ВВС Индии сбили НЛО.- ЗАНАВЕСКИ.- АНЕКДОТ НАОБОРОТ.- Любимая рассказала, я пересказываю вот.- Как узнать, что сливочное масло настоящее.- АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

ВВС Индии сбили НЛО.

Пять дней назад военно-воздушные силы Индии сбили неопознанный объект, который был не похож ни на один известный летательный аппарат – практически классическая тарелка инопланетян. Этот инцидент мировые средства массовой информации уже успели окрестить как «индийский Розуэлл», поскольку нечто подобное произошло в США в 1948 году близ города Розуэлла.

Сразу заметим, что в Сети в последнее время было много сообщений и выложено немало видеороликов, которые демонстрировали полеты НЛО над Индией. Но одно дело любительская фото- видеосъемка, непроверенные факты, предположения, а порой и явная фальсификация, и другое дело, когда НЛО появился на индийских военных радарах. Его засекли в районе Barmer, граничащим с Пакистаном.

Поскольку объект в небе не отвечал на запросы с земли, то на его перехват был послан реактивный самолет ВВС Индии, который, в конечном счете, и сбил его. Территория, куда упал загадочный аппарат, тут же была оцеплена полицейскими и военными. По тем сведениям, которые были предоставлены журналистам, специалисты обнаружили на месте падения НЛО какие-то странные конусообразные объекты.

Все остатки от НЛО были тщательно собраны и отправлены в военную лабораторию для исследования, никаких новых сведений о сбитом корабле пришельце (предположительно) больше не сообщалось.

Таинственности этому инциденту добавили показания свидетелей. Все они, как один, утверждают, что после падения летательной тарелки, прогремели несколько взрывов, причем такой мощности, что многие здания в округе пошли трещинами.

Печь.

Облегчите себе жизнь.

Фокус с помощью АЛИЭКСПРЕСС.

ЗАНАВЕСКИ.

Ночь. Тишина. Кухня.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая Мышь, на шее гирлянда сосисок, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, она тяжело и медленно плетется в сторону норки, а перед норкой стоит маленькая мышеловочка заряженная крохотным, кусочком давно-засохшего сыра. Подходит к мышеловочке, изучающее ее разглядывает, качает головой и со вздохом говорит:
— Ой, ну, чеснэ слово, як диты…

На этот раз, извечные соперники: женское коварство и мужская хитрость, схлестнулись в обычном, ничем непримечательном магазине тканей.
Одним чудесным, летним утром, мой товарищ, а по работе еще и начальник по имени Эльдар, заехал прикупить красивые занавески для центральной, каминной комнаты своего нового загородного дома.
Эльдар совсем замучил хорошенькую продавщицу Наталью, перещупал на всех полках все материальчики, вспоминая цвет и фактуру своих стен, пересмотрел сотни тканей на просвет, наслушался по телефону маминых советов: - "чтобы шторы были не очень прозрачными, но в то же время не совсем уж глухими"
Наталья стоически переносила все (в прямом и переносном смысле, натаскалась рулонов из подсобки и обратно) и вот, не прошло и часа, как из сотен вариантов, веселенькие занавесочки были выбраны, семь раз отмеряны, отрезаны и куплены, но Эльдар не спешил уходить из магазина, он хотел как-то отблагодарить такого толкового и улыбчивого продавца, тем более, что и продавец был красоткой каких поискать.
Немного постоял, помялся, поднакопил наглости, решился наконец, и пригласил девушку в кино, Красавица Наташа не отказалась.
Кавалер придирчиво оглядел себя: шорты, рваные кеды, майка, кепка, ну просто никаких опознавательных признаков миллионера, вот тут-то и началась затяжная мужская хитрость. Дело в том, что Эльдару тогда было под сорок, ни детей ни жены, хотя девушки за ним целыми зомби-табунами всегда бегали, как только видели и слышали его запредельную спортивную машину, оно и понятно, кошелечек на ножках полюбит каждая, вот и решил наш умник, на этот раз быть хитрым, чтобы проверить – сможет ли красавицу Наташу заинтересовать не миллионер Эльдар, а обычный татарин Эльдар, живущий с мамой, скажем, в однушке у самого МКАДа?

В первый вечер сходили в кино, съели мороженое, а на закуску были проводы Наташи до самого дома (на метро и маршрутке, машины-то нет).
На другой день была какая-то художественная выставка, потом парк культуры, кормежка голубей и все в таком-же незамысловато-студенческом духе, и никаких тебе такси, а тем более ресторанов, ведь по тщательно спланированной легенде, Эльдар обычный сисадмин со скромной зарплатой.
Но Наташа держалась и ни на что не претендовала, им и на роликах в Сокольниках было весело вдвоем.
Через месяц Наташа пригласила Эльдара к себе, чтобы познакомить с родителями, через два, он уже одалживал у нее деньги до зарплаты, а через три, хитрый татарин решил прекратить этот балаган, ведь Наташа уже прошла проверку более чем полностью.
Предложение руки и сердца состоялось не где-нибудь, а в самом Макдональдсе.
И когда невеста сказала - "Да!", Эльдар, наконец, признался, что из всего того, что он наговорил Наташе за прошедшие три месяца, правдой было только то, что жить он без нее уже не мог и что действительно проживал с мамой, хотя и в огромном четырехэтажном доме…

(Полторы страницы дикой обиды, бурного скандала и примирения, пышной свадьбы и медового месяца на яхте я позволю себе пропустить)

…И только, два года спустя, когда у мужа было игривое настроение, Наташа, наконец призналась:
- Эльдарчик, ты не обижайся, но, мне так было смешно наблюдать за тобой, когда ты изображал бедного, но гордого сорокалетнего студента. Я все думала – ну, когда же ему надоест ходить пешком, он перестанет валять дурака, станет уже самим собой и признается?
А ты скрипел, пыхтел, но держался, молодец. Как маленький. Если честно, то я раскусила тебя еще в первый день нашего знакомства, в магазине, когда ты ко мне пришел.
- Как это? Как раскусила? Да ну ладно рассказывать. Ничего ты меня не раскусила. Я тогда ехал от пацанов после футбольчика, и был грязный, потный и небритый, как ханурик.
- Да? А тогда что это у вас с мамой за «однушка в хрущевке», в которой высота окон семь с половиной метров? Мы же занавески тебе выбирали, ты что, забыл…?

  storyofgrubas

ВЫБРАТЬ.

АНЕКДОТ НАОБОРОТ.

Про «Запорожец» въехавший в «Мерседес» анекдотов немеряно. Но случается
и иначе.
Мой отец в 60-х служил в Особой бригаде по охране Кремля. Водителем.
Надо думать, всем понятно качество обучения вождению ТАМ. За полувековой
стаж в… ну это даже аварией не назовешь, - в ДТП попал лишь однажды. В
начале девяностых.
Итак, стоит он спокойненько на светофоре. На Проспекте Революции (для
Воронежа – как Невский для Питера. Даже по антуражу похоже). На
изначально не руками деланном 41-м «москвичонке» - думаю, многие помнят
такие: серенькие, по дизайну с попыткой закосить под иномарку.
И тут – бабах!!! Удар в задницу.
Оборачивается.
Позади навороченный «мерин».
Выходит.
Из «мерина» тоже вылезает тело – лысое, в коже и с мобилой (для школоты
– по тем временам большая редкость и дорогое удовольствие).
Оба сперва молча втыкаются в просвет между машинами.
Пластмассовый бампер «москвича» рассыпался в труху. Корпусу хоть бы хны.
Бамперу «мерина» тоже. Но отец уже приготовился к серьезной разборке и
начал прикидывать, кому звонить – троюродному брату с которым работает
или двоюродному дяде – который полковник милиции. Знакомый, типа,
прикол, слышали. Как на квартиры разводят, дескать не путайся под
ногами. В смысле – колесами.
«Тело» разгибается и изрекает:
- Слышь, мужик… Сотки баксов хватит?
Отец укоризненно кивает, хотя по тем временам сотки на два с половиной
бампера хватило бы.
- Лады. Без обид, вот тебе две. Нормально?
- Ага.
- Ну, ты это… извини. БЛЯ, НУ ВОТ ТАК Я НИ@ЁВО ЗАДУМАЛСЯ!!!!!

  hellgam

КУПИТЬ.

Любимая рассказала, я пересказываю вот.

Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сёл, чьих аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х  годах прошлого века - не то, что попахивало, а прямо-таки пёрло! Кто не
помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе?

Лук - ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды - и на работу. Моды стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память
(что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому, когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим  собакам, хозяин нашел сулейманово решение.

Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам. Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали  сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой  десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для
порядку, а потом забили. Прыг за бортик - и в нирвану.) Позднее выходит хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До  утра.

Бишофит Полтавский - средство от всех болезней!

Полтавский Бишофит - минерал древнего моря полтавского месторождения.

Одним из наиболее древних месторождений есть полтавский регион (Полтава), что расположен в центральной части Украины.

КУПИТЬ СЕЙЧАС.

Как узнать, что сливочное масло настоящее.

Для определения качества сливочного масла надо провести простой тест.

Надо положить в стакан небольшой кусочек масла и залить его кипятком.

После этого размешайте масло в кипятке.

Если масло растворилось полностью, а жидкость стала желтоватой и отсутствует осадок, то это масло натуральное.
А если выпадает осадок, либо хлопья всплывают на верх, а вода при этом не окрашивается, то это или маргарин, или подделка.

Опубликовала  Таня.

Многоразовый подгузник Fraldas с вкладышем – зимний или летний.

ЗАКАЗАТЬ СЕЙЧАС.

Многоразовый подгузник Fraldas – это отличное решение проблемы мокрой попки и опрелостей. Тонкий подгузник свободно «дышит», не препятствуя циркуляции воздуха, а многоразовый вкладыш хорошо впитывает младенческие выделения.

   АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Лекарство от сварливого мужа! Анекдот дня!

Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Опубликовал Игорь Молд.

Универсальный лазерный «Стоп Сигнал»

• 

 

Вам когда нибудь приходилось чувствовать неприятное психологическое давление? Будто "сидят на хвосте", "прижимаются", "усталый водитель фуры или автобуса норовит въехать в зад", "низкая видимость дороги в плохих погодных условиях" и т.д. Тогда универсальный лазерный противотуманный стоп - это то, что вам нужно!

КУПИТЬ СЕЙЧАС.

Туалетная вода «DIOR HOMME intense»

• 

ЗАКАЗАТЬ В ПОДАРОК.

Dior homme intense - Квинтэссенция роскоши и изысканности в благородной и насыщенной Eau de Parfum.
Насыщенный Ирис, усиленный чувственной нотой Амбры и драгоценной древесной основой, излучает свое мощное очарование. Чувственная интерпретация с ароматным шлейфом, который манит к себе.