делаем стоя,то эти упражнения выполняются на чуть согнутых в коленях ногах, расположенных носками чуть внутрь, на уровне плеч. 10 упражнение в положении стоя похоже на «косильщика», который каждый раз косит с разных сторон.
В завершении энергетической гимнастики хорошо потираем руки, растираем стопы — стопа о стопу, (если стоя, то совершаем движения на носках,на пятках,на внутренней части стоп и на внешней), растираем уши, запястья, делаем как-бы умывающие лицо движения снизу вверх, пару массажных движений по голове и хлопаем в ладоши!
Энергетическую гимнастику лучше делать тогда, когда Вам приятнее всего. Постепенно привыкая, Вы будете чувствовать себя всё лучше и лучше, моложе и веселее!
Будьте здоровы и счастливы!

  Tatyana Dobrodeeva.

     АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»
***
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
***
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
***
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
***
Врать и не краснеть — ерунда.
ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!
***
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
***
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
***
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козел» P. S. Я — врач.
***
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
***
— Я пересмотрел столько фильмов для взрослых, что в московском метро
периодически натыкаюсь на знакомые лица
***
Тебе грустно,одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, постирай, приготовь ужин, помой посуду!
***
- Ленка,ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, мои мне говорят: "Ооо! Пришлааааа, красавица!!!"... :)
***
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет! :)
***
После пятидесяти жизнь только начинается - подумал я и плеснул себе еще 50...
***
- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я ее не ломала!