Моя деревня.-Браво маэстро! - Письмо директора школы, которое стоит прочитать всем родителям.- Анекдот о том, кто создает вам проблемы.-Герань для души и для тела.-

Где права сила, там бессильно право.  

Ещё в детстве, мальчиком, я всегда представлял себе Россию как сказочную страну. Мне казалось, что в каждом доме топится печка, а вокруг собираются обитатели этого дома, чтобы поговорить о том, о сём. А за окном снег. В доме потрескивают поленья в печи, и незримо присутствует мудрость. Вот так я всегда представлял себе Россию — край, находящийся в самом центре Земли, где даже войны не смогли убить мысль мудрецов. И очень рад тому, что приехал сюда и могу здесь зажечь свой огонь, потому что видимо именно отсюда начнётся тот великий огонь, в котором сгорит всё зло.

Адриано Челентано. 

Моя деревня.

Друзья мои, люблю я этот край
Не потому, что он безудержно красив, 
А потому, что здесь родился я
У Бога разрешенья попросив.

Болота чахлые, да реденький лесок
И Пра течёт по этому безлюдью.
Но почему - то братцы, только здесь
Дышу я полной и свободной грудью.

Моя деревня - шестьдесят дворов,
И мой стоит под дубом светлый, синий
И нет дороже места для меня
Во всей огромной Матушке России.

Когда же мне деревня надоест
И с горки на неё бросаю взгляд прощальный грустный, 
Так что - то вдруг задавит сердце мне,
Как поздней осенью кочан сжимает лист капустный.

Когда уйду, хочу чтоб надо мной
Калины горькие кровавую слезу свою роняли
И что умел не только пить и есть
Друзья под рюмку водки вспоминали.

Автор Рыжов Виктор Петрович.

Браво маэстро! Николай Цискаридзе. О пятой колонне жалких иуд, и остальных продажных предателях России !!

«Николай Цискаридзе: - Я не знаю, кого вы называете интеллигенцией. Понимаете, есть люди, которые привыкли быть в вечной оппозиции.
Они жили так, когда в стране были сложные годы. Но сегодня...
Я всё время не могу понять: в оппозиции кому или чему они живут?!
Знаю многих французов, которым не нравится жить во Франции.
Они встали и уехали в другую страну.
Господа, вам не нравится Россия? Пожалуйста, езжайте, сейчас всё можно...
Ищите, где ваш рай. Но если здесь остаётесь, то почему всё время ругаете свою страну?! Ведь вы тут родились, выросли, получили бесплатное, великолепное образование. Вы хоть, что-то полезное для страны сделайте сначала, а потом говорите о недостатках! И покажите, что конкретно вы сделали, чтобы их устранить!
Моя позиция, вызывает крайнее раздражение у «интеллигенции»: меня тут же причисляют к врагам демо-кратии.
Я с ужасом слышу, как наши люди, выезжая за рубеж, поливают грязью свою страну. Как это возможно? Мы почему-то не хотим уважать самих себя.
Будучи за границей, я никому - ни Русским, ни иностранцам - не позволяю в моём присутствии плохо отзываться о России и оскорблять нас. Есть элементарные вещи, которые мы обязаны усвоить: пока сами не будем себя уважать, никто нас не будет уважать.
Правда, не понимаю, как можно плевать в свою Родину...»

ПОСТСКРИПТУМ: ,,Вы, Николай, молодец и отважный человек! Мы, увы, дожили в России до того уже, что говорить хорошие слова о России, о русских и прочих народах России, о президенте и прочей власти просто не принято лестно!!!

Сейчас на Николая обрушится вся СМИшная-мощь либерас-журналюг, его заклеймят, те, которые почему-то присвоили сами себе звание "совесть нации" ею не являясь (но которые, как правило, люди еврейской национальности или с паспортами иностранных государств). Сейчас навральные-касьяновы срочно доложат в конгресс США про Николая и потребуют его внести в "черные списки", отказать в визах, создать материальные проблемы!!!...

А ведь только в России спокойно могут прекрасно жить и хорошо зарабатывать всякого рода твари макаревичи-земфиры! А подобного нет ни в одной стране мира! Ни в одной. Еще раз спасибо вам, Николай!"

Источник →

Письмо директора школы, которое стоит прочитать всем родителям.            

Это письмо родителям учеников написал директор Сингапурской школы. Но как же хочется, чтобы его прочитали все родители во всех школах в мире. «Дорогие родители. У ваших детей скоро начнутся экзамены. Знаю, что вы все очень сильно беспокоитесь, чтобы они сдали их хорошо. Но, пожалуйста, помните: среди учеников на этом экзамене будет художник, которому нет нужды понимать математику. Будет предприниматель, для которого не так важна история или английская литература. Музыкант, которому не понадобится химия. Спортсмен, для которого физкультура важнее физики. Здорово, если ваш ребенок получит хорошие оценки. Но, пожалуйста, не лишайте их уверенности в себе и достоинства, если этого не произойдет. Скажите им, что это нормально, что это просто экзамен. Они созданы для куда более значительных вещей в жизни. Скажите им, что какими бы не были их оценки, вы любите их и не будете их судить. Пожалуйста, сделайте это – и просто наблюдайте, как затем они будут завоевывать мир. Один экзамен или плохая отметка не отберет у них мечты и талант. И, пожалуйста, не считайте докторов и инженеров единственными счастливыми людьми на планете. С наилучшими пожеланиями, директор школы»

инет.

Анекдот о том, кто создает вам проблемы.     

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы…

инет.

21 удивительный факт.

1. В Китае по воскресеньям в церковь ходит больше людей, чем во всей Европе.

2. Большинству алмазов не менее 3 миллиардов лет.

3. Когда в 1911 году «Мону Лизу» украли из Лувра, одним из подозреваемых был Пабло Пикассо.

4. Живопись была официальной категорией на Олимпийских играх с 1912 по 1948 год.

5. 10% всех фотографий в мире сделано за последние 12 месяцев.

6. Каждый десятый житель Центральной Азии – потомок Чингисхана.

7. Дорожные указатели в австрийской деревне под названием «Fucking» стали изготавливать из цемента, чтобы их не крали.

8. Вероятность вашей гибели в авиакатастрофе всего в 3 раза больше вероятности смерти от клыков пумы.

9. Если вы зарабатываете более 18 000 долларов в год, то вы входите в 4% богатейших людей планеты.

10. Вероятность умереть в день рождения на 14 % выше, чем в любой другой день.

11. Первая фраза в романе Джерома К. джерома «трое в лодке»: «Нас было четверо».

12. Каждый десятый европейский ребенок зачат на кровати IKEA.

13. Героин изначально рекламировали как лекарство от кашля.

14. 40 % человечества не дожило до первого дня рождения.

15. Лето на Нептуне длится 40 лет, правда, температура там - 200 градусов.

16. Каждые 14 дней в мире умирает по одному диалекту какого-либо языка.

17. Психологи до сих пор расходятся в определении понятия «личность».

18. Песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат в службах безопасности аэропортов – вычислять террористов.

19. Если прокопать тоннель сквозь Землю и прыгнуть в него, то через 42 минуты и 12 секунд вы вылетите с другой стороны.

20. Лунная пыль пахнет порохом.

21. В среднем у большинства людей друзей меньше, чем у их друзей, - так называемый «парадокс дружбы».

Герань для души и для тела.

Есть такая легенда. В одной семье тяжело заболел единственный сын. Несчастные родители лечили его, как могли, но улучшения не наступало. Тогда послали за лекарем. Он осмотрел больного и сказал: «Купите несколько кустов душистой герани, поставьте у изголовья кровати, и ваш сын очень скоро поправится».

Родители исполнили все в точности, а наутро не поверили глазам: сын стал здоров и весел, как прежде.

Как известно, в основе каждой легенды есть какие-то реальные факты. Не исключение и эта. Герань действительно уникальное растение.

Из всех видов герани самая пахучая – герань розовая. У нее мелкие розовые цветки и очень душистые листья. Именно в листьях содержится большое количество эфирных масел, придающих герани, помимо сильного приятного запаха, поистине целебные свойства. Эфирные масла способны убивать болезнетворные микробы, поэтому там, где есть душистая герань, воздух чистый и здоровый.

Другое замечательное свойство герани – способность оказывать успокаивающее действие. Если прежде чем лечь спать, вы просто посидите полчаса рядом с горшком, в котором растет герань – крепкий и здоровый сон вам обеспечен. Такой сеанс ароматерапии снимет накопившуюся усталость и напряжение и поможет легко уснуть и безмятежно спать до утра.

Широко используется в народной медицине и другой вид этого растения – герань кроваво-красная. Она применяется как вяжущее, успокаивающее, противовоспалительное, закрепляющее средство. Герань используют при лечении желудочно-кишечных заболеваний, ее отвар хорошо снимает боль при язве желудка и двенадцатиперстной кишки, им лечат также гастриты.

Еще герань используют для нормализации деятельности сердечно-сосудистой системы.

В качестве лекарства используют отвар из листьев.

1 ст. ложку листьев герани мелко режут, заливают 200 мл кипятка и греют на водяной бане 5-7 минут. Затем отвар процеживают через 2-3 слоя марли, отжимают и доливают кипяченой водой до первоначального объема. Принимают по 1 ст. ложке три раза в день за 20 минут до еды.

Поскольку герань является прекрасным антисептиком, ее используют для лечения кожных заболеваний – фурункулов, карбункулов, флегмон, язв, абсцессов, аллергических заболеваний. Для этих целей отвар листьев разводят водой в соотношении 1:1.

Поможет отвар и при отите: несколько капель нужно закапать в больное ухо, и боль уйдет.

Впрочем, лечебные свойства герани используются и в традиционной медицине. На основе гераниевого масла (его можно купить в любой аптеке) изготавливаются водные и масляные эмульсии для лечения ожогов, дерматита, экземы, гнойных язв и ран. А способность гераниевого масла приостанавливать воспаления и кровотечения широко используется в гинекологии.

Герань можно использовать как обезболивающее при суставных болях. Достаточно приложить измельченные в кашицу листья в виде компресса на больной сустав, и облегчение наступит очень быстро.

Гипертоники знают еще об одном ценном свойстве листьев герани: если приложить лист к пульсу на запястье, можно нормализовать артериальное давление.

А если вас замучила невралгия, то герань тоже окажется спасением.

Нужно взять несколько свежих листьев, положить на льняную ткань (это условие должно быть выполнено обязательно), прибинтовать к больному месту и тепло укутать. В течение двух часов можно несколько раз менять листья на свежие. По истечении этого времени боль утихнет, причем, надолго.

Но даже если лечиться вам не надо – все равно поставьте горшок с геранью на подоконник. Ее яркие цветы будут радовать глаз, а приятный аромат – повышать настроение. Воздух в вашей квартире всегда будет свежим, а случись недомогание – ваша «зеленая аптека» всегда под рукой!

Источник →

АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.

Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!



Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.



- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.



Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.


- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.



- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...


Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.



- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.


В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.



По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.



- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!



А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.



Удовольствие было доставлено, но не получено.



Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...



На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".




Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни молока...
— Да нате, нате, умалишенные...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!



Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!



Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!



Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...



Дама в интим - салоне долго перебирает искусственные члены, что то прикидывает, наконец:
- А можно еще вон тот красненький посмотреть?
- Это огнетушитель, не продается...



- Проспал?
- Проспал.
- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.



Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!


Мужик с дикого бодуна поднимается с кровати, снимает рубашку с клетки с попугаем, натягивает, шатаясь бредет на кухню, достает из холодильника бутылку пива, выпивает, идет в комнату снимает рубашку, швыряет на клетку и падает на кровать. Попугай из клетки:
- мда, короткий выдался денек!




- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!



Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. 


Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.
Все восхищались ее добротой и отзывчивостью.
Однажды днём пастор пришёл к ней, и пригласив его в гостиную, она попросила его посидеть, пока приготовит чай.
Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрытьсвоё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел:
"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да",- сказала она,-"разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезней.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"


Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.



Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...