Методы мгновенной энергетической помощи самому себе.

Существуют моменты, когда человек находится в опасности получить негативное энергетическое воздействие от других людей, контактирующих с ним. Скандалы, ссоры, неприятные разговоры, проклятья, бросаемые в лицо. В такие моменты человек может получить такую дозу негативной энергии, что это может отразиться в ухудшении здоровья, упадке сил, в отдельных случаях перерасти в тяжелые проблемы с энергосистемой.

1.Если Вы перенесли неприятный разговор, чувствуете упадок сил, найдите возможность помыть руки – подержите руки под струей проточной воды хотя бы минуту. Вода таким образом заберет негативную энергию, которую Вы нахватали на себя.

2.Слова несут в себе не только смысл (семантику), но и энергию. Слыша в свой адрес слова лести, зависти, пожеланий, скажите шепотом «В добрый час сказать, в недобрый – промолчать».

3.Если Вам говорят оскорбления, проклятья, также шепотом скажите «Возьми себе обратно» или "Твои речи, да на твои же плечи".

4.После тяжелого разговора, чувствуя резкий упадок сил, можно и даже нужно использовать эффект переноса энергии. Остановитесь где-то на минуту, подержитесь за дерево или куст левой рукой (левая рука в энергетике человека – отдающая), мысленно представьте, что Вы устанавливаете энергетический контакт с ним. Мысленно вытолкните из себя негатив через левую руку. Представьте, как вытаскивает из Вас негативную энергию. Скажите про себя «Забери с меня всю грязь и негативную энергию». Достаточно двух-трех минут. Бывает в такой момент может и затошнить.

5.Возьмите спичку. Зажгите ее. Подышите на нее, представьте, что на нее переходит негативная энергия. После этого воткните спичку этим концом в землю.

Это просто. Это – простые методы срочной энергетической помощи самому себе. Не надо ими пренебрегать, при всей их очевидной простоте.

Опубликовал Игорь Молд.

Коля, "труселя" и 23 февраля...

- Коооль, коооль! – орет баба в Ашане

Коля в это время тупит в стенд с алкогольной продукцией. От обилия марок, этикеток, форм у человека явно вышедшего из совка, голова идет кругом. Он стоит, как-будто попал в Лувр или Эрмитаж. Вроде уже много раз был, но каждый раз открываешь для себя что-то новое, что-то, что заставляет возвращаться сюда снова и снова.

- Коля! – продолжает орать баба
- Ну что, что тебе? – отзывается он
- Иди сюда
- Не хочу! – жестко заявляет мужик
- Я кому сказала, иди, говорю, пока я не разозлилась – через два прохода кричит баба
- Господи, ну я могу хотя бы в праздник делать то, что хочу?
- Праздник у тебя завтра, а сейчас иди сюда! Почему я должна орать на весь магазин?

И действительно. Вот какого фуя все орут в магазине? Почему по старой русской традиции нужно упез**вать на другой конец магазина, квартиры, улицы, не важно, и начать орать оттуда?
Мужик нехотя, как маленький ребенок, которого оторвали от витрины со сладостями медленно бредет в сторону супруги.

- Ну как тебе? – и жена выуживает из огромной корзины труселя лимонного цвета с голубыми цвЯточками
- В каком смысле? – недоумевает мужик
- Нравятся?
- Кто? – мужик тупит, так как его оболочка перед женой, а мысли возле стенда с алкогольной продукцией.
- Коля! Очнись! Трусы нравятся?
- Ну, да, ничего так – морщится Коля
- Ничего так? Тебе всё равно что ли? Я тут полчаса уже стою, ищу, а ему «ничего так!» - заводится супруга
- Да, хорошие, хорошие – удрученно кивает мужик
- Что-то не вижу радости! – восклицает дама

А с фуя ли радость то упала? Если, например, мужчина дарит машину женщине, он делает это обычно скромно, максимум у него есть улыбка на лице. И на вопрос: А чего красной не было? Он заминается, как ребенок, и начинает оправдываться. Но если женщина дарит что-то, носки, к примеру, то мужик должен скакать до потолка и визжать от радости, как первокурсница, сдавшая первую сессию. И не дай вам Бог спросить: А что без узора не было? Всё! Вам физдец! Вынос мозга на час обеспечен. Вы получите рассказ о том, как она в диких муках и страданиях стояла и выбирала вам эти носки, потом ругалась с продавщицей из-за нужного размера, потом еще два часа искала подходящий красивый пакетик! И всё это ради вас, бездушной и тупой скотины!

- Да я рад, рад. Хорошие – говорит мужик
- Ну ка распахни куртку, я приложу
Мужик послушно распахивает куртку. Супруга прикладывает труселя.
- Так, ну вроде ничего. Теперь с размером бы понять. Расстегивай штаны – приказывает дама
- Люсь, ну не в магазине же? – смущается мужик
- А где? Ту кабинок для переодевания нет! Расстегивай штаны!

По официальной статистики в России каждый мужчина слышал это выражение от своих жен. И только 5% счастливчиков расстегивали штаны с удовольствием, потому что за этим следовало что-то приятное. 95% слышали это выражение с целью, которая преследовала супруга Николая:

- Да где же эта бирка с размером, стерлась что ли?! – волновалась супруга, осматривая резинку трусов.
- Люсь, может не надо, а? Неудобно
- Стой ровно, да где же эта проклятая бирка – баба вошла в раж и трусы медленно, но верно начали сползать с мужика

В это время с телегой проходила молодая девушка. Вперед, как и все девушки, она не смотрела, а глазела на стеллажи с различным тряпьём и аксессуарами. В конце пути она наткнулась на эпичную пару, и от испуга взвизгнула, уставившись на супругов.

- Девушка, проезжайте – не переставая копаться, в трусах мужа отозвалась дама
Та не уходила, и пристально наблюдала за примеркой трусов.
- Девушка, что вы смотрите? – оторвалась от процесса женщина, явно недовольная тем, что другая самка лезет в ореол ее обитания.
- Извините, просто у мужа такая же комплекция, тоже думаю пару пар трусов ему взять, а размера не помню
При словах «муж», «комплекция» и «трусы» от сердца отлегло. И супруга Николая снисходительно ответила:
- Ой, да я вот тоже ищу бирку с размером, никак найти не могу. А расцветку подобрали уже?

Николай закатил глаза. Пиздец, так попасть, так попасть, не одна, сука, гарпия, а две, две, сука гарпии, которые стоят и обсуждают твои трусы, размер и прочую фуиту!

- Нет пока, разрешите – и девушка протиснулась к корзине с мужскими трусами
- Да где же эта бирка-то. Коль, ты не помнишь, она сзади или с боку на изнанке? – не унималась жена Николая
- Не знаю. Я давно все бирки обрезал – задумчиво произнес Николай, явно думая о заветном стенде.
- Ты дурак? Нет, ты мне скажи, ты дурак? – взревела жена
- Я тут корячусь, а он все срезал давно! Ну, вот как с таким идиотом жить? – обратилась она с соратнице, которая активно рылась в мужском белье
- Ой. Да у меня такой же полудурок, ничего от него не добьешься – махнула рукой девушка, на которой висели мужские трусы.
- Ладно, возьму эти. Застегивай штаны, горе ты моё луковое – сказала дама.
В это время девушка нарыла семейники в бело-голубую клеточку:
- Извините, а вы не приложите их к своему супругу, я со стороны посмотрю – обратилась она к женщине.

Та охотно согласилась. Девушка отошла на пару метров, и застыла в позе Роденовского мыслителя

- Извините, а на что вы смотрите? – спросила супруга Николая
- Да смотрю, подходят они к скатерти или нет - невозмутимо ответила она
- К скатерти? – спросила дама
- Да. Просто у меня вся кухня в бело-голубых тонах, скатерть на столе тоже, а поскольку он постоянно на кухне ошивается, хочется, чтобы все в тон было. Ну не могу же я ему желтые или красные купить? Будет, как бельмо на глазу отсвечивать – на полном серьезе ответила девушка
- А действительно. Чего это я тебе это васильковое поле взяла? Кухня та у нас в бежевых тонах. Надо другие подобрать – вдохновилась идей супруга.
- Так, всё, я пошел отсюда – не выдержал Николай и сорвался с места.

Коля вернись! Кому сказала, вернись - кричала жена. Мужчина вернитесь! Куда вы побежали? – пищала девушка.

Николай летел по магазину, с растегнутыми штанами, придерживая их одной рукой, за ним неслись супруга и ее новая подруга по декору, они размахивали трусами и призывали вернуться беглеца в «примерочную», но Николай, почуя запах свободы, ловко ушел от них на повороте, залетел к заветному стенду, прихватил то, о чем мечтал, и улетел навстречу такому прекрасному, великому и доброму празднику 23 февраля.

(с)top-lap