Два ангела.

Два ангела, женщина, бегущая на работу, крутая лестница.
- Толкай, толкай, говорю!
- Лестница такая крутая, насмерть разобьется ведь!
- Я подстрахую, только ногу сломает!
- Кошмар, ей же на работу, она уже три дня подряд опаздывает!
- Да, а теперь она еще и на больничном три недели минимум просидит. Ее вообще уволят потом.
- Так нельзя, она без работы что делать будет, зарплата хорошая!
- Толкай говорю, потом все объясню, толкай!

Те же ангелы, трасса, две женщины в служебной легковушке, большая скорость. Перед легковушкой - КАМАЗ, груженный бревнами.
- Кидай бревно, не тяни!
- Этим бревном убить можно, а если еще на скорости в лобовое попадет, они же погибнут, у них дети!
- Кидай, я отведу бревно, они только напугаются.
- Зачем так, зачем пугать?!
- Не время, потом объясню, после поворота плакат будет "Вас ждут дома!", они уже от испуга отойдут, привлеки их внимание к плакату, пусть остановятся.
- Плачут обе, домой звонят, жестоко как!

Корпоративная вечеринка.
Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
- Пусть еще выпьет.
- Хватит, он уже пьяный! Вон как он на нее смотрит!
- Еще налей, пусть пьет!
- У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
- Да, пусть, пусть она соглашается!
- Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
- Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.

- Ну и работка, стресс сплошной!
- Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.

Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить начнет, и когда ее уволят, у нее уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, все считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитье ей доход еще больше принесет, только еще и с удовольствием.

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймет, что ее место дома, с ребенком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребенка родит, на психолога учиться пойдет, они с вами на первом уровне сотрудничают.

- А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!
- Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьет вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.
- А семью получится сохранить?
- Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!

- Ну и работка!
- Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!
- А если и это не помогает?
- Еще третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история...

nikatinka

Программа 3 в 1: тотальное омоложения лица и тела, «минус жир» и «минус-целлюлит» в каждой банке!
Забудьте о батареях косметики на ваших полках!

Продукт №1 на израильском рынке – теперь и в России!

В создании комплекса 3 в 1 «NAOMI» были использованы уникальная целебная грязь, добытая из природных скважин Мертвого моря и передовые знания израильской медицины.
На сегодняшний день Черная грязь Мертвого моря (DEAD SEA BLACK MUD) – косметическое средство для омоложения лица и тела №1 в Израиле и один из лидеров продаж омолаживающей косметики в Европе.
Забудьте о вредном для здоровья ботексе, травмирующих хирургических вмешательствах! Черная грязь мертвого моря – это мощное и полезное средство 3 в 1 – анти-возраст, минус-жир и минус-целлюлит, созданное самой природой!

Станьте моложе, красивее и соблазнительнее всего за 2 недели!

Откройте природное омоложение на 15 лет без операции

Результат тройного действия грязевого комплекса DEAD SEA BLACK MUD – кожа лица выглядит молодой и здоровой, ваше тело становится подтянутым и стройным, тает целлюлит, становятся незаметными растяжки, пигментные пятна, рубчики на коже.

Вы «сбрасываете» до 10-15 лет и выглядите великолепно!

Откройте природное омоложение на 15 лет без операции

Фронтовой эпизод.

Историю рассказал муж подруги моей мамы. Его, нашего героя, восемнадцатилетним пареньком призвали в армию и в 1942 году он попал в Сталинград. Ад был кромешный!

В первое время его как молодого мучал нервный понос. Были моменты, бегал через каждые полтора часа. Правда и разрушенных строений вокруг было неимоверно много.
И вот когда он в очередной раз засел среди каких-то развалин, тужится, а никакого результата - позывы есть, а кишечник пуст - неожиданно из-за стены появляется немец, молодой мужчина со “шмайсером” на груди. От неожиданности и страха наш герой издал страшный душераздирающий вопль. Для немца это тоже неожиданно, он выпучил глаза, от вопля чуть икота не случилась. Как он не нажал на гашетку - один Бог знает. Но его-то положение предпочтительней. Взглянув на воина сидящего со спущенными штанами, с открытым ртом и выпученными от ужаса глазами он залился хохотом. Тыкал пальцем в сторону нашего героя и хохотал.
Тут и он стал понемногу приходить в себя. Более дурацкого положения представить невозможно. Сидеть со спущенными штанами, винтовка у ног, но ее
еще достать, дослать патрон, прицелиться, а враг во всеоружии и еще изгаляется. Злость его такая охватила, что будь этот “шмайсер” в его руках он бы этого немца вообще бы искромсал. Увидев новое выражение на лице нашего героя, немец еще пуще засмеялся, а затем, махнув рукой, убежал.
Вернулся наш герой на свою позицию. Нервный понос сменился нервным запором на целых трое суток. В дальнейшем он стал нормальным воином, обстрелялся. Закончил войну без серьезных ранений в Польше. Затем было училище погранвойск и служба на границе страны. Он часто вспоминал этот случай. Уж очень он хотел оказаться
в тот момент на стороне немца. И посмотреть на себя со стороны. Ведь как тот немец смеялся! И когда он очень редко попадал на свою родину, в Пермь, он в гражданке отправлялся в местную церковь поставить свечу тому безымянному воину противной армии, то ли за здравие, то ли за упокой.
Господи, упокой души всех воинов честно выполнивших свой Долг, и покарай всех тех политиков, из-за которых эти парни вынуждены брать в руки оружие, чтобы стрелять друг в друга.

alibaba almucantarat.

Мужская цепь «АРГО»

Стильная мужская цепочка арго, изготовлена из ювелирной нержавеющей стали 316L, которая не окисляется и не вызывает аллергическую реакцию.
Цепь покрыта 18-тикаратным желтым золотом.
Цепь «Арго» имеет надёжную застёжку-карабин.

Длина цепи: 51 см.
Ширина цепи: 0,7 см.
Вес: 24 г.

ЗАКАЗАТЬ.

Тромбонисты.

Среди артистов и музыкантов я оказался давно. Практически с момента зачатия.

Ибо и мама и папа и тётя и дядя и даже дедушка - у меня артисты и музыканты. Мама артистка драматического театра, папа дирижер военного оркестра.

Ну и я, волей судьбы, хоть и закончил муз школу, училище,консерваторию.

С детства слышал кучу музыкантских хохм! Это целый жанр!

Например: в армии слышал такую хохму. Реальная.

Подготовка к параду на 9-е мая. На тренировке играет сводный оркестр. Стоит он напротив трибуны. в том числе играет 5 тромбонов. Все. Коробка оркестра проходит.

Начинается разбор. Генерал - ессно орет, что все кривоногие, все должно быть синхронно, однообразно по армейски и по уставу, а оркестр играет бездарно. И тут изрекает.

"А какого х**, эти дурачки с дудками, ну, которые двигают такую выдвигающуюся хреновину (ему подсказывают, это тромбонисты, они кулису двигают), как-то по-разному ею двигают?
Вот они и фальшивят! В армии должно быть все однообразно, а это что? Кто в лес - кто по-дрова)))
Приказываю всем тромбонистам двигать кулису ОДНООБРАЗНО)))))

Дирижер ему битый час объяснял, что каждый тромбонист играет по своей партии.

Но не смог объяснить. После этого случая несколько лет в оркестрах ставили фальшивых тромбонистов между настоящими!:)

На всякий случай!

Дудкин ас

Часы-подвеска с браслетом в стиле «PANDORA»

Красивое украшение в стиле Luxury - часы «PANDORA» с модным браслетом и набором подвесок.

Эта хитовая новинка завоевала внимание многих европейских модниц!

Модные часы-браслет станут поистине удачным дополнением в имидже любой "стильной штучки". Каждая женщина может выразить свой собственный стиль, формируя колье и браслеты сама.

КУПИТЬ.

Анекдоты и МУДРЫЕ МЫСЛИ.

Планшет Samsung Galaxy Tab3 (8Gb, 7", 4 ядра) + чехол

Планшет от Samsung ни в чем не уступает легендарному iPad mini. Удастся ли ему переманить "яблочников" на сторону Android?
Планшет работает на новейшем четырехъядерном MTK8389.
Разработчики планировали создать 100%-ную копию планшета Samsung, и это у них прекрасно получилось – внешний дизайн абсолютно схож с оригиналом!
Копия работает на 4-ядерном процессоре, при этом оригинал Galaxy Tab 3 оснащен только двухъядерным.
Также копия имеет целых 2 Гб оперативной памяти, 13-мегапиксельную камеру для создания фотоизображений, а также веб камеру на 5 мегапикселей для видеозвонков, при этом есть умная LED-вспышка и автофокус.
Аналогично Galaxy Tab 3, копия оборудована модулем GPS с картами России Навител, а также 3G, Wi-Fi .
Также планшетный ПК имеет гораздо больший набор комплектующих, среди которых - чехол-книжка из кожи, дополнительная защитная пленка и провод OTG для соединения с компьютером или внешним монитором.

КУПИТЬ.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

- Мама, ты пионеркой была? - Была.

- А чем вы занимались?

- Ну… мы собирали макулатуру, металлолом…

- А.., как бомжи, да?

Бабушка воспитывает внучку: - Катюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

У маленького Вовочки спрашивают: - Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?

- Маму!

- Почему?

- Она больше разговаривает!

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы кaк то взяли два пузыря...

Надежда Савченко , не вставая с тюремных нар, стала депутатом РАДЫ, депутатом Европарламента, героем Украины, на очереди Нобелевская премия мира. Вот что российская тюрьма животворящая делает)))))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь. Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

В чате: - Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо. - Я одну знаю... В сентябре рожать.

Гаишник девушке: - И куда мы так спешим? Она: - Так, это... Спешила Вам 500 рублей везла!

- Почему ты выбрал именно эту девушку ? - Я не выбирал. Она всегда была моей. Просто мы встретились недавно...

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: - Алло? - Лена, сегодня нам никакой му#ак не звонил? - Нет, ты первый, дорогой...

Любовь — это целая страна, в которой живут Мудрость, Страсть, Нежность,... Доверие,... Взаимопонимание,... Счастье,... Красота и Терпение.... Я желаю вам попасть... в эту страну и испытать все эти чувства....

Одиночество особо опасно тем, что постепенно начинаешь к нему привыкать и даже немного наслаждаться, и тебе уже не хочется никого пускать в свою жизнь…

Дочь девятиклассница писала пробный экзамен. Одно из заданий было сочинение на лингвистическую или морально-этическую тему. Причём не просто, а используя определённый текст. Текст был про куницу и мальчиков, поймавших её детёнышей. На следующий день дочь рассказывает: "Представляешь, многие не знали, кто такая куница, и жалостливо описывали страдания её... птенчиков!"

Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты всё-таки вредная... - Все претензии к производителю!

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит: - Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок! - Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.