Каждый из нас стремится выбрать самые здоровые и свежие продукты
для себя и своих близких. Однако не у всех есть возможность ходить в
магазин каждый день и покупать на один раз. Поэтому мы неизбежно
сталкиваемся с необходимостью подольше хранить продукты дома. Делюсь с вами 10 хитростями, которые позволят продуктам дольше сохранять свежесть. 1. Молоко можно замораживать на несколько недель вперед
Купили 4 литра молока, а тут пора ехать в отпуск? Оно не пропадет!
Молоко можно заморозить, только при этом нужно следовать некоторым
правилам. Отлейте немного молока из бутылки — когда оно начнет
замерзать, то расширится в объеме. Лучше всего замораживать свежее
молоко и держать его в морозилке не дольше 4–6 недель.
2. Заморозка яиц с помощью формы для льда
В 2016 году Bloomberg признал Якутск самым холодным городом в мире,
ведь здесь столбики термометра достигают рекордно низких отметок
(-64,4 градуса), а средняя температура в январе держится на уровне
−40 градусов. Мы в AdMe.ru сначала заварили горячий чай, надели теплые тапочки и только потом решились на просмотр морозных снимков.
Продавца на рынке не пугает холод, он спокойно курит без
перчаток, однако замерзшая рыба напоминает стойких солдатиков и выдает
суровое настроение погоды.
Бывают случаи, когда мы не успеваем использовать все яйца, пока они
свежие, или используем только белки, а желтки девать некуда. Их тоже
можно заморозить! Для этого необходимо просто разбить их и вылить в
форму для льда, добавив небольшое количество соли или сахара (это
позволит им сохранить первоначальную консистенцию), а затем использовать
по мере необходимости.
3. Храним любимый соус в пакете для заморозки
Оставшийся соус — еще один претендент на замораживание. Залейте соус в
пакет для хранения, и через час он станет достаточно твердой
консистенции, так что вы сможете нарезать его кубиками и в случае
необходимости добавлять в блюда.
4. Листья салата останутся свежими дольше благодаря бумажному полотенцу
Листья салата останутся свежими и хрустящими всю неделю, если их
завернуть в бумажное полотенце. Таким образом влага впитывается бумажным
полотенцем и не дает листьям увядать.
5. Яблоки можно хранить в холодильнике в течение нескольких месяцев
Яблоки обычно остаются свежими в течение более длительного времени, чем
другие фрукты. Но знаете ли вы, что в холодильнике они могут долго не
терять своих вкусовых качеств. Главное — не забудьте оставить немного
пространства между яблоками, например, обернув каждое газетой — вы
предотвратите возможный ущерб из-за контакта одного фрукта с другим.
6. Чтобы морковь оставалась в хорошем состоянии, можно хранить ее в песке
Хранение моркови в песке очень популярно среди дачников. И
неудивительно, ведь песок снижает испарение влаги из корнеплодов и
тормозит образование гнили.
7. Предотвратить порчу творога или сметаны поможет простой трюк: переверните их вверх дном
Контейнер с творогом или сметаной будет оставаться свежим в два раза
дольше, если вы поместите его в холодильник, перевернув крышкой вниз.
Это создаст вакуум, который подавляет рост бактерий, портящих молочные
продукты.
8. Сохранить зеленый лук свежим на длительное время можно, поставив его в стакан с водой
Зеленый лук может оставаться свежим гораздо дольше, если хранить его в
банке с водой. Обрежьте лук там, где вам нужно, и он будет по-прежнему
продолжать расти.
9. Свежую зелень лучше хранить в стеклянной таре
Лучше всего для хранения свежей зелени подойдет стеклянная банка. Такой
принцип хранения позволит сохранить вкус и аромат свежего лука, чеснока,
петрушки в течение месяца. Таким образом зелень не испортится, не
пожелтеет, не высохнет и не утратит приятного запаха.
10. Чтобы мед не окислился, лучше хранить его в стеклянных банках
Мед может храниться годами и не терять своих полезных свойств. Но важно
хранить его в правильном месте и в правильной посуде. Самый лучший
вариант — темная стеклянная банка с плотной крышкой. Нельзя хранить мед в
железной посуде, в эмали со сколами, оцинкованной таре, иначе он
окислится.
Инет.
Мальчик за два года создал то, что ученым не удавалось за сотни лет.
Модель искусственной мышцы
создал выпускник Барабинской школы Кирилл Семенченко. Свою разработку
он представил на научно-инженерном конкурсе «Ученые будущего» и вышел
в суперфинал, который пройдет весной следующего года в Лос-Анджелесе.
«Начинаем лить воду – и видим, как мышца сразу начинает сокращаться», – самыми обычными словами одиннадцатиклассник Кирилл описывает, как работает его изобретение. Все началось с турнира юных физиков, рассказывает Кирилл. Именно
тогда он впервые услышал об искусственной мышце. Изучению темы посвятил
два года. Чтобы получить собственный образец, потратил сотни метров
рыболовной лески, которую скручивал с помощью обычной дрели. «Мы подвергли ее тепловой обработке – сварили массу в течение
пяти минут, и после этого мышца стала еще более эластичной, потеряла
свою остаточную деформацию и стала упругой, – пояснил школьник-изобретатель. О создании искусственной мышцы впервые заявили ученые Техасского
университета в Далласе. Согласно опубликованным данным, нейлоновые мышцы
в несколько раз прочнее человеческих. Эта разработка позволит создавать
протезы нового поколения. А вот созданная в школьной лаборатории искусственная мышца подойдет
для работы на уроках, уверен учитель физико-математического класса школы
№ 93 г. Барабинска Новосибирской области Михаил Солодовников: «Я думаю,
что для начала это можно использовать для простых роботов. Хотя бы
обучать в школе. Это дешевле, чем металл, и интересно». Проект Кирилла Семенченко будет участвовать в заочном суперфинале
конкурса. Если школьник одержит победу, то весной 2017 года поедет в
Лос-Анджелес, где пройдет финал международного конкурса Intel ISEF. В
нем примут участие более двух тысяч старшеклассников из 65 стран.
Российский этап проводился в Москве и Барнауле при поддержке
Министерства образования РФ, МГУ им. М. В. Ломоносова, Intel и
компаний-спонсоров.
Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"! *** — Сердцеедка? — Ну что вы, сударь. Я предпочитаю мозги… Вам нечего бояться… *** Соседки ехидно спрашивают у меня: - Тяжело наверно одной без мужика ? Решила их добить и так же ехидно им ответила: - Да нет, мне ваших хватает ! ***
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось!:)
***
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: — Ну как, выдержали вы испытание? — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко. — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашей церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители..
*** Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? — отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. — Потрясающе! Слушай, продай, а? — Нет, он же вроде как член семьи. — Ну, пожалуйста! — Хорошо. Через месац: — Ну что, как слон? — Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Неет, с таким настроением ты слона не продаш! *** Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками... *** Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: — А котика можно погладить? Друг, очень светски: — О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты... *** Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только
собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку
презервативов, а дочка спросонья спрашивает: — Вы что там, без меня конфеты едите?
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает «в дрова» пьяный муж. Жена спрашивает: «Ты где нажрался»? Муж еле бормочет: «У друзей» и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на «конце» презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и
выглажено, огромный букет цветов в вазе. «А чего это ты дома, а не у
друзей? ? «- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: «Нет у меня больше друзей». http://24anekdot.ru/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BE%D1%82%D1%83%D1...
Двадцатка хорошеньких анекдотов из Одессы.
— Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники. — Ой, Моня, это таки единственный человек в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть. 😂 😂 😂
У работника прокуратуры спрашивают: — Борис Львович, у вас зарплата большая? — Не очень, зато отпускные хорошие. — Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные? — А это смотря кого отпускать… 😂 😂 😂 Маленькая Циля спрашивает: — Мама, а что такое муж? — Таки муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж. 😂 😂 😂 — Изя, ты читаешь вечернюю молитву? — Читаю. — Ну и как? — Ты знаешь, пока никаких результатов! 😂 😂 😂 Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!». 😂 😂 😂 — Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё… За удачу! — Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило… 😂 😂 😂 — Идиёт! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! — А я таки вбил. — Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать? 😂 😂 😂 — Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет! 😂 😂 😂 На Одесском рынке: — Скажите, чем вы кормите свою курицу? — А какая вам разница? — Я тоже хотела бы так похудеть! 😂 😂 😂 — Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого? — Извини, пожалуйста, я думал, хоть ты знаешь… 😂 😂 😂 Додик на приёме у терапевта. — Ну, шо я вам скажу, больной,
попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку
пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится… — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения! 😂 😂 😂 По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!». 😂 😂 😂 — Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? — Не все… Только мама. 😂 😂 😂 — Доктор, ну… Что меня ждёт? — Таки будем закапывать… — Как закапывать?! Прямо в землю? — Да шо вы, пока капли в глаза… 😂 😂 😂 — Скажите Моня, а вы были в Греции? — Был. — А на Кипре? — Таки тоже был. — Ну, и где отдых лучше? — Не знаю. Я везде был с женой и дитями! 😂 😂 😂 Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей. 😂 😂 😂 Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная
блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом. — Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою? 😂 😂 😂 Приезжий спрашивает одессита: — Вы не знаете, как идти на Привоз? — Ха! И он ещё спрашивает… Как идти на Привоз? С деньгами! 😂 😂 😂 — Сёма, я слышал, вы были вчера в театре? — Таки да. — И шо, вам там понравилось? — Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три! 😆 😆 😆
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые, и вот,
наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким
образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого
не убили. 😆 😆 😆
😆 😆 😆 Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками.
По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют
больным. 😆 😆 😆
😆 😆 😆 Больной аппендицитом перед операцией: — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Точно смогу? — Сможете, сможете. — Нифига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу! 😆 😆 😆 Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. — Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас… 😆 😆 😆
😆 😆 😆 Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег. 😆 😆 😆 — Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. — Не могу. — Почему, позвольте узнать? — Но там уже кто-то стоит! 😆 😆 😆
😆 😆 😆 «Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать
Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных». 😆 😆 😆 — Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки. — В наш век пора иметь машину по очистке картошки, — проворчал Иванов. — Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель! 😆 😆 😆 Монашка звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. — Может, Вам лучше обратиться в полицию? — Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна. 😆 😆 😆
😆 😆 😆 Мальчик приходит к папе: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, сынок, слушаю! — Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет? 😆 😆 😆 — Ты говоришь, что я красивый? — Да, красивый! — А так красивый? — И так красивый! — А вот здесь, здесь красивый? — И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну, отдайте права, мне ехать надо! 😆 😆 😆
😆 😆 😆 — А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.
А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать — люди или грибы. 😆 😆 😆
Анекдоты и смешные
цитаты (33 штуки)
— Скорее сюда, помогите. Тут бабушке плохо. Вы же доктор, сделайте
что-нибудь.
— Я конечно извиняюсь, но я доктор археологии
— Так и бабушке не восемнадцать уже давно.
***********
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом,
так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
***********
Ушел как-то к другу, а мне жена звонит:
Ты ща где?
Я ей:
Я у Сереги,
Да мне плевать где ты, тыща где?
***********
- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в
Израиле я русский и тупой.
***********
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не
дошли...
***********
Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами
голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются
депутатской неприкосновенностью.
***********
Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать,
хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя
даже врачу позвонить лень
***********
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.
***********
Случай на детской горке.
- Пап, смотри как я скатился!
- Мдауш. Отписываюсь.
***********
— как вы относитесь к тавтологии?
— отвратительно, ужасно, чёрство, пренебрежительно, very bad и просто
плохо.
***********
Поссорились с женой. Чтобы позвать меня на завтрак, она пришла и кинула в
меня ложкой.
***********
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.
***********
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
— Да, баба — дикая, а папа наш...
***********
В наше время очень легко обидеть мужичка, надо быть максимально
осторожными, контролировать каждое свое слово, каждую мысль, чтобы
случайно не ранить его тонкую душевную организацию. Очень тонкую. Очень
осторожно.
***********
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
Источник: pr
На днях посмотрел новый фильм Фёдора Бондарчука под названием "Конституция".
Ну как по мне, книга интереснее.
**********
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё дохера креатива.
**********
Тайланд кричит: — Приезжай загорать!
Париж кричит: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазерка!
Источник: pressa.tv
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о
женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям
наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не
шутки... *** - Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни... - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно... *** Разговариваю два приятеля: - Ты представляешь, сегодня только
три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я
бросил пить! - Да… Трудно тебе придется... - Да… Тяжеловато... Я буду
очень по ней скучать... *** - Вот Светка дура! - Почему? - Вышла замуж за неудачника. - Почему же он неудачник? - А что, разве это удача – жениться на дуре? *** Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня… Муж: - О,
дорогая, я хочу сначала чего-нибудь пожрать… Жена: - Ну и какое ты
всё-таки животное! *** Жена – мужу: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе,
иди ешь. - Да пусть постоит – не обидится. - Секса попросишь – я тебе
точно так же отвечу… *** Мужик жалуется другу: - Моя жена целыми днями только о тряпках и говорит. Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик»! *** Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. - Ты бы могла
отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж. - Что
я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена. - И за тысячу бы не
отдалась? - обрадовался муж. - Что я тебе дура, что ли? - опять
возмутилась жена. *** Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры! Муж: -
Давай! Жена: - А кем ты хочешь быть? Муж: - Золотой рыбкой! Жена: -
Почему? Муж: - Больше трёх раз не получится...
Убийство
посла России в Турции Андрея Карлова стало настоящей трагедией для
дипломатии всего мира. На варварский расстрел сотрудника
внешнеполитического ведомства отреагировали не только российские власти,
но и руководители других государств.
Вашингтон одним из первых откликнулся на жестокое убийство
дипломата. В США расстрел российского посла назвали актом насилия и
осудили произошедшее. Официальный представитель
Госдепартамента Джон Кирби в связи с гибелью Карлов также выразил
соболезнования а его родным и близким. "В своих мыслях и молитвах мы
находимся рядом с ним и его семьей", – заявил он. Осудили убийство
российского посла и в руководстве Организации объединенных наций.
"Надеемся, что виновные будут привлечены к правосудию", – заявил
официальный представитель генерального секретаря всемирной организации
Стефан Дюжаррик. "Нападению на дипломата или на посла не может быть оправдания" По
поводу произошедшего высказался и глава Министерства иностранных дел
Великобритании Борис Джонсон. "Шокирован сообщениями об отвратительном
убийстве российского посла в Турции. Мои мысли с его семьей. Я осуждаю
эту трусливую атаку", – написал он в социальной сети Twitter. Присоединился
к общей волне возмущения и президент Франции Франсуа Олланд. Елисейский
дворец резко осудил варварское нападения на сотрудника дипломатической
миссии. От лица всего Европейского союза выступила глава
дипломатии Европы Федерика Могерини, передает РИА Новости. "Она
высказала от лица стран, входящих в это объединение, сочувствие
российской стороне и крайнее неприятие того, что произошло, со словами
осуждения. Эти соболезнования только начинают поступать, но их уже очень
и очень много", – сообщила официальный представитель
внешнеполитического ведомства России Мария Захарова. Нападение
осудили и в НАТО. "Мои соболезнования его семье и народу России. Нет
оправданий для такого ужасного действия", – заявил генеральный секретарь
Североатлантического альянса Йенс Столтенберг в социальной сети
Twitter. Осудили произошедшее и турецкие власти. Министерство
иностранных дел страны назвало убийство Карлова трусливой
террористической атакой. "Посол провел весьма успешную работу в трудное
время в Турции. Это был исключительный дипломат, который вызывал
подлинное восхищение своим профессионализмом. Воспоминания о нем всегда
будут с нами. Мы не допустим, чтобы это нападение оставило тень на
турецко-российской дружбе", – гласит текст заявления, опубликованного на
сайте ведомства. Напомним, Карлов погиб в результате покушения, которое случилось на открытии фотовыставке в Анкаре. Преступник открыл огонь по дипломату, когда тот выступал с речью перед собравшимися. По предварительным данным, злоумышленник выпустил в Карлова порядка 11 пуль. От полученных ранений дипломат скончался в больнице. Преступник был ликвидирован силами полиции.
Сорос: Это начнется 25 декабря 2016. И страны начнут сыпаться как костяшки домино.
It will start on December 25th 2016. And the country will crumble like dominoes. (Прим: (Из воспоминаний биржевых трейдеров и бизнесменов)
В начале 90-х его друзья и сотрудники отметили перемены в отношении
Сороса к религии и пробудившийся интерес к своему прошлому. Он просил у
знакомых, и в том числе Даниэля Дорона, соответствующие книги, включая
Талмуд. «Он стал интересоваться еврейской культурой. Он как-то внезапно
осознал, что не появился из пустоты», — говорит Дорон. Перемены
проявлялись по-разному. На церемонии открытия фонда Сороса в Бухаресте
он вышел к собравшейся толпе и воскликнул: «Я Джордж Сорос, и я
венгерский еврей!» Сандра Пралонг стояла рядом. Она вспоминает, как
пораженная толпа разом умолкла. Румыны не привыкли к признаниям в том,
что некто гордится своим еврейским происхождением. Невероятная метаморфоза, особенно для человека, до 50 лет не
желавшего слыть евреем и считавшего свою национальность обузой. Однако
теперь, в начале 90-х годов, казалось, все переменилось. Что вызвало второе рождение Сороса?) Он возомнил себя Богом.
Джордж Сорос: ‘Я Бог, Я Все Создал, Я контролирую Америку George Soros: ‘I Am A God, I Created Everything, I Control America Его комплекс-Бога объясняет многое из того, как Джордж Сорос,
миллиардер и глобалист, использует свое мощное влияние в любом уголке
Земли. Сорос заявил о себе, что “нормальные правила не применяются” к
нему и что он является “эгоистичным” Богом. Многое, что Сорос делал на повестке дня, это лепил мир по своему
мировоззрению. Он имеет влияние на глав государств, а его Фонд Открытого
Общества играет важнейшую роль в массовом притоке мусульманских
иммигрантов в Европе и США. Инициатор расовых беспорядков и вдохновитель революций, Джордж Сорос
кидает ультиматум всей Европе. Каждая страна должна “принять
ответственность” за массовый приток мусульман , наводнивших континент. “ЕС нуждается в комплексном плане реагирования на кризис, который
должен подтверждать эффективное управление потоками лиц, ищущих убежища,
так, чтобы они происходили безопасным и упорядоченным образом и в
темпе, который позволит Европе поглощать их. Чтобы быть всеобъемлющим,
план должен распространяться также и за пределами Европы”, - пишет
Сорос. План должен быть глобалистским по природе, утверждает Сорос, и под
руководством Организации Объединенных Наций. “Это позволит распределить
бремя сирийского кризиса на большее количество государств, а также
установить глобальные стандарты для решения проблем вынужденной миграции
в целом.” Джордж Сорос с комплексом-Бога и в сочетании с его безбожным
богатством, делает его заклятым врагом для всех тех, кто противиться его
идеи Всемирного правительства. Он принимал непосредственное участие во
многих схемах, чтобы изменить баланс сил и создать мир таким, каким он
мечтает его увидеть. “Я воображаю себя Богом ... Я нес какие-то мощные мессианские фантазии, которые я чувствовал, я
должен был контролировать их, в противном случае они могли бы привести
меня к беде.“- рассказал Сорос отвечая на вопрос британской газеты -
“это своего рода болезнь, когда вы считаете себя Богом, творцом всего,
но я чувствую себя комфортно от того, что я начал так жить." “ Я начал так жить." Тех, кто не знаком с Соросом, вероятно будут
утверждать, что это не более чем типичная болтовня сумасшедшего. Но те,
кто следил за его карьерой и общественно-политическими начинаниями
понимают, что в то время когда он может быть сумасшедшим, он сумасшедший
миллиардер, а миллиардеры , как правило, не имеют никаких границ. Сорос свободно признает, что он играет людьми как куклами и держит
людей в кошельке, и это показывает по его разумению, что он “Бог”.
Вчера Даниэль Эстулин, специалист по мировому закулисью, получил от
инсайдера первого доступа одну фразу из разговора Сороса с
представителем высшего эшелона власти Иллюминатов. (С) - Это начнется 25-го. Конец декабря, все расслаблены. Конфети и
игрушки на елках, лампочки и салюты. Это хорошее время для начала
перемен..Америка и мир вздрогнет.. и страны начнут сыпаться как
костяшки домино...
Фотографии военных лет 1941-44 годов 1941. Оборона Москвы. Экипажи Героя Советского Союза Александра Краснухина, Чумачикова и других. Ноябрь
1941. Прифронтовая полоса. Беженцы
1941. Прифронтовая полоса. Женщины и дети ждут отправки состава на восток
1941-1942. Действующая армия. Боевой трофей
1941-1942. Освобождение Калуги. Кровавый след фашистских разбойников
1942. Виселицы на оккупированной советской территории
1942. Освобожденные советские территории. Расстрелянные гитлеровцами мирные жители
1942. Приветствие маршалом Чойбалсаном бойцов 44-й танковой гвардейской бригады. Декабрь
1942. Северо-Западный фронт. Воины-лыжники окружают лес, в котором засели немцы. Декабрь
1942. Северо-Западный фронт. Ночью на огневой позиции. Орудийный расчет младшего сержанта ведет огонь по врагу
1942. Северо-Западный фронт. К отражению контратаки противника готовы. Декабрь
1943. Бои в населенных пунктах. Пехота ждет поддержки советских
танкистов, чтобы продолжить наступление. 44-я гвардейская танковая
бригада. Июль
1943. Действующая армия. Выступление артистов перед бойцами гвардейской Краснознаменной танковой части
1943. Действующая армия. Северо-Западный фронт. Летчики-штурмовики орденоносцы Девятков и Васильченко
1943. Действующая армия. Северо-Западный фронт. Штурмовик «ИЛ-2». Заправка горючим
1943. Действующая армия. Уральский добровольческий танковый корпус. Механик-водитель гвардии старший сержант Н. Круглов
1943. Курская дуга. 44-я гвардейская танковая бригада. Танк «Маршал Чойбалсан». Танкисты на отдыхе
1943. После битвы на Курской дуге. 44-я гвардейская танковая бригада
1943. Северо-Западный фронт. Подбитый немецкий танк
1943. Северо-Западный фронт. Разбитая техника врага
1943. Танковая колонна «Революционная Монголия». Танк «Маршал Чойбалсан» на марше
1944. 44-я гвардейская танковая бригада (1-я танковая гвардейская армия). На форсированном марше
1944. Автоматчик В. Х. Тимченко сбивает немецкий указатель дороги
1944. Автоматчики подразделения В. В. Гладионова первыми врываются на окраину города. Гатчина
1944. Монгольская делегация с командирами 1-й гвардейской танковой
армии Михаилом Катуковым (первый справа), командующим 1-й гвардейской
танковой армией, Андреем Гетманом и другими
1944. Переправа через реку Днестр. 44-я гвардейская танковая бригада
1944. Переправа через реку Пилицу. 44-я гвардейская танковая бригада
1944. Продвижение частей Красной Армии. Красное село
1944. Разведчики морской пехоты старшего лейтенанта Пунонова,
действуя вместе с бронечастями, истребляют в населенных пунктах
автоматчиков и факельщиков противника. Ленинградская область
1944. Разрушенное во время боев украинское село
1944. Район Гатчины (Красногвардейск). Ремонт моста через реку Ижору, взорванного фашистами при отступлении. 8 марта
1944. Эвакуируемых везут к железнодорожной станции. Ленинград
1944. Танки 44-й танковой бригады на марше. Польша
Когда немцы поняли, что огромные потери они несли от ребёнка, они пришли в ярость и сожгли его заживо.
Ему не было и пятнадцати... Витя Новицкий был одним из тех
мечтавших о подвигах бесстрашных и романтичных ребят, воспитанных на
героических рассказах участников Гражданской войны. В декабре 1941 года
Виктор убежал из дома на фронт, под Керчь, где стал не просто сыном
полка, но и принимал активное участие в боевых действиях: научился
прекрасно стрелять из всех видов советского и трофейного оружия, метать
гранаты, рыть окопы, обрабатывать раны, а также получил неоценимый
боевой опыт. В блиндажах Виктор не отсиживался. Уже через полгода в
одном из боев бесстрашному пионеру осколком оторвало большой палец на
правой ноге, и он был отправлен домой. Впрочем, фронт катился за
пионером по пятам. В родном Новороссийске боевой опыт Виктора оказался
очень востребован. Семья Новицких жила в старинной башне на Октябрьской
площади со стенами полутораметровой толщины, имевшей исключительно
важное стратегическое значение для обороны центра города, поскольку с
нее отлично простреливались все окрестные улицы. Башня была превращена в
пулеметную точку и склад боеприпасов. Седьмого сентября немцы подошли к
этому рубежу обороны, и Виктору довелось принять свой последний бой… Башню
обороняли шесть моряков и двое пехотинцев, и Витя был девятым по счету
ее защитником. Очевидцы видели, как наши бойцы отбивали яростные атаки
немцев, башню обстреливала артиллерия. Сколько времени длился бой, Витя
уже не помнил. Он стрелял и стрелял, и боялся лишь одного – что могут
кончиться патроны. Горело небо, и пылал Новороссийск, и плыли над
Цемесской бухтой чёрные шлейфы дыма. Стены старинной башни на
Октябрьской площади были полуметровой толщины и, сложенные из
камня-известняка, могли бы выдержать какой угодно обстрел. На
подоконнике стояли пулемёты. А у двери – ящики с патронами и ручными
гранатами. В доме напротив, через улицу Рубина, в подвале – мать с
братишкой и сестрёнкой. Витя даже не мог предупредить их, что он тут.
Как он просил моряка, чтобы тот разрешил помогать ему здесь! Таскал
ящики с боеприпасами, носил воду. А моряк всё прогонял его. Но ведь эта
башня – Витькин дом! Он жил здесь, на втором этаже. Не успел моряк
отослать Витю к матери. В глубине переулка Декабристов показались
гитлеровцы и начали обстрел башни. И мальчишка остался. Бегал по этажам,
подносил патроны да, взяв гранаты, выскакивал из двери первого этажа и
бросал их в наседавших врагов. Как хотел он уложить их побольше! Как
ненавидел он этих гадов в квадратных касках, их наглую походку, когда
они шли с автоматами наперевес, засучив рукава, как палачи. Витя
поразился наступившей вдруг тишине. Чуть приподнял голову над щитком
«максима», поставленного на подоконник. Фашистов со стороны улица Рубина
не было видно. Подошёл к другому окну – и на Декабристов ни одного.
Осторожно посмотрел и в третье – пустынна была Октябрьская площадь.
Говорят, ещё совсем недавно она считалась главной площадью Новороссийска
- здесь проходили демонстрации, митинги… Стлался дым над обугленными
огнём траншеями. Их защитники – моряки с потопленного фашистами
миноносца «Бдительный» - погибли. Через день 15 Витьке стукнет. А ничего и сделать не успел. Лязгнула
пуля. Витя отпрянул в сторону от подоконника, и, подскочив к пулемёту,
нажал на гашетку. Рассыпалась по подворотням цепь гитлеровцев. Двое
остались лежать поперёк переулка Декабристов. - Ага, боитесь? А ну-ка сунься, кому охота!.. Зло
огрызнулись миномёты. Витя нагнул голову, бросился к ручному пулемёту и
длинной очередью пропорол улицу Рубина. Рота гитлеровцев откатилась. А
мальчишка уже пулей слетел вниз, открыл дверь и с размаху бросил связку
гранат. Распахнул ворот солдатской гимнастёрки: пусть гады видят
тельняшку – моряки не сдаются! Только бы патроны не кончились… Не знал
он, что в эту минуты двое фашистов уже поднимались по ступенькам
лестницы. Пробили наскоро замурованное кирпичами окно первого этажа и
проникли в башню.Скрипели старые ступеньки под их сапогами. Но Витя не
слышал. Опять он был у пулемёта и стрелял, стрелял… Страшный удар
обрушился на голову мальчика. Он повернулся, посмотрел непонимающими
глазами и, упав на пол, потерял сознание. Придя в ярость от того, что
такие потери «доблестным» солдатам Вермахта были причинены ребенком,
немцы облили Виктора спиртом, подожгли и выбросили из окна верхнего
этажа башни. Два часа не могли пройти враги к центру Новороссийска
по улице Рубина. Два часа сдерживал их Витя. Он лежал лицом вниз у
самого края траншеи, на чёрной взрытой земле. Только волосы не тронул
огонь. Русые, выгоревшие на солнце, смешным ёжиком топорщились они на
затылке...
На том месте сейчас стоит аккуратный маленький обелиск: «Юному
защитнику Новороссийска, пионеру-герою Вите Новицкому, 1927—1942».
Как не замерзнуть: Хитрости стран, где зима есть, а централизованного отопления нет.
Оказывается, в некоторых странах Европы и
Азии попросту нет центрального отопления, однако местные жители зимой
там совсем не мерзнут. Великобритания Каждый британец обогревается «в одиночку». Такого понятия, как
центральное отопление, в этой стране просто нет. В домах и квартирах
установлены бойлеры — индивидуальные газовые колонки, нагревающие воду
и батареи. В зависимости от желания и возможностей хозяина можно либо
мерзнуть, экономя на обогреве, либо топить вовсю, раскаляя батареи.
В туалетах и ванных комнатах батарей, как правило, нет —
зимой температура в них не поднимается выше 10 градусов. В спальне тоже
топить не будут — британцы обычно спят в пижаме под теплым одеялом. Всю
ночь топить — дорого. На бойлере установлен таймер, каждый час разбит на
4 деления по 15 минут. Ставишь будильник на 7 утра, а бойлер
программируешь на 6:45, чтобы проснуться в тепле; в 8:30 идешь на работу
— бойлер запрограммирован на то, чтобы отключиться. Отопление в Британии — только несколько часов в сутки, очень
экономно и невероятно экологично. Британские физиологи составили
таблицу-инструкцию: выше 21 градуса — температура дискомфорта, выше 24 —
температура, которая повышает риск сердечных приступов. Нижний порог
комфорта — 18 градусов. От 16 до 18 — температура нормальная, риски
невысоки, и такая температура поддерживается зимой в пяти миллионах
домовладений Британии. Компании, поставляющие электричество и газ (это
конкурентный рынок, и можно выбрать, у кого покупать тепло, примерно так
же, как вы выбираете, на какой заправке заправлять машину), дают список
советов, как не замерзнуть зимой. И одна из них — завести котика.
Потому что котик теплый и не потребляет электроэнергии. Малоимущие жители Соединенного Королевства тоже как-то
приспосабливаются и выкручиваются. Некоторые ходят отогреваться в
местные библиотеки, где тепло, уютно и интернет бесплатный. Населению даются советы по экономии. Например, не
рекомендуется запускать стиральную машину «вхолостую» — надо ждать, пока
бак заполнится грязным бельем под завязку. Советуют стирать в холодной
воде: это полезнее для белья, чем горячая вода. Выключать компьютер,
когда он простаивает без работы. Не оставлять на зарядке мобильник на
всю ночь. Использовать энергосберегающие лампочки. Принимать короткий
душ вместо долгой ванны. Япония Система центрального отопления есть только в префектуре
Хоккайдо — самой холодной части страны. Остальное население Японии
обогревает себя самостоятельно.
Большинство современных домов в Японии обогревается с
помощью электрических кондиционеров (зима/лето) и обогревателей
различных типов: электрических, масляных, керосиновых или газовых. В
холодное время года японцы надевают теплые легкие пижамы (в состав
материала которых входят специальные волокна, очень хорошо сохраняющие
тепло) или используют поверх обычных одеял электрические. Очень популярны в Японии электрические ковры. Такой ковер
напоминает электрическое одеяло. Пользователь может регулировать
температуру обогрева. Можно обогревать только часть ковра, там, где,
например, вы сидите. Еще одним атрибутом японской культуры, который
традиционно используется для обогрева, является котацу. Он есть в каждом
японском доме. Современный котацу представляет собой стол с
нагревательным элементом, установленным под крышкой. Котацу существовал и
в Древней Японии, хотя в те времена он назывался и выглядел несколько
иначе.
Вокруг котацу по традиции собирается вся семья не только
для ужина, но и для бесед, совместных настольных игр, просмотра
телевизора. Котацу объединяет всю семью от мала до велика, подчеркивает
семейное единение и теплоту отношений. Собравшись под общим одеялом,
дети в буквальном смысле приучаются «не тащить одеяло на себя». Кстати, в японских школах отопления нет. В рекреационных
зонах есть точки локального обогрева, где на переменах дети могут
погреть руки. Германия В Германии также нет центрального отопления в том виде, в
каком привыкли к нему мы. Здесь каждый обогревается сам. В частных
домах — свои котельные, в многоквартирных домах — отдельное газовое
оборудование, которое греет воду для батарей. Сколько газа сжег —
столько и заплатил. На всех батареях стоят вентили с термостатами, ими
регулируют температуру в помещении. В гостиной, где семья проводит много
времени, отопление включают посильнее, а в туалете — на самый минимум.
Существуют даже специальные рекомендации для температурного режима
помещений. Для зала достаточно 20 градусов тепла, для ванной — до 22
градусов, в спальных комнатах необходимо 16-18 градусов тепла. В
малоиспользуемых помещениях (туалетах, кладовых и др.) температура
воздуха должна быть 14-16 градусов тепла. «Если позволяют обстоятельства (отсутствие маленьких
детей), то поддерживайте более низкую температуру. Уменьшив температуру в
помещениях на 1 градус, вы экономите до 6% тепловой энергии. Снижение
температуры с 24 до 20 градусов обеспечит до 24% экономии тепла», —
говорят рекомендации.
Ночью немцы часто пользуются электрическими простынями — грелкой на все тело. Она включается и выключается автоматически.
Немецкие домовладельцы все охотнее используют для
обогрева индивидуальных домов биомассу, дрова, пеллеты из отходов
деревообработки, тепловые насосы и солнечные батареи. Государство
поддерживает эту тенденцию законодательно и материально. Недавно в
Германии вступил в силу закон, согласно которому новые здания, сдаваемые
в эксплуатацию, обязаны часть потребляемой энергии получать из
возобновляемых источников. Благодаря различным государственным
программам домовладельцам, которые перешли на экологические виды
топлива, компенсируют до 15% расходов на приобретение и установку новой
техники. Франция Центрального отопления в нашем понимании во Франции нет. Вместо этого есть два варианта:
Общее домовое отопление — это централизованное отопление
в отдельно взятом многоквартирном доме. Оно включается руководством
дома. Квартиры в таких домах оборудованием для отопления не оснащены.
Индивидуальное отопление. В ванной, туалете или кухне
находится аппарат, регулирующий горячую воду. Он электрический или
газовый.
К этому аппарату подключены и батареи. Тепло в квартире
регулируется. Электрические нагреватели распространены больше, чем
газовые. Их главное достоинство: они не требуют регулярной и
дорогостоящей проверки и поддержки, как газовые. Пользование ими входит в
общий счет за электричество. Тариф на электричество в стране двойной: полный — с 7:00
до 23:00 — и льготный, то есть в полтора раза меньше, — с 23:00 до 7:00.
Государство вот уже несколько десятилетий стимулирует граждан всячески
экономить энергию. И не только с помощью тарифной политики. Мощный рычаг — фискальный. Все французы, осуществляющие
работы по теплоизоляции своего жилья, старого или же только что
отстроенного, имеют право по закону вписать затраченные средства в
налоговую декларацию. В этом случае от 25 до 50% от стоимости работ им
зачтутся со знаком минус и могут снизить подоходный налог. То же самое касается установки различного рода
энергосберегающего экологически выгодного оборудования — солнечных
батарей, нагревателей с повышенной энергоотдачей, как газовых, так и
электрических. На их приобретение граждане получают льготные кредиты.
Что касается нового жилья, то начиная с 2008 года каждый проект площадью
более 1000 квадратных метров должен соответствовать новым требованиям
теплоизоляции. Иначе его не принимают и отправляют на доработку. Финляндия Все чаще новый финский дом черпает
энергию как мифологический Антей — от Земли. Ведь в условиях Финляндии
на глубине 200 метров температура может доходить до +10 градусов.
Финские скалы — как гигантские радиаторы: летом они накапливают тепло, а
зимой отдают.
В финских домах устанавливают специальное устройство —
тепловой насос. Стоит он, конечно, недешево, зато окупается за 5-7 лет и
позволяет экономить от 30 и выше процентов электроэнергии.
Неудивительно, что такие цифры соблазняют и владельцев старых домов
переоборудовать свои жилища.
Финны заставили работать на себя даже окружающий воздух —
представьте себе холодильник, вывернутый наизнанку, где холодная часть
на улице, а нагревательная система с циркулирующим специальным веществом
— в помещении. При морозах до –25 ˚C это работает прекрасно: потратив
на работу 1 кВт электроэнергии, тепловой насос произведет до 2 и даже 5
кВт тепла. Такой «теплый» холодильник, а точнее кондиционер,
эффективен для небольших домов — не более 120 метров жилой площади. Зато
для малых домов это настоящая находка: не надо бурить землю и
устанавливать дорогое оборудование. Источник
Любители экстрима организовали снежное ралли в
подмосковном Егорьевске. В соревнованиях участвовали более 30 команд,
разделенных на 4 категории по степени мощности автомобилей
и проходимости. За 6 часов участникам соревнований нужно было преодолеть больше 40
километров лесных дорог, болот и ухабов, а также найти контрольные
пункты. Победителем стал тот, кто сделал это быстрее всех.
10 важных навыков, которые можно освоить за 10 минут.
Медитация
Всего за 10 минут вы можете привести в порядок мысли и успокоить
разум. Медитация, к тому же, значительно повышает производительность:
потраченное время с лихвой возвращается повышением фокусировки.
Здоровье
Глаза, спина, руки — излишней, непривычной нагрузке подвергается
практически все тело человека, который работает в офисе. Потратьте всего
десять минут в час на легкую разминку: это убережет от более серьезных
проблем со здоровьем в дальнейшем.
Временные блоки
Тут придется немного напрячься. Определите каждому делу дня свой
временной промежуток — и не отклоняйтесь от плана, даже если чего-то не
успеваете. Неделя практики приучит ваш разум действовать быстрее, к тому
же, вы наверняка привыкнете точно чувствовать время и не отвлекаться на
мелочи.
Скорость чтения
Нам часто требуется усвоить большое количество информации в сжатые
сроки. Попробуйте научиться читать и воспринимать данные быстрее, чем вы
привыкли — это не так уж и сложно. Одна из необычных техник
подразумевает использование аудиокниг: настройте скорость
воспроизведения в три раза выше обычного и начинайте тренировку. Спустя
всего 5-10 минут ваш разум адаптируется к необычной скорости и начнет
работать быстрее.
Эрудиция
Десяти минут в день вполне достаточно для того, чтобы постепенно
повышать свою эрудицию. Возьмите за правило начинать день с выписки
нескольких рандомных фактов из той же Википедии — за неделю узнаете
больше, чем за последние месяцы.
Делегирование задач
Этот пункт пригодится тем, кто вынужден работать с большими объемами
данных. Научитесь, в первую очередь, вычленять важнейшие пункты
дальнейшей работы. Затем поймите, что можете сделать только вы — а что
можно поручить коллегам или подчиненным. При небольшой практике,
подобный анализ не будет занимать у вас больше 10 минут.
Научиться ответственности
Слишком часто мы придумываем причины, по которым не удался очередной
проект. Между тем стать ответственным человеком легче, чем думают
многие. Этому способствует все та же концентрация. Вместо того, чтобы
«искать виноватого» сосредотачивайтесь на анализе ошибок — вот и все.
Сказать, конечно, легче, чем сделать, что уж там.
Техника запоминания
Неплохо будет освоить одну из многочисленных мнемотехник. Такая
практика позволит вам, в конце концов, перестать забывать важные вещи,
имена людей и прочую информацию. Кроме того, развитие памяти напрямую
влияет на уровень отклика разума к повседневным событиям. Другими
словами: тренируете память — умнеете.
Планирование
Ежевечернее планирование — основа продуктивного дня. Многие люди
считают, что планирование занимает значительное количество времени.
Однако, вам действительно хватит 7-10 минут, чтобы выписать основные
цели следующего дня. Это, в свою очередь, поможет не отвлекаться на
мелочи и двигаться намеченным курсом к цели.
Техника Pomodoro
Тайм-менеджмент чрезвычайно важен для каждого человека, желающего
добиться хоть чего-то в своей жизни. На данный момент одной из лучших
техник по контролю своего времени остается техника Pomodoro. Освоить ее
очень легко: всего-то и надо, что устанавливать таймер на 25 минутные
отрезки времени — в течение каждого промежутка никаких отвлечений,
только работа.
7 зимних автохитростей, которые сэкономят кучу времени и сил.
Наверное, зима для автолюбителей не самое любимое время года. Ведь
появляется столько лишних проблем: нужно менять покрышки, стекла
постоянно запотевают, а каждое утро приходится чистить машину от снега
и льда. Но AdMe.ru решил помочь вам разобраться со всеми трудностями в два счета и собрал хитрости, с которыми больше можно не бояться холодов.
Как решить проблему: смешайте уксус и воду (3 к 1) и распылите на стекло. Как предотвратить: если стекла уже замерзли,
то в распылитель (1 л) добавьте чистый спирт (600 мл), воду (200 мл)
и средство для мытья посуды (1 каплю). Распылите смесь на заледеневшее
стекло.
Как решить проблему: обычное средство для
дезинфекции рук отлично помогает убрать образовавшийся лед и привести
механизм в действие. Нанесите несколько капель на ключ или в скважину,
и все пойдет как по маслу. Также можно воспользоваться старым проверенным способом: нагреть ключ
зажигалкой и вставить его в замок. Но будьте осторожны, не обожгитесь. Как предотвратить: чтобы замок не замерзал,
до начала сильных холодов впрысните в скважину немного WD-40. Займет это
несколько минут, но зато избавит от проблем с замком зимой.
Как предотвратить замерзание уплотнителя на дверях?
Тут поможет обычный кулинарный спрей (такой продается в любом
супермаркете). Просто распылите его на резиновую прокладку двери
и протрите бумажным полотенцем.
Как решить проблему: протритеокно ластиком для школьной доски — оно больше не будет запотевать, да и разводов не останется. Как предотвратить: наполните старый носок или
тканевый мешок кошачьим наполнителем и положите его под сиденье.
Наполнитель делает воздух менее влажным, и дымка на окнах больше
не будет вас беспокоить. Совет: не оставляйте открытые контейнеры с жидкостью или водой в вашей машине на ночь.
Как предотвратить: чтобы избежать образования льда на зеркалах, простозаверните
их на ночь в полиэтиленовые пакеты и плотно закрепите резинкой. Сняв
утром пакеты, вы увидите, что зеркала идеально чистые, и вам не придется
тратить время на чистку.
Как предотвратить: для начала фары необходимо
тщательно очистить, а затем нанести тонкий слой воска. Воск не даст
снегу или воде оседать. Эффект длится в течение нескольких недель, и вам
не нужно будет постоянно их протирать.
На самом деле если вы не закопали машину «с головой», то выбраться из снега несложно и без посторонней помощи. Как решить проблему: пусть у вас в багажнике всегда
лежит парочка пакетов кошачьего наполнителя. Если машина забуксовала
(особенно помогает на льду), высыпьте немного наполнителя под колеса,
и вы без особого труда сможете выехать. Есть и еще один очень хороший трюк, о котором мало кто знает.
Возьмите напольные коврики и положите их под колеса — это создаст тягу,
и вы самостоятельно справитесь с неприятной ситуацией.
Часто, когда нужно подчеркнуть высочайшую точность какого-либо
действия, мы говорим «тютелька в тютельку». Это выражение возникло много
веков назад, сейчас слово «тютелька» уже не используется, и мало кто
знает, что оно обозначает. Тютелька — это уменьшительное от слова «тютя». Так раньше называли
удар, попадание. Отсюда и дошедшее до нашего времени слово «тюкнуть». Слово «тютелька» использовалось для обозначения очень точного
попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Когда
опытный плотник наносил топором второй удар в то же место, что и первый,
окружающие восторженно восклицали: «Тютелька в тютельку!» Семь раз отмерь. Старые стандарты живут в пословицах и поговорках →
15 юмористических открыток, которые напомнят, что Новый год уже не за горами.
Декабрь - время, когда все куда-то торопятся и бояться
опоздать, время предпраздничных хлопот, авралов на работе, новогодних
корпоративов и, конечно, ёлок и мандаринок. И если кому-то ещё кажется,
что Новый год ещё за горами, уверяем вам - это не так! Новый год уже
стучится в дверь каждого из нас.
