С Международным Днём Дружбы!

С Днем Казанской Иконы Божией Матери !

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 







 










 











 











 








 

 

















 




 



 

 

 

Однажды Учитель спросил учеников:

– На бревне сидели три лягушки. Одна из них решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на бревне?

– Три?… – неуверенно ответил один из них.

– Конечно же, три лягушки, – улыбнулся Учитель. – Поскольку лягушка только решила прыгнуть, но не предприняла для этого никаких действий. Никогда не путайте действие с принятием решения. Иногда вам кажется, что вы уже прыгнули, но на самом деле вы по-прежнему сидите на бревне.

Потомки русских царей живут за границей.

Потомки революционеров живут за границей.

Потомки советских генсеков живут за границей.

Беглые олигархи живут за границей.

Видные оппозиционеры живут за границей.

Семьи нынешних чиновников живут за границей.

И все спорят между собой как же обустроить Россию...

По мнению женщин,мужчина может считаться мужчиной только, если: 

1. Находясь в утробе матери заработал на свою квартиру, машину и заработок, которого хватит на обслуживание всего этого. 

2. Имеет рост 250 см, 150 кг мышечной массы и член 50 см. Это минимальные параметры. 

3. Он образован, разбирается в искусстве, технике, машинах, программировании, сетевых технологиях, гуманитарных и технических науках, а также в телеме, целеме и макраме. 

4. Он может убить голыми руками слона и справится хотя бы с тысячей противников. 

5. Он не боится брать ответственность на себя. 

6. У него есть хобби, опасное для жизни, вроде полётов на Альфа Центавру. 

7. Он много повидал, много где был, знает все языки мира 

8. У него миллионы друзей, которые считают его лидером. 

9. Он может в любой день сорваться и уехать в любую страну. 

10. Он имеет полезные связи. 

11. Он может добиться любую девушку, парня и даже енота, и не важно, состоит ли она в отношениях. 

12. В любой момент он способен сделать две вещи: вы*бать всё что движется и уничтожить мир.

Письмо на телевидение: «Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! 

Моя тёща думает, что это караоке и поёт!»

– У тебя муж, кто по специальности?

– Алкоголик…

– Но это не специальность, это увлечение.

– Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.

Она (заботливо):

— Не пей больше — плохо станет!

Он (философски):

— А, ладно. Все равно плохо стоит.

Нахэр водку и вино, пиво и хим.средства.

 Нас и так нехило прет, мы такие с детства.

Сидит мальчик с девочкой.

Мальчик:

- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!

Девочка:

- Да врешь ты все...

Мальчик:

- Нет, честно... клянусь!

Девочка:

- Ну ладно, скажи.

Мальчик:

- Не... не могу.

Девочка:

- Ну пожалуйста.

Мальчик:

- Нет! Не скажу!

Девочка:

- Ну я тебя умоляю!!!

Мальчик:

- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

у

8 ИЮЛЯ- ДЕНЬ СЕМЬИ, ЛЮБВИ и ВЕРНОСТИ!

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

 





Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность  в стране передаётся половым путём.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Пипец у меня муж!! Друзья решили над ним пошутить: позвонили и сказали, что я упала... в бассейн с крокодилами. На что он ответил: "Ваши крокодилы, вы их и спасайте!".

- Мама, а у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
- Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?

Стоит пару раз сказать "можно"…
… как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных".
Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"...
Старая программа мне нравилась больше...

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерил. Оказалось - не моя.

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

Новости. Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

— Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время идет.

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
 — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!



.