Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.- ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ. - Анекдоты и мудрые мысли.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.

- Ну почему я, товарищ полковник?!
- А кто? - искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году.
Да, действительно: Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году:
- Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего!

Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров запаса.
- Вот! - горько произнес он и открыл наугад картонную папку,- музыкальный критик! Папка полетела на стол. - Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая - трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал.

Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов 'Зарницы'.

Два дня ушло на создание программы учебных сборов, ругань с вещевиками и прочие захватывающие мероприятия, а в понедельник мы с мобистом на КПП встречали автобусы с партизанами.

По замыслу командования, тыловики должны были развернуть ППЛС - пункт приема личного состава. Представлял он собой анфиладу палаток, с одной стороны которой должно входить дикое и неотесанное гражданское лицо, а с другой выходить полноценный воин, переодетый, постриженный, со всеми необходимыми прививками, 'с Лениным в башке и с наганом в руке', радующий своей формой и содержанием командиров и начальников всех степеней.

Тыловики, однако, решили по-своему. Прививок на две недели решили не делать, табельное оружие, даже без патронов, выдавать побоялись, а парикмахер из КБО по понедельникам работать не мог по чисто техническим причинам. Поэтому работа ППЛС ограничилась переодеванием наших партизан в х/б образца 1943 г. Как известно, в армии существует только два размера формы одежды: очень большой и очень маленький, всякие там XL не прижились, поэтому наши воины, надев слежавшиеся пилотки, косоворотки и 'кривые штаны' мгновенно превратились в клонов Ивана Чонкина.

Лысые, усатые, бородатые партизаны расползлись по гарнизону, пугая своим диким видом мирное население.

Продавать водку в те годы в военных городках запрещалось, однако суровые напитки, вроде 'Белого крепкого' или 'Золотой осени', которую в народе называли 'Слезы Мичурина' на прилавках имелись в изобилии.
Один мой приятель, помнится, все возмущался: 'Д`Артаньян заказал дюжину шампанского!' 'Эка невидаль! - попробовал бы он дюжину портвейна заказать, заблевали бы весь Париж!'

Через три дня меня вызвал начальник штаба.
- Днем иду по гарнизону, а навстречу этот твой, партизан: борода веником, пузо на ремне, а руке сетка с бутылками 'партейного'. И честь не отдал!!!
- А вы бы с ними не связывались, товарищ полковник. А то, например, если бы вы у них вздумали бутылки отнять, еще и побили бы: НШ задумался.
- Так. Ну-ка, майор, какого солдата можно назвать хорошим?
- Зае#банного, товарищ полковник! - радостно доложил я, вспомнив я курс военной педагогики.
- Правильно! Поэтому проведешь с ними тактическое занятие на местности в индивидуальных средствах защиты. Чтоб у них мысль была потом только одна: спать!

На следующее утро полусонное и отчаянно зевающее воинство отправилось в поле. Разобрали автоматы. Самые глупые схватили ручные пулеметы, не сообразив, что с ними придется бежать. Начали надевать ОЗК. Рота быстренько превратилась в скопище угрюмых монстров.
Я наскоро поставил задачу, указал ориентиры, которых на самом деле было совершенно не видно из-за густого тумана, и скомандовал 'Вперед!'
- Ура! - дружно хрюкнуло в противогазы воинство и с тяжелым топотом ломанулось в туман.

Собирать партизан я решил с другой стороны поля. Рядом какой-то мужик на экскаваторе мирно копал траншею. Внезапно из тумана рядом с ним вынырнула троица в комбинезонах грязно - зеленого цвета с ручными пулеметами. Один из них постучал прикладом в кабину. Экскаваторщик обернулся и обомлел.

Стучавший стянул противогаз и с противным иностранным акцентом спросил:
- Эй, мьюжикк! Do you speak English? До Москвы далеко?
© Кадет Биглер

«J'adore» от Dior.

J'adore от Dior - это универсальный, многогранный и исключительно женственный цветочный аромат. Он сопровождает женщин в повседневной жизни, превращая будни в яркий и незабываемый праздник. Олицетворение радости жизни, удовольствия и роскоши. Хотите получить скидку на этот аромат?

Характеристики

Страна производства	Франция
Объём	100мл

ЗАКАЗАТЬ СЕЙЧАС.

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ.

- Ну давай, расскажи что нибудь!
- Что тебе рассказать?
- Ну, не знаю! Интересное что нибудь. Приедешь раз в год, и сидишь молчишь как сыч.

С Лёхой мы действительно виделись раз в год, когда я приезжал на дачу порыбачить. Он жил в соседней деревне, работал где-то на трассе на шиномонтаже, а в свободное от работы время занимался огородом, пьянством, или вот ходил на рыбалку. Мы и познакомились так же, на рыбалке, лет двадцать назад. И с тех пор каждый год, как я приезжал в отпуск, Лёха брал отгулы, и мы пропадали на озере. Это был обычный деревенский мужик, не дурак выпить и побалагурить, с ним было легко. За исключением его постоянного:
- Ну давай, расскажи чонить!

Лёхе хотелось общения. Мне хотелось тишины. И я в тысячный раз объяснял ему.
- Лёха! Ты достал уже, понял? Мне бла-бла-бла и дома надоело! Я сюда помолчать приезжаю. Тишину послушать.
- Нет, ну так товарищи не поступают! - обиженно гундел Лёха. - Тогда наливай.
Мы выпивали, и он успокаивался. На полчаса. Потом снова начинал канючить.
- Ну что мы сидим, как на кладбище?! Ну рассказал бы чонить?!
- Сам расскажи! Почему я?
- А чо я расскажу? У нас тут деревня, скука. Это у вас, в Москве, каждый день новости.

Так продолжалось лет пять. Потом у нас на работе появился интернет. И вот однажды, в очередной приезд, когда Лёха затянул своё традиционное "Ну давай, ну расскажи чонить!", я сказал:
- Ну хорошо! Слушай. Был у нас тут случай. Поехал один мужик на дачу....
Байку эту я прочитал во вчерашнем выпуске историй, поэтому она ещё не успела выветриться из головы.

Ну что сказать? Успех был ошеломляющий. Лёха хохотал как подорванный, утирал слёзы, и даже пропустил поклёвку леща. Просмеявшись, он сказал:
- А ещё?
Я наморщил ум и выдал ещё пару запомнившихся историй с сайта. Отсмеявшись, он наконец оставил меня в покое, и остаток рыбалки мы просидели в вожделенной тишине. Только иногда Лёха вдруг гыгыкал, и переспрашивал.
- А как ты говоришь этот мужик-то им сказал?
Он запоминал содержание. Назавтра, проходя мимо Лёхиного участка, я краем уха услышал, как он пересказывает жене одну из услышанных от меня баек, и они вместе хохочут.

С тех пор каждый год, перед приездом, я вычитывал с десяток более-менее смешных баек, и радовал Лёху новыми историями. Случившимися конечно непосредственно со мной, или с моими знакомыми, вот буквально недавно.
- Ну ты блин даёшь! - восхищался Лёха, утирая слёзы. - Задорнов отдыхает!
Мне, что там говорить, было приятно. Рассказывать Лёхе, откуда на самом деле берутся все эти байки, мне конечно и в голову не приходило. Зачем делиться с кем-то славой? Не думаю, что и он, пересказывая все эти байки мужикам у себя на шиномонтаже, сильно заморачивался копирайтом.

Случилось всё пару или тройку лет назад. Мы так же сидели на рыбалке, и я рассказывал очередную историю, прочитанную буквально во вчерашнем выпуске. Лёха дослушал, как-то натянуто рассмеялся, и вдруг сказал:
- А хочешь я тебе тоже историю смешную расскажу?
- Конечно! - сказал я.
И Лёха стал рассказывать.
По мере того, как я вникал в суть, сюжет его рассказа казался мне всё более и более знакомым. А к середине я уже четко знал, что читал эту историю в позавчерашнем выпуске.
- Смешно? - спросил Лёха, закончив рассказ.
- Смешно. - сказал я.
Но на самом деле смеялось как-то не очень. Мы помолчали, и я спросил.
- Вам в деревню что, интернет провели?
- Провели. - сказал Лёха, и вздохнул.

Теперь на рыбалке мы сидим молча.
Наконец-то установилась та вожделенная тишина, о которой я мечтал долгие годы.
Но как-то она уже не очень радует...

Автор неизвестен.

Крем-депилятор «Fitodepilation»

КУПИТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

Fito Depilation™ является новейшей разработкой в области удаления и профилактики роста нежелательных волос, действует прямо на волосяную фолликул, замедляя активную фазу роста, быстро и безболезненно избавляет от нежелательных волос!

С ним Вы можете носить самую открытую одежду, не опасаясь быстро отрастающих волосков, неловких красных точек после бритья или прилипшего воска после эпиляции. Потому что Fito Depilation™ является научно разработанным продуктом с серией активных компонентов, которые прерывают фолликулярную активность клеток, а при длительном использовании сокращают рост нежелательных волос на теле! Содержит компоненты впитываются в волосяную луковицу, эффективно снижают скорость роста волос. Fito Depilation работает для зоны бикини, подмышек, ног, рук и других частей тела, действует на волосы любой жесткости и структуры. 
Вы будете бриться намного реже! С Fito Depilation™ – на 82% реже, чем Вы делаете это в настоящее время... В один прекрасный день, не удивляйтесь, когда Вам не придется бриться вообще!

КУПИТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

   Анекдоты и мудрые мысли.

Магнитный корректор осанки «MAGNETIC POSTURE SUPPORT»

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.

Сутулость – повсеместная проблема нашего времени. Прямой спиной может похвастаться далеко не каждый. В основном, такое повсеместное явление связано с сидячей работой, особенно за компьютерами. Мы не всегда отдаем себе отчет, о том, что вредим своему здоровью.

Задумайтесь только, неправильная осанка, помимо того, что является явной причиной болей в спине, также сильно влияет на работу внутренних органов – легких, желудочно-кишечного тракта, сердца. А распрямить спину самостоятельно с каждым годом становится все сложнее и сложнее.

Предлагаем Вашему вниманию уникальное и совсем не сложное устройство, которое решит проблему осанки легко и быстро. Все что Вам нужно, это только носить магнитный корректор осанки. Никаких дополнительных упражнений.

Невидимый под одеждой магнитный корректор осанки помогает избавиться от сутулости: 12 магнитов (6 по вертикали, 6 по горизонтали) усиливают действие корректора и помогают предотвратить многие заболевания.

Корректор осанки призван улучшить кровообращение и укрепить ослабленные мышцы спины, устранить болевые синдромы и восстановить физиологическую линию позвоночника. Действие магнитов способствует снятию отеков, восстановлению нервной и сердечно-сосудистой системы.

ЗАКАЗАТЬ ЗДЕСЬ.

Природа может преподнести неприятный сюрприз.

Скоро этот орел сможет неплохо подкрепиться...

 Этот крокодил решил закусить акулой.

 А вот бегемоты могут быть еще более крутыми!

 В погоне за дельфином эта касатка выпрыгнула на 5 м из воды...

И она смогла им подкрепиться!

 А это летучая лисица. Она, в общем, травоядная, но страх почему-то навевает...

Китовая акула. Неплохой улов.

 Перед тобой гигантские шершни родом из Северного Китая.

 Милые утконосы. Но они могут нанести серьезные травмы своими ядовитыми шпорами.



 Не по размеру выбрала себе жертву.



Акула, пойманная в реке Миссисипи.



 Двуцветная дроздовая мухоловка — одна из немногих ядовитых птиц.



. Лономия — невероятно ядовитая гусеница.



Этот паразит съедает язык рыбы и живет на его месте.



Цапля пытается съесть змею, которая ест рыбу.



Оливковый питон пытается затащить свой обед – валлару – в свое логово.



Мышь украла еду прямо из-под носа леопарда.

Шапка со встроенной гарнитурой «Hi-Fun Hi-Hat»

ЗАКАЗАТЬ.

hi-Hat — не просто вязанная шапка, это шапка с наушниками, встроенными прямо в неё.
Теперь слушать музыку и говорить по телефону комфортно и на морозе. Алюминиевый блок управления оснащён кнопкой приёма и отклонения вызова, микрофоном, имеет функции воспроизведения, паузы, проигрывания следующего трека в режиме плеера. Универсальный 3,5 мм джек вход делает hi-Hat совместимым с iPod, iPhone, большинством мобильных телефонов и другими музыкальными устройствами.
Выбирайте цвет под любимую одежду и слушайте музыку в тепле и комфорте. Динамики легко извлекаются, шапку можно стирать.
- Осебенности:
- Встроенный микрофон
- Кнопка приёма и отклонения вызова
- Кнопки воспроизведение, пауза, следующий трек в режиме плеера
- Совместим с iPhone, iPod, большинством мобильных телефонов и другие музыкальные устройства с универсальным 3,5 мм джек входом

ЗАКАЗАТЬ.