Татьянин день.- Мужчина не поверил своим глазам, увидев, что оставила ему в траве олениха…- ПИВО.- Дневник.- Съел ДИРЕКТОРА НИИ, АКАДЕМИКА!- АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Татьянин день.

Татьянин день, Татьянин день, Еще не радует сирень, Еще вовсю лежат снега, Еще за окнами пурга, Но январю уже пора. Готовить сани со двора. И на престол спешит февраль, Пронзая свистом ветра даль. Пойди к Татьяне и скажи. Слова от сердца, от души, Поздравь ее и пожелай .Счастливых дней и долгих лет, Чтоб радость била через край, И сбылся свет благих примет.

Татьяна - русская душою, На родине одарена красою, А царь, чье имя носит с детства, Ей царственность отдал в наследство. Чего б ни стоило она Тверда в решеньях и нередко Права. Характером сильна, Да и острить умеет метко. Пустых не терпит возражений – Весомы факты, важность тем... Ей строить проще отношенья С мужчинами, с кем нет проблем. Средь них комфортно ей и сладко. Очарования полна, Весь артистизм свой без остатка Проявит средь мужчин она. Все ищут общества Татьяны: Она на выдумку быстра, Как в тамаде - в ней нет изъяна, Как солнце - на тепло щедра. И символично в январе, Когда мороз, длиннее день, От солнца ярче надворе, Приходит к нам Татьянин день. Всех с именинами поздравим, Кого Татьяной величать, И праздник шумный Таням справим, Дадим возможность поблистать.

С именинами вас, Татьяны, Танечки, Танюши!

История этого январского праздника уходит корнями в далекое прошлое. По преданию, еще во 2-3 веках н.э. в Риме жила христианка по имени Татиана, которую язычники заставляли отречься от христианства и принять веру в многобожие. Однако женщина признавала только единого Бога. Она стала молиться Иисусу Христосу, после чего языческий храм был разрушен неведомой силой. За это Татиану долгое время подвергали жестокой пытке, а после казнили. Спустя время христианская церковь причислила великомученицу к лику святых. Поэтому день Татьяны – в первую очередь, церковный праздник, отмечаемый по старому стилю 12 января и, соответственно, 25-го числа по-новому.

Итак, зовешься ты Татьяной.
Твой облик чист и очень мил.
Не зря так много о Татьяне
Поэт великий говорил.

Твой голос мне ласкает душу.
Ты супер. Просто идеал!
О том, что это так, Танюша,
Сам Пушкин некогда сказал.

Ты, Таня, необыкновенна,
Дарить умеешь радость ты.
Пускай о самом сокровенном
Твои исполнятся мечты.

Мужчина не поверил своим глазам, увидев, что оставила ему в траве олениха…

Для владельца крупной фермы каждый день становится чередой испытаний.
Впрочем, это солнечное весеннее утро было на удивление безоблачным. К тому же именно тогда на землю фермера прибыли незваные гости. Когда парень заметил, кто именно к нему забрел, то сразу же схватился за камеру. По полю бесстрашно шагало семейство белохвостых оленей, состоящее из матери и двух умилительных малышей.

К сожалению, совсем скоро мужчина заметил, что один из детенышей заметно прихрамывает на переднюю лапку. Несчастный кроха сильно отстал от родных. Потрясенный парень наблюдал, как мать малыша даже не попыталась подождать его и спокойно ушла прочь.
Судя по всему, несчастный олененок примирился со своей судьбой. Он просто лег в траву и стал ждать конца. Хищников вокруг хватало, и совсем скоро малыш стал бы чьим-то обедом. Однако тут фермер решил вмешаться в его судьбу!
Подобрав дикого олененка, ответственный парень долго нянчился с бедным калекой. Любитель природы лично кормил кроху из соски, а множество четвероногих обитателей его фермы позаботились о том, чтобы малыш никогда не оставался один.
В конце концов лапка оленя окончательно зажила. Тогда фермер приложил массу усилий, чтобы найти его мать и вернуть ребенка обратно в семью.
А через несколько месяцев парень даже смог еще раз заснять эту троицу, порадовавшись тому, как подросли оленята. Счастливый конец необычной истории!

 

====================================================================

ПОСМОТРЕТЬ.

====================================================================

ПИВО.

Придорожная забегаловка типа «пирожки, чай, пиво». Заходит мужик, цивильного вида, да и Опель, на котором его подвезли, не напоминает средство заработка вокзального бомбилы. Но клиент явно намедни выпил не одну рюмку и ему этим утром совсем не хорошо, раз до пункта назначения без опохмелки дотерпеть не смог. Достаёт из стоящего у входа холодильника двухлитрушку пива (не знаю, обратила ли внимание продавщица), честно пристраивается в очередь к кассе. Очередь небольшая, две бригады дальнобойщиков плюс я. Но эта очередь замерла – водилы ждут, пока не особо шустрая продавщица разогреет им замороженные полуфабрикаты и заварит чай. Похмельный мужик не выдерживает, открывает взятую бутылку бутылку, пьёт. Продавщица замечает: «мужчина, тут не пьют», мужик: «я куплю», продавщица: «Вано! (Рустам!, Вахтанг!, не суть, имя не запомнил)». Приходит кавказец, очевидно, хозяин магазина. Указывая на висящую табличку, обращается к глотающему пиво мужику. «Русски читать умеешь? Напысано алкоголь в магазыне употреблять запрэщэно. Тут не бар». – «Я у вас купить хотел». – «Пить ухади туда (указывает на дверь), патом зайдёшь купишь что хател». Собирающийся изначально честно купить пиво мужик забирает неоплаченную бутылку, выходит и уезжает на поджидающем его автомобиле. Причину смешков дальнобойщиков хозяин магазина, кажется, не понял.

  Павел Батов.

 Фитнес и бодибилдинг

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.

Дневник.

Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.
Грин был скромным портным, уважаемым в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.
Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.
Каждое алиби содержит элемент лжи, который, если постараться, может быть раскрыт. Грин сделал вывод, что единственное идеальное убийство - это не то, которое остается не раскрытым, а то, которое раскрывается, но с неверным преступником.
В итоге не он ее убивает, а она его. Однажды она нашла его дневник и заколола его кухонными ножницами. Присяжные, шокированные чтением дневника, расценили убийство как самозащиту и признали вдову невиновной.
Так почему же это идеальное преступление?
Недавно было обнаружено, что почерк в дневнике не принадлежал Говарду Грину.
Дневник написал любовник его жены - кузнец художественных произведений.

Анекдоты.

Многоразовый подгузник Fraldas с вкладышем – зимний или летний

КУПИТЬ СЕЙЧАС.

Съел ДИРЕКТОРА НИИ, АКАДЕМИКА!

В середине 60х годов работал я в одном НИИ всесоюзного значения в столице СССР. И вот однажды приходит в НИИ очередное указание ЦК. Необходимо срочно разработать некую систему, крайне необходимую для народного хозяйства. Директор собрал начальников, довёл до сведения. Однако, проблема - нет такого специалиста (да и браться за дело новое, непонятное и отвечать потом, желающих нет). Директор, не мудрствуя лукаво, распорядился исполнять. Забегали, засуетились и нашли. Инженер с фамилией Уткин. Этот Уткин, талантливый малый, уволился из "почтового ящика" по причине неуживчивого характера (по той же причине и с женой развёлся). Жить негде. Готов за квартиру решить любые технические проблемы. К тому же, судя по личному делу и отзывам специалистов - может! Квартиру пообещали, на работу оформили, штат выделили, сроки установили. Наверх доложили, что полный порядок. Через 8 месяцев будет результат! И всё бы замечательно, но директора НИИ заменили, да ещё и на академика! Новый директор-академик привёл с собой свою команду. Новая команда расхватала все обещанные квартиры (ну и уткинскую тоже). Уткин к академику, так и так, требует обещанное жильё! Академик распалился, покраснел - где такое видано, чтобы какой-то пацан-инженеришко ТРЕБОВАЛ у ДИРЕКТОРА И АКАДЕМИКА! В общем, послали они друг друга. Уткин заявление об уходе. Академик тут же и подмахнул увольнение. Разбежались.Тут вроде и сказке конец! Но ведь ЦК-то осталось! Берут нашего академика за цугундер, где результат. На одно только оборудование израсходовано бюджетных денег миллионы! И кинулось начальство искать Уткина. На персональной директорской вишнёвой "Волге" приехал академик к Уткину на съёмное жильё. Однако разговора не получилось, очень злопамятным оказался этот самыЙ Уткин. И случилось чудо! Обыкновенный инженер съел ДИРЕКТОРА НИИ, АКАДЕМИКА! (Правда зубами ЦК). Срочно на пенсию. Случай радостный (академик успел насолить многим), редкостный, а потому незабываемый. В этой истории всё истинная правда, кроме фамилии инженера.

 Альфред.

Коптильня для горячего копчения с гидрозатвором

• 

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.

Рыба готовится 20-40 мин, курица от 35 минут до 60 минут (если целая), сало 30 минут. Незаменимая вещь на природе (если шашлык надоел)!
Принцип действия: на дно коптильни высыпаем опилки (под поддон), выкладываем на решетки продукты, накрываем крышкой. Ставим коптильню на открытый огонь и заливаем по периметру крышки воду (так называемый гидро-замок). На крышке вварен штуцер (на него можно надевать трубку и выводить в окно или вытяжку, чтоб использовать в домашних условиях).

Как только из него начинает идти дым, надо засекать время - процесс пошел!!!!!!

В комплект входят: 2 решетки из стали, поддон для стекания жира из нержавейки, инструкция, 1 пакет ольховых опилок.

   АНЕКДОТЫ И МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла...
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!
***
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь? » Отвечает: «Покупай! ». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
***
В семейной жизни, главное, вовремя выйти из "Контакта"... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству
***
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!))
***
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
***
Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
***
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
***
Если после работы вы ещё заглядываетесь на женщин, значит работа вас удовлетворяет не полностью.
***
—- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
—- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
—- Вот-вот! А время-то идет!
***

АНТИПОТ - дезодорант-наклейка для обуви

• 

Во все времена с потом боролись. Например, в Древнем Риме усиленно натирались эфирными маслами и принимали ароматические ванны. Во Франции, во времена Людовика XIV, запах пота старались заглушать резкими запахами духов. И лишь в конце прошлого столетия нашли средства, которые не только устраняют запахи, но и борются с причинами его появления. Самое распространенное на сегодня решение «как избавиться от запаха пота» - воспользоваться косметическими средствами. Одно из них - дезодорант-наклейка.
В состав дезодоранта-наклейки входят бактерицидные и дезинфицирующие добавки. Они уничтожают микроорганизмы, вместе с которыми исчезает и неприятный запах пота. Вы потеете, как обычно, но запаха при этом нет. 

• Самоклеющиеся
• Просты в использовании
• Легко менять
• Не имеют запаха

После вскрытия упаковки использовать до 3 месяцев.
Размер: 6.5 см x 3.5 см
Цвет: как на фотографии.
В пакет включено:
6 шт. (3 пары), которых хватает на 1 месяц использования.

КУПИТЬ.

Он спросил:
- А ты мне изменяешь?
Ответила:
- Как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...
***
Была в бассейне. На электронные весы встает мужичок, посмотрел на вес, удовлетворенно сошел. Затем после него на весы встает женщина.
Мужик посмотрел и эдак с ехидством:
- Мадам, да вы весите больше меня!
- Да что вы говорите?! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
***
Жила раньше с мужчиной. Пишу смс: "С работы выгнали, кредит за шубу тебе придется платить". Пришла домой, его вещей нет. Вообще шуток не понимает. И зачем мне такой невеселый парень…
***
Девушки делятся на 2 типа:хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
***
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
***
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не шизанулся!
***
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
***
Парикмахер клиентке:
- Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
- А ножницами, как раньше, нельзя?
***

Возле кассы магазина:
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите…
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

 

Одно решение 5 основных проблем женского бюста

«ABUNDANT» –большая, красивая, подтянутая грудь за 1 месяц!

осталось из
30 упаковок
0 4

Внимание!

В связи со стартом общероссийских продаж первые 30 упаковок «ABUNDANT» - со скидкой! Доставка по России!

Вы хотите сводить своим роскошным бюстом с ума мужчин и вызывать зависть у женщин?Это в Ваших силах!

Успейте заказать Крем «ABUNDANT» и создать Грудь Вашей Мечты
всего за 990 руб.вместо 1590 руб.!

Хочу молодую соблазнительную грудь!