Он вернулся. НО…..

        Душная летняя ночь. Не могу заснуть. Жарко. Тихо встаю и, набросив на себя халат,  выхожу во двор. Красота и тишина. И хочется жить. Странно. Почему мне хочется жить? давно я не испытывала такой прилив сил и нежности в себе. Странно. Я иду и тихо сажусь в беседке. Никого. Только луна, прямо передо мной. Огромная. Чистая  и  светлая. Тоже смотрит на меня.  Я не могу оторвать глаз от лунного сияния.

Завораживающая, поверьте мне, картина.  Я вспоминаю сразу море. Вот  в воде стою и смотрю на лунную дорожку, которая серебром легла на воде и протянулась ко мне.  Тихо опускаю ладони в воду. О БОЖЕ. В моих ладошках лунный свет. И я с веселым смехом обливаю себя этим серебром. Я счастлива. Я смеюсь....................

Смех мой неожиданно прерывает шорох. Я резко поворачиваюсь. Васька - мой черный любимый кот. Как нашел меня? не понятно! но вот он уже сидит рядом и мурлычет. Уже не одна. Кого бы еще позвать? Прошлое? Не хочу. Память прогнала давно, а позвать на разговор, вроде бы ....как-то. Ну ее. Но почему? и что мне не дает покоя?  Я начинаю просто думать и понимаю, что я  давно не вспоминала его. Почему? Просто боялась. Да и хватит жить в прошлом. Он ушел. Так сложились обстоятельства. Я не знаю, что с ним. С кем он? и как он? Конечно, можно набрать номер. НО...Боюсь. А вдруг?

Когда - то давно мы договорились, что если что, просто поменяем   «симки». И не надо будет ничего объяснять. Считаю про себя.....и набираю до боли знакомый номер  и.. То чего я так боялась ......симка заблокирована. Все. Это конец и он ушел, просто ушел.

Вот это все промелькнуло перед моими глазами.  Нет, я не плачу. Я просто воссоздаю всю картину того времени. Сколько же прошло?  ХМ,  три года.  А  что изменилось во мне? Ничего. Опять мелькают картины – город, больница, и я за стеклом. Слезы по щекам не замечаю. Только он там в палате. Я рядом за стеклом. Несколько шагов отделяют нас. Но я не захожу, я шепчу -  «Господи! не наказывай меня Прошу тебя.  Пусть живет. Я никогда ему не напомню о себе. Слово даю.  Живи,  прошу тебя. Только живи».

Ловлю себя на том, что спустя столько лет, повторяю эти слова вслух. Светает. Я иду домой, понимая, что уже не усну. Тихо зашла села на кровать. Ну вот,  из окна потянуло утренней прохладой. Пробую заснуть. Сразу на ум приходят слова:  -

Никогда не знаешь, что придет завтра.

 Рассвет или новая жизнь.

Ах,  если б знать, какой у жизни срок,

 И как суметь судьбу свою исправить.

 Вернуться в прошлое, хотя б разок.

И по местам как надо все расставить.

Но никогда,  увы,  не знаем наперед

Как нашей жизнью Бог распорядится.

Порой Он что то отберет, но и в замен дает,

Лишь на ошибках оставляя право нам, учиться.

А вот и утро. Я выхожу на балкон. Вы встречали рассвет в городе?  Это тоже красиво. Огромное оранжевое солнце выглядывает тихонько из - за крыши завода и сразу протягивает свои теплые золотые лучи к елям  и тополям. Они распрямили свои ветви, потянулись, словно после сна и вот все уже радостно кричат – «Доброе утро, солнце!» И оно отвечает  -   «ДОБРОЕ УТРО, ЗЕМЛЯ!»

Вот и на меня упали лучики солнца. Хорошо - то как. Ласковое тепло так и льется по  мне, нежно касаясь  тела. Солнечные зайчики бегают  чуть щекоча. Я закрыла глаза. Солнечный свет пробивается сквозь меня и сердце наполняется каким - то давно забытым теплом. И сразу становится грустно.  Новый день. Что он мне принесет?

Хорошо бы что то новое и необычное. Давно не было такого, от чего бы захватывало дух и замирало сердце.

Я возвращаюсь на.. землю. День начался, а значит надо жить и делать дела. За суматохой,  пролетел и этот день,  и только к вечеру я вспомнила про телефон. Так вот что так беспокоило меня. Молчание телефона. Лихорадочно ищу трубку, боже она же выключена. Быстро включаю и.......вдруг как горох посыпались не принятые звонки.

Откуда? Да и номер то чужой. Нет такого номера у меня и, значит, по моим правилам я не перезваниваю. Но  семнадцать пропущенных звонков для одного.... Многовато, я в раздумье.  Пока я смотрю и думаю, этот номер снова высветился на экране. Я говорю  - «Да»,  но там молчат. Я сбрасываю.

Снова повтор и снова молчание. Снова звонок  и тут я отчетливо слышу свое имя. Все,  больше невозможно понять ничего. Но так меня называл только он. Я оцепенела.  Не знаю что делать! Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ. В трубке молчат.  Сквозь слезы радости кричу -  «Это ты?»   «Узнала!»  Вот  что я поняла.  У него пропал голос после операции. Это не важно. Важно то, что он вернулся.  И что не забыл меня.  Все  снова будет по - прежнему. Он будет приезжать, и он всегда будет рядом. А я умею ждать.   Вот и жду, считая дни в календаре. Знаю, что раздастся  звонок и услышу  -  «Я  приезжаю».

Все проблемы кажутся ничтожными, если тот, кто важен просто скажет  -  «Мы пройдем с тобой любые сложности. Я люблю тебя. Сильнее жизни, даже».

Я ждала. Ждала ночью, ждала днем.  Телефон молчал. Вы когда-нибудь ждали звонка?  Можно, конечно,  перезвонить и задать вопрос. Но вот  страх, он рядом. От него никуда не деться. Страх услышать  - «ПРОСТИ»................Мне тогда казалось, что  сойду с ума. Он звонил каждый день, а я не могла понять ничего. У него не было голоса.

Он что-то говорил. По его шепоту и по обрывкам фраз я догадывалась,  о чем он хотел сказать.  Весь смысл сказанного понять было невозможно.   Постепенно меня это стало раздражать. Время шло. Я ждала.  Я так хотела его увидеть,  самое главное,  посмотреть в глаза. В те глаза, в которых когда-то я тонула от счастья. В те глаза,  которые смотрели на меня в тот прощальный день. В этих глазах  был стальной холод,  когда я попыталась в них заглянуть  и услышала  - «Уходи, я тебя никогда не любил»..

Я уходила,  шла,  высоко подняв голову,  шла гордая и неприступная. Слезы потоком лились из моих глаз, но я шла не оглядываясь. В след неслось: - «И никогда, слышишь? Никогда больше не ищи меня».

Я села в машину на заднее сидение. Машина рванулась с места. Шофер, знакомый паренек, что-то говорил, но я не слышала, уезжала навсегда из своей жизни. Так мне казалось тогда. Мне было все равно:  как мы едем, куда и зачем. Я очнулась от того, что шофер,  что – то говоря, протягивал мне стаканчик. Я выпила залпом, думая, что это был холодный чай.   Это был коньяк.

Я даже не поморщилась и, молча, вернула стаканчик назад. Он налил еще. Я снова выпила, не чувствовала ничего, просто, через какое то время,  почему - то перестала плакать.  Так мы и ехали до самого дома. Я была благодарна ему:  за все время он не задал ни единого  вопроса. Когда я выходила из машины  сказал, – «Если бы мне сказали, что вы умеете плакать я бы не поверил».. –«Умею» - ответила я.

Прошло три года. Я помню все. И вот сейчас,  снова,  как и раньше, жду его.   Вас никогда не пугало слово:   «ПОЗДНО?»  Мне кажется, что оно еще сильнее, чем слово  - «НИКОГДА!»  Никогда, значит,  шансов нет, а  «Поздно»  - значит,  шанс упущен.

   Я выхожу на балкон. На дороге стоит легковая машина напротив моих окон. Поначалу я не  обращаю внимания. На ум приходят слова -  «Береги ключи от счастья. Дубликата не будет. А счастье может хлопнуть дверью ....и уйти»..  повторяю и повторяю эти слова, глядя на дорогу и на машину. Вдруг я понимаю, что это «ОН! »  « Он приехал». Я бегу по лестнице,  по двору,  забегаю за угол...и вот уже сильные руки подхватывают меня и прижимают к себе. Прижимают так, что если бы мне завязали глаза,  никогда бы не спутала с другими эти руки.   Еще запах. Запах туалетной воды,  который остался в моей памяти. Тону в этом запахе, в его глазах,  просто утонула в своем счастье.

Мы говорим – говорим. Я поняла из его рассказа  вот что: -

-«Да».  «Привет. Ты можешь сейчас говорить?» - «Нет.  Я тебе перезвоню». Впервые за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни  в  следующий. Конечно, я все понял. Не перезванивал. И не доставал ее разговорами. Я знал ее, она уже не уйдет от него. И тем более не будет ему изменять. У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только ее, одну из них,  ту, которая была верна тебе,  но поймешь это только тогда, когда она уйдет. Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда!

Я была так счастлива в тот миг, что забыла все, что  перенесла, живя без него. Мне показалось на миг,  что не было тех лет, не было того срока, который он зачем - то  назначил мне и себе. Что испытывал? Или кого? Меня? Себя? Или нашу любовь? Но любовь не прошла испытания еще тогда, когда ты просто заменил меня на ту, которая совершенно,  ни чем,   не была похожа на меня, она просто носила такое - же имя.

Ты жил и тебе было хорошо.

Ты не позвонил ни разу за столько лет,  тебе было все равно. Где я? Как я?  Что со мной.   Ты жил. Жил до тех пор,  пока не понял, что меня нет рядом. Нет рядом той, которой  ты мог бросить к ногам мир.  Да что мир!  Ты мог жизнь отдать за меня. Но это так давно было,  что я уже перестала понимать,  где правда,  а где ложь.

Сейчас ты рядом.  Порыв радости прошел. Просто стою и смотрю на тебя. На такого далекого и до боли родного. Но ясно понимаю, что все ушло далеко и навсегда.  Тихонько высвобождаюсь из его объятий и делаю шаг назад.  «Я рада,  что ты жив и у тебя все хорошо» - тихо говорю я.  «Ну вот и все,  просто я ухожу. Ухожу навсегда. Пока. Живи долго».

«Любить не сложно. Сложно найти человека, которому это и в правду нужно было.. Тебе это нужно стало сейчас. А тогда ты был уверен, что проживешь без меня. Отпускаю. Свободен».

И.К.А.Р.